高一周记（通用19篇）.docxVIP

PAGE PAGE 1 高一周记（通用19篇） 高一周记（通用19篇）高一周记 篇1 　　十八岁的欢乐，十八岁的悲伤，十八岁低沉的眼泪，十八岁的种种……  　　笑容或眼泪，幸福或哀痛，都已被这一年的雨季模糊了焦影，十八岁的哀痛总是特殊多，或许认为自己什么都懂，亦或许觉得自己什么都不懂，就这么毫不抵抗地让哀痛覆盖了自己，  　　别人都不懂十八岁的我想要的是什么，最可怕一个人，却每天都要一个人，一个人面对心底里隐蔽的某些东西，夹着惆怅和一去不复返的昨天，浩浩荡荡地穿越我单薄卑微的青春。每一次，我都不厌其烦地回头张望我走过的日子，伫足，然后，时间和快乐都狠心地扔下我，轰轰烈烈地追赶着自己的脚步，  　　我写不完自己十八岁的点点滴滴，也编不完对十八岁的全部愿望……  　　我好喜爱回头张望自己走过的路，尽管每看一次，心都会被拉扯出止不住的痛苦，喜爱在黑夜里，闭上眼睛怀念着某一个人，或许只有在如此暗淡的夜里，我才敢这么肆意地惦念，想象着自己将来的成就与幸福，但从不曾想过那幸福会与我有关。  　　如果时间能倒流，或许每个人都会说“我想回到，我盼望回到，”但我不会，我不会选择回到过去，尽管在从前的某一地点，某一时刻，我是很欢乐，很幸福，也不曾想过回到那一点。这么的辗转反侧有什么意义？？全部的欢乐与哀痛也只不过是平分秋色而已；或留恋、或遗忘；只是在这过程里，心会被回忆莫名地绞痛，时间久了、便习惯了、然而――也被潜移默化了，  　　有些想说的话，放在心里就好了；有些幸福的过往，让它走过久算了。不管是爱情还是友情，最在乎的一方，往往都是伤得最深，输得最惨的一方。尽管知道是这样，也经常忍不住偷偷地在乎着、惦念着，但也只是偷偷的，这么舍命地掩饰，我只是为了爱护自己那点点卑微而早已被别人冷落的自尊。  　　我的自尊被他们撕得零零碎碎了，最终，却是自己一个人无力地蹲下，一片一片捡起，像拼拼图一样拼好，之后，再用冷漠把自己包裹起来，  　　明明心里并不想这么做的，却偏偏把谎话说得那么冠冕堂皇，曾经他说“我们大家会是永久的好伴侣”我就真的以为我们大家会是永久的好伴侣，曾经她说“我不会离开你的”我也就真的以为她不会离开我了。而现实却用最刺耳的声音告知我，我是个白痴！！而我、却还慢条斯理地劝慰自己“没关系，习惯就好”  　　可是，我觉得自己的自尊心被她们拿在手里，丢到地上，摔了个粉碎。那种痛开头层出不穷，一点一点扩散，我，只是恻然  　　我的十八岁真的是个多雨的季节，我却那么喜爱雨，那么喜爱着暗涔涔的天；我想在这阴暗的世界里躲着，更肆意地盼望大雨将我彻头彻尾冲洗一遍，把那不该有的愁闷都冲去，但却不曾这么做过。由于我的伴侣比我还要担忧我的身体，他们从小声地关怀我，到提示我，最终到警告我，都在说“肯定要留意身体，肯定要按时吃饭”所以啊！！我不能那么自私，不能老是让他们担忧，我要好好听话，由于我怕他们也会像某些人一样狠心地丢下我，不要我。由于我叛逆，我任性，我不听话，  　　我无法把她们对我的关怀表达地琳琅满目，但只有在他们的面前，我的哀痛才显得那么淋漓尽致，由于她们了解我，我是幸运的，虽然我丢失了心里面很重要的东西，可她们是我最重要的伴侣，她们陪我成长，关怀我，帮我，她们对我那么好、那么好，让我如此依靠，尽管不在我身边，但却从来不曾觉得远…… 高一周记 篇2 　　你是有多久没有仔细听到小鸟唱歌了？即使仔细，它好像总不消失。它只在黎明时动听于枝头，和报晓鸡来个和音，然后反弹树枝匆忙离去。  　　你是多久没有一个人跑到山上去了？去感受黎明的苦露水，和童年的鸡屎藤。石头冰凉，露珠透亮，满是早晨的味道。你渴得喝了一口凉水，感觉整个早晨鲜活了很多。  　　你是多久没有自由呼吸空间了？没关系，在这个冬天的黎明，在百忙中给自己放一个小时的假，或者只是短短的半小时，给自己一个简短的空间，与世隔绝一回，活回从前。  　　听几首杰伦的歌，感动几分钟，不要想着他已为人父。喝一杯香飘飘奶茶，临时忘掉目前所遇的纷扰与浮躁，给黎明搭个台阶，从台阶逃离这张套住宅有人的网一小时，用着轻快的步伐向前走，不用左顾右盼，只是一个小时，友爱的，这并没有剥夺你的整个人生，愿你在黎明非常，独享你生命的美妙。 高一周记 篇3 　　抱负像一张张纸飞机，带着我们的抱负唯美地划过天际；抱负像以一张张小船，承载着我们的抱负出海远航；抱负像五颜六色的花朵，带着我们的抱负芳香四季。 每个人都有自己的抱负，而我的抱负是当一名优秀的室内设计师。我想当室内设计师的缘由是，我盼望以后我自己的家的每一转每一瓦都是我自己设计出来的，还有就是，我想把自己的家设计得很有幸福感，一个家庭最重要的就是幸福感。我想我自己的家以后是每一处都布满幸福的，其实一个家