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你是否爱世界胜过爱自己？ 爱自己是我们最本能的事情。就像每个小孩，都觉得自己是个拯救世界的英雄。可后来我们都变得爱世界胜过爱自己，最后终究因为世界，而与自己为敌了。 今天我到了一张照片，名字叫‘你最应该去爱的人’。小图是一片漆黑， 什么都没有。文字指示说：打开相册至全屏，你就会看见你最该去 爱的人。本来我以为又是什么深情的‘执子之手与子偕老’或者悲情的 ‘树欲静而风不止子欲养而亲不待’。但打开看了半天我才发现，屏幕仍然是一片漆黑，不是什么 GIF 动图。 在这片狭窄的漆黑上，清晰地映出了我自己的轮廓。 考完试之后的这段时间里，我看完了萨特的 Nausea。每读完一本这种存在主义浓重的小说，我都会产生特别严重的个人认同危机。所以这段日子，我常常和我的精神导师露西塔小姐坐在落地窗边，披着六月饱满的阳光，聊我们和我们自己的关系。 我发现，一直以来我都是我自己最讨厌的那个人。我对我自己，几乎可以说是残忍。 比如，我从来不会因为好朋友考试考砸了就觉得他没有能力或者没 有思想。但是我自己只要有点东西做的不好就会感到非常烦躁，不 停地质疑自己是不是智商太低或者努力不够。我从来不会以貌取人。如果有人告诉我他觉得自己难看，我也许会表面跟几句‘yeah right’ 来调侃一下，但我真心觉得我对一个人的爱不会因为她长得像金泰 熙而多一分，或者因为他不像裘德洛而少一分。 可是从小到大尤其是上大学以后，我都一直活在‘为什么我不能眼睛更大鼻子更高皮肤更光滑身材更好’的烦恼中。这种想法几乎沉淀成了一种潜意识里无法愈合的自我否定，惯性般的存在着。再比如， 朋友难过的时候，我会说：来，肩膀给你，哭出来就好了。我自己伤心的时候，却不停地告诉自己：你这个 loser，不许哭。有什么好哭的。这个时代女孩子就该坚强点。有时候就算实在是忍不住找人大哭了一场，之后只会花更多的时间责备自己的懦弱，陷入更深的自我否定里。 我讨厌我自己。包括讨厌我讨厌我自己这件事情。 我告诉露西塔，我一直活在自我怀疑和否定里。我能理解，可是无法接受自己的不完美。 但我也不是不爱我自己。如果考第一或者找到实习工作的话我还是 很为我自己感到骄傲的。可我对我自己的爱，说白了，是有条件的。条件是，优秀，美丽，成功，富有。等等等等。 其实有这种想法，也实在是太正常了。小时候老爸老妈最常说的话一定是：你看看别人家 XXXX，钢琴过了十级/奥赛拿了金牌/作文有一等奖/进了火箭班 就算是毫无成就的人，也一定是莫名其妙地 比我们更加‘勤奋刻苦成熟稳重’。我初中的时候最好的科目应该是英语了。所以每次我妈说 XXX 物理又怎么牛了，我总是尝试着捍卫我自己：可我英语比他好呀。但妈妈每次都面露讥讽：你那英语算好？ 你看看Y，ABCDEFG 奖都拿全了你还在新概念第二册。快给老娘滚去学习。 久而久之，我就不再尝试捍卫我自己的‘尊严’了。不再觉得自己优秀。不再觉得自己刻苦。因为这个世界上，总是有那么多人比我优秀， 比我刻苦，比我更担当得起灿烂的骄阳与璀璨的星光。 我这么迟钝， 每天吃个饭还要花时间，真是没有颜面存活在这个世界上了。可悲 伤的是我无法起得更早学得更多了。我就是这个样子了。每天要吃 饭睡觉洗澡你们爱怎么样怎么样吧。 但内心深处，还是无法停止对自己的责备。责备自己为什么不再勤奋一点，再聪明一点，再淡定一点。责备我为什么不能更加不是‘我’ 一点。长此以往，就演变成了一种基本反应，一种对自我根深蒂固的厌憎。我不喜欢自己和世界关联的方式，也因此而身心俱疲。 露西塔说，她在哈佛的时候，也经历过相似的自我怀疑问题。 那个时候，她有一个她觉得自己很爱很爱的男朋友。可她和他的圈子格格不入。他应该算是哈佛的尖子生了。出生生意世家，有很完整的事业计划，大二就是各种 IB 和 consulting 的实习。他看financial times，常常出入华尔街，对证券业了如指掌。 可露西塔却是他那个圈子的异类。她不喜欢生意，对投行没有兴趣。她热爱哲学，是一个对《可兰经》深有研究的基督徒。她在九月的 夜里开着车，载着沿途遇到的俄罗斯妓女们一起穿过土耳其的沙漠。她出生在保加利亚的山村，却深谙太极之道，对《道德经》的理解 比我一个从初中就常常读老子的人更加透彻。 我说她，是生活在月亮上的人，不小心才到了这个世界上。 她喝着薄荷茶，笑得很恬静：也许吧。 但是那段她在他身边的时光，却活得小心翼翼如履薄冰。他圈子里的人都不喜欢她，觉得她想法诡异。她说她曾无数次的质疑自己， 是不是神经有问题才会去想什么生命意义人权真理之类的问题。她甚至常常质问 God：在这个世界上所有的人里，为什么你选择我去思考这些困难的东西？为什么我要是那个哲学家？为什么我不可以和他还有他的朋友们一样，只考虑事业家庭结婚生子。为什么？ 用露西塔的话说，她得不到答案。所以她在