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乙:今天呀,我给大家说段相声……
甲:(女态表演)等等,你刚说什么来着
乙:我给大伙说段相声。
甲:这么说你是相声演员?
乙:对呀
甲:请问您贵姓?
乙:免贵姓毛
甲:名字叫……
乙:毛连喜。
甲:哎哟,原来您就是毛边喜呀!
乙:没错。
甲:早就知道有个说相声的叫毛连喜,没诚想今儿在这把他逮住了。
乙:逮住了!
甲:你们大家瞧瞧,毛连喜可不是一般人,在相声界很有名呀,你看他这肚儿,你再看他这脸儿,你看这眉毛这眼儿,多好玩呀!
乙:走!你跑这儿揉馒头来了!
甲:你别误会,我这是崇拜你。
乙:崇拜我?
甲:没错!我是你的追星族呀!
乙:得得,我既不是什么星,也不需要谁来追,你呀该干嘛干嘛去!
甲:另介!就冲我对你这份崇拜,这份追,咱怎么也得坐一块聊聊哇!
乙:我跟你能聊什么来?
甲:哎,您跟我聊聊天对你有好处。
乙:什么?还有好处?
甲:那当然了!你瞧你跟我这一聊海阔天空,对你情绪有好处哇!回头我再给你写篇文章,往报上一登,您的名气不就更大了吗?说不定我不能把您摆成个大腕,你说这不是好处是什么?
乙:这……哎,请问你到底是干什么的?
甲:没看出来?
乙:没看出来。。
甲:亏你还是个说相声的,连我是干什么的都看不出来。
乙:干什么的?
甲:我是记者呀!
乙:记者?
甲:哎!你可以四处打听打听去,我在社会上很名气的
乙:是吗?
甲:我是名记。
乙:名妓!
甲:对髅。
乙:我看你不象名妓。
甲:那我象……
乙:你象人妖!
甲:人妖干吗?这话说的多难听呀,你瞧我这血气方刚的,怎么能是人妖呢!
乙:哟哟,就你这模样,还不像人妖呀!
甲:我是著名的记者呀,简称名记!
乙:是,我走南闯北这么多年,还真没过你这路名妓
甲:怎么,想跟我聊聊吗?
乙:不忙。今天我这位不成气的相声演员,有幸被你这位名记所缠,看来也只能下一回水了――这话怎么这么别扭哇!请问咱名记怎么称呼?
甲:你就叫我的笔名吧。
乙:噢,你不有笔名?
甲:我的笔名很多哟。
乙:都有什么呀?
甲:常用的有思春……
乙:思春?
甲:百合、秋月、兰香。
乙:好嘛,还是人妖!我说你一个大男人的怎么叫这名字呀?
甲:这你就不懂了。
乙:怎么?
甲:这样做目的就是不让人知道我是男是女。
乙:是哪,其实知道了也没关系。
甲:为什么呀?
乙:因为你本来就不男不女。
乙:那何必呢?我要是你,既然写了,就站不更名坐不改姓,堂堂正正地署上自己的名字——对了,你的真名叫……
甲:我的名字非常好记,一个字,伟大的伟
乙:噢,单字叫伟,那你姓什么呀?
甲:姓杨
乙:嗅,职萎呀!怎么叫这名呀!
甲:您见笑。
乙:哎呀,要说这名字倒是挺合你的,你睢你长的人是人、个是个的,你子阳萎呀!
甲:不好意思
乙:请问阳萎……这名真别扭,干脆我就叫你杨记者得了。
甲:可以。
乙:请问杨记者你都给哪些人写过文章?
甲:那可太多了。就拿你们艺术圈里的人来说吧,象什么毛阿敏、成方圆、黄宏、娜英、赵本山、姜昆、冯巩和马委、葛忧、蔡明、宋丹丹
乙:这些人你都写过。
甲:这些人我都追过。
乙:追管什么用呀,问你给谁写过。
甲:当然写了,只要我能追上,就一定给他们写一篇文章。
乙:那要追不上呢?
甲:那得看我想写不想写。只要想写,追不上也能写。
乙:你不采访怎么写呀?
甲:有些文章不用采访也能写。
乙:对了,可以写评论文章。
甲:我才不写评论呢。
乙:那你怎么办?
甲:我看报,只要别人写出有关他的文章,我可以在那些在本事实上发挥。
乙:怎么发挥
甲:你比如上次我在报一看到一名著名男歌星在北京举办生日Party,很多女歌星到场祝贺,于是,我就很好的发挥了一次。
乙:你是怎么写的?
甲:题目是,《生日Party背后的秘闻――大歌星原本是情种》
乙:啊!你这是信口开河。
甲:我又没给他下定语,我标题后面是问号。
乙:什么号也不行。
甲:怎么不行?我还告诉你,要想给谁出难题,我的招儿多了。
乙:都有什么呀?
甲:你赚钱我说你偷税,你升迁我说你行贿,你廉洁我说你愚腐,你漂亮我说你淫晦。
乙:你文章谁给你登呀?
甲:主你就外行了,现在越是血糊流蛋的东西,像什么凶杀,暴力,强奸,色情越有市场,不信你问大伙,是不是?
乙:你就不怕人家找你后账吗?
甲:哪找去?我用的都是笔名,下回写稿又换一个。
乙:好嘛,闹了半天,他用笔名是为了逃脱责任。
甲:怎么样?我也给你写一篇?
乙:别,谢谢。你这路记者我不敢用。
甲:别害怕,我可以给你往好了写。
乙:你还能往好了写?
甲:太能了,跟你这么说,我曾经给不经理、学员、厂长、老板写过文章,他们都非常满意。
乙:是啊。
甲:我哪叫妙笔生花呀。
乙:怎么生花呀?
甲:贪污犯我能说成企业家,大流氓我能说成一朵花,二狗油我能说成千里马,屎克螂我能说成大龙虾
乙:你那叫不要脸。
甲:什么要脸不要脸,现在实行傍大款,只要有人给我钱,我
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