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消失在遗忘之前

我望着你，在阴霾的天空下我望着你，在忧郁的月光里我望着你，在斑驳的烈风中我望着你，在黑暗的夹缝中我望着你，在阴影的怀抱中我望着你，在我未知的世界

我望着你，在你从我的视线消失前

――我望着你朋友

我望着你，在一切未知

黑暗中醒来，触摸到冰凉液体，恐惧。

我从来就不是一个乖孩子，众所周知。而我并不因此感到烦闷，只是越来越多的愧疚，越来越多的伤感，越来越多的感到悲哀，越来越多的不理解。

从不知道自己到底是一个怎样的人，即使在别人眼中是一个乖孩子，没有脾气，只有微笑。

一直告诉自己不要在乎，不要在乎。即使受伤，那也使我甘愿承受的痛苦。再疼再累我也可以笑的阳光灿烂，因为他们都是我的朋友。即使他们伤害我，我也一再的相信他们并非故意。

我是那种一眼认定朋友就毫不犹豫付出的人，我可以为他们做一切令他们快乐的事，只为他们快乐的笑声。可是我都太累了，身心疲惫，伤痕累累。

梦境

我并不是一个爱做梦的孩子，我不止一次的提到这一点。貌似说得太多了，可我仍是不厌其烦的说，一遍又一遍，喜笑颜开，有点精神错乱的征兆。

梦境中只有我一个人，一次次的徘徊，找不到出口，黑暗的拥抱中，我有种想死的冲动。阴冷的笼罩中，我像一只孤魂游走在生死边缘，静寂的黑暗中，只有我一个人的脚步声，空洞，恐惧，无助。

梦境中到处都是黑暗，触摸不到空气，呼吸紧窒。无从逃脱，只能陷入。只是黑暗中我才知道，我并没有任何记忆，关于我过去的生活。一瞬间感觉到了崩溃，无所适从，无能为力。

我没有任何关于童年的记忆，我不记得，不记得。也许是潜意识里排斥回忆吧。关于高中已逝的生活，我更是没有任何印象，一天就那样一天过去了，只是有一点点印象深刻的事情记得而已。悲哀。

不知道谁说过，写日记是回忆的最佳工具，我懒得写，所以我活该没有记忆，活该自己受罪。呵！

现实

梦想，现实。

我说过自己是一个活在自己编织的世界里的蠢人，即使是活受罪。从未分清过现实，梦想。

我每天都在说，我很快乐，然后我就可以很快乐，即使只是表面。我也不希望我朋友担心我。即使活的很累，我也希望看到他们快乐的生活。

我想自己终究是一个自欺欺人的孩子。可是我仍活得快乐。即使受伤。

从未想过脱离自己编织的世界，只是突然有一天，想通了，一步步爬出来，即使鲜血遍地，遍体鳞伤。

爬出来，看着刺眼的阳光，呼吸浑浊的空气，泪流满面。选择，走出梦幻的世界，就一定会付出代价。

等待代价，只是没想到，这样的代价我恐怕承受不起。代价

等待代价，可是却是我最不愿意看到的。

朋友们都走了，同学们都疏远了，老师们都势力了，面具都戴了那么厚了。这就是现实世界，我们都必须面对的世界。

这是一个武装的世界，一个戴面具的世界，一个被人操控的化妆舞会，我们都是表演的小丑，对于下一步怎么走，我们都不知道。

在别人的世界尽情表演，即使伤痕累累，仍旧乐此不彼。

他们都累吗？他们都走了吗？他们都变了吗？他们都哭了吗？原来这样的代价，我终究承受不起。

我可以回去吗？回到我编织的世界？可是他告诉我。不可以，那样坚定。让我毫无还手之力。

他告诉我，过去走已经飞走了

写到最后的时候，我哭了丝心裂肺的哭，眼泪大滴大滴的凋落，掉落在键盘上，发出嘶吼

那些消失在遗忘之前