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以迷茫的开始为题写作文 迷茫儿时的我们，时常幻想着成为一名英雄，能够做任何事，召唤风，召唤雨，想象自己是大自然，想象自己是造物主，年幼的我们常常陶醉在我们自己的科幻世界中。 当我们的思想变得越来越成熟，开始“理解事物的客观性”时，你会发现你想象的一切都是虚幻的。你可能和我一样沮丧。你甚至想逃离这个世界，更喜欢生活在自己充满奇异幻想的世界里。每当我想到这一点，我都会克制自己的孤独。 这个世界不属于我，而我是否属于这个世界呢？直到有一天，我突然发现，我不再幻想，在感叹习惯的强大力量之余，也不禁有一丝害怕，是我不再天真了吗？是我不再单纯了吗？还是——我长大了？我正从儿时“简单”的思维中走出来。我们对客观一词早已习以为常，因为这是现代社会认知事物的主流方式，每一天都在潜移默化地影响着无数儿童，使他们放弃自己的梦想，屈从于这个社会逻辑。 但我怀念儿时放纵的日子。那种纯真和光彩只有在我小时候才能找到。幸运的是，在14岁的时候，我再次实现了另一个快乐孩子的梦想。 那是一个闷热的下午，骄阳如火，人们想方设法躲避着烈日的炙烤可却都是徒劳。一样走在太阳下的我，是多么希望下一场雨啊！那是种诚心诚意的祈求。 天空似乎听到了我的声音，小雨静静地落了下来。这是多么惊喜和快乐啊！我不认为任何成年人或声称思想成熟的人会认为这是肯定的，但只有孩子才会如此珍惜上帝的优待。他们将永远把它当作珍宝来珍惜。 这就是为什么孩子一直比大人们快乐的原因，他们懂得发现身边的一切美丽与有趣的事物，放在心底，留有想象的余地，他们比大人更会享受生活。我宁愿一直做一个快乐的孩童，管它是否客观，沉浸在自己无休止的想象中，至少我比以前自信多了。 人们需要精神食粮，不是吗？也许宗教就是这样产生的！我就像一个走钢丝的人，徘徊在理想主义和唯物主义之间。两边都陷得太深不是件好事。 对于15岁的我来说，这实在太难了，难免在钢丝上摇摆不定，也许每一个想我这种年纪的孩子都会遇到同样的问题。搞不懂究竟应该如何让自己成长？怎样成长？长大后的我们会成为怎样的人？是不是应该放弃想象，一板一眼的“融入”社会？这些个问题一直困扰着我们。 时代在进步，这使得孩子们的思想过早成熟。我们从小就被灌输了太多东西。那颗小小的心已经被淹没了。别让我们活得这么累，好吗？。 眼泪告诉我 黎明咬着黑夜的嘴唇，把鲜血留在天空。我站在落地窗前，准备迎接新的一天。昨天的困惑消失了，被昨天的太阳带走了 “铃——”寂静被刺耳的铃声打破，考场里终于又恢复了喧闹，没有了上课的严肃，期中考试考完了——这意味着每个同学在年级里又有了新的名次，我沾沾自喜“哈哈，我随便一考就能考好”，做完试卷后也没有检查，自顾自的玩起来。走出考场，以为脱了一层枷锁，不知这是另一个束缚的到来。 在我寄出这篇论文的前几天，我仍然站在我内心的巅峰。我没有听同学们讨论的答案。我只是相信我是对的。现在我想，“心高于天”这个词是用来形容当时的我！ 随着一张张试卷发下来，我逐渐从高峰上滚下来，那感觉像是被人从山上拽下来，然后在脚下狠狠地踩的感觉。那一刻我不能用我这被捉的语言来形容。 在那些日子里，我没有像往常一样和同学们一起笑，也没有像往常一样在课堂上积极思考。我只是一直很沮丧，但忘记了关键点——分析自己。 每个老师像说好一般，谁都没有对我做过工作，这无疑更纵容了我的低迷，意料之中，第三次月考同样考得一塌糊涂。 这次我再也受不了这样的失败了。不管别人怎么问，我都在桌上痛哭。然后，校长把我叫进了办公室。 他问我：“知道为什么考不好吗？”我抹着泪的手一顿，这个问题我好想从来没有思考过，失败了，流泪低迷，再次失败，依旧地流泪低迷，这成了恶性循环，成了自己套给自己的枷锁！忽地，我透过眼中的泪，看着朦胧的老师，“我明白了！”眼泪算什么，一眨便没有了；失败怕什么，努力一下就成功了，就怕自己在失败中走不出来，永远被困在里面。 从那以后，我学习比别人努力了两倍，最后在期末考试中取得了优异的成绩。在泪水中，我明白了。 新的太阳升起来了，新的希望来了，擦干眼泪往前跑吧，前方的挑战都是新的，只要不放弃，眼泪是挡不住前面的路的！ 告别困惑：清新的晨风和泥土的芬芳是我一直渴望的。我可以自由地在蓝天上飞翔。我一直很喜欢那种淡淡的香料。这不会让我觉得累。朦胧的景色符合我的口味。就像现在。但当美丽的事物与悲伤交织在一起时，它似乎有点风景。 山谷间划破宁静的杂音验证着我们的存在，然而徘徊不息的笑声并没有真实地诠释我们的心情。还记得小学快结束的那一次远足，身边人陪伴我度过两年光阴的淡蓝色，口袋有导致我体重严重超标但仍然喜爱的巧克力。可美