听过最感人的独白：《钟言-我累了》.docVIP

听过最感人的独白：《钟言-我累了》

听过最感人的独白：《钟言，我累了》

每晚十点零一分，我们还是一如既往，一壶酒，一个故事。好吗？

我以为，把你的梦想承载在我的人生里，我就可以风雨兼程。可是，当初的斩钉截铁，当初的一腔热血，都成了我现在撕心裂肺，却无以言说的伤……

我和钟言是高一的时候认识的。军训过后，便是分班，在公布栏的特重班中，我一眼就看到了“钟言”这两个大字赫赫排在第一位，而我，在所有名字的底层作为衬托学霸的渣渣。可这些小小的失落，都不足以浇灭我内心的狂热和兴奋。

在学霸比比皆是的班级里，我也开始收起了自己的放纵，默默认真。通常6：00就到校，晚自习后把作业做差不多了才回宿舍。当然，永远有一个人比我来得早，那就是钟言。每次走到教室前，透过窗户，看到的那个不善言辞，整个人却都带着阳光的温暖少年。那么优秀，那么认真。

后来，因为我们总是来得早，回得晚，慢慢熟悉，也渐渐拉进了距离。

做作业时，我会定力不足的悄悄瞟向他，背单词时，我会让他念、我写，听歌时，我会把一只耳塞塞进他耳朵里，吃饭时，我会抢着打饭，然后恶作剧的把所有肥肉放在饭底。

我知道所有的事情都是我无理取闹，可是，他还是选择纵容，不计较，陪我闹。

我记得，在高一半期的时候问过他：“钟言，你成绩这么好，要考哪个大学？”

“北大。”这句话简洁，却那么自信。

大学，我还想和他做同学，还想自私的和他在一起，还想和他一起听歌，一起吃饭，一起看书，一起做作业。可是，北大，离我好遥远，他，也是我够不到的天堂。

寒假就这样如期而至，九号考完试，住在本地的都回家了，而我，只能在宿舍里慢慢熬到十八号，领完成绩单，再打包回府。在宿舍里过了三天百无聊赖的生活，第三天的时候钟言突然打电话问约我去图书馆。

图书馆里，我问钟言：“钟言，你可不可以像徐志摩那样很有情调的写一首诗给我？”

“那你可不可以像林徽因那样回我一首独一无二的诗。”他笑着说。

很多想说的话，都在无关痛痒的话题和玩笑中说出了口，关系明明就是一层纸，可谁也不愿意去捅破。

回家那天，我对他说：“钟言，我喜欢旅游。”

“未来，我带你走遍世界上每一个浪漫的角落。”他说着。我不知道这样算不算告白，不管是不是，都是我听过最美的情话。

在家的日子总是过得太慢，思念成疾也无处可说。

已溃不成军。我就这样，跪坐在地上，泣不成声。

“进去看看他吧。”我看到了钟言的妈妈，满眼通红，布满血丝，明明不是那样的年纪，如今却像迟暮的老人一样，走一步，都那么艰难，沧桑。

靠近钟言，伸出的手都是颤抖的，我没有勇气。所以又只能紧握成拳，慢慢撤离。所有翻江倒海的悲伤绝望，我隐忍着不爆发。

第二天，钟言醒来，我努力扯着的嘴角在他毫无生机的眼神里慢慢变得苦涩。

“钟言，你会好起来的。”“钟言，你要坚强。“钟言，你说过带我旅行的。”“钟言，我喜欢你喔。”我以为他会回我一个微笑，然后对我说：“我会的。”“别喜欢我，找一个可以陪你到老的人来喜欢。”又再一次，泪如决堤。

被强行带回来之后，我行尸走肉的活着，忘了我是不是没有刷牙，是不是没有洗脸，眼睛是不是很红，整个人都很邋遢。再狼狈不堪我也不在意了，成绩倒数我也不在意，唯一坚持的执着那就是每天都默默祈祷他能好起来。

高一下学期结束了，收到一条钟言的信息，我狂喜不已。点开：“好好活着，为我考北大。”

我又哭了，很痛很痛，车上的人用看怪物一样的眼光看着我，我绝望的看不到任何地方。

8月15日。我听说钟言走了，我不痛了，我不哭了，就这样，没有感觉，挺好的。8月18日，我参加了钟言的葬礼，看着他的衣服，相片，一点一点的随着火光消灭。火光之间，我好像看到他的笑脸，所以我挣扎着从火盆里抢出他的一张照片。下半身已经烧光了，还好脸是好的。

后来，我经常坐在房间里一个人发呆，看着他的相片。老妈担心，还请人给我算命什么的，就是希望我正常。

高二上，离开了原来的教室，但是我把他的那套桌椅也跟着搬走了，人家问，我就说桌椅不够。就这样，我抱着对他的思念和悲伤过了一个学期。

高二下，我为了不让自己忘记你，决定把你的梦想寄托在我人生里，我以为这样，你就可以活在我心里。

我努力，除了努力，还是努力……很疯狂，疯狂到别人都以为我不正常。

现在离高考只有13天了，钟言，我拥有你的梦想，一路疯狂，可是，我并不快乐。如果你还在，那该有多好，你一定舍不得我这样累吧。

钟言，我不想继续你的梦了，两年，我想你深入骨髓，可你却在天堂安然无恙。

钟言，我累了，我想停下来………

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