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春秋的作文

自我

想找一段别出心裁的文字，作为这章随笔的开头，可几番讲究，脑子里竟思乱如麻，本来一天到晚被墨水浸泡的五脏六腑，竟挤不出半点词汇，哪怕是形如枯槁，或是一些平凡的，都断断续续，连不出一句像样的话来。

思索许久无故，只得作罢，思考着许是近些天脑细胞被酒精与尼古丁杀死得太多的原因，疲乏于情爱与厮杀，让自己近些天来满露疮痍、用一碗接一碗的没有养分的鸡汤来打发无所事事的时间。

罢了，我也不应当强人所难，更是犯难我自己，没人会这么傻的，对吧？明明知道是欲说还休，仅仅是自己的欲罢不能，却还要自私的为赋新词强说愁。一腔热血到了现实的面前，就成了被大海冷却的岩浆，凝聚成石灰岩，永久的沉入海底。

就像我的这颗心一样，永久的沉沦在肚子里，不情愿出来，好像一提起过往就会哭泣，开头隐隐的痛苦，突然会在某个时刻变得无比的沧桑，像沉溺在大海里几百年的老海龟那样，由于浮出水面的欣喜望着月亮，掉下或多或少、或咸或淡的眼泪。

在某些特别的时刻，真的想骂一骂自己，对着自己怒目圆睁，龇牙咧嘴的大呼道，陈梓龙，你可真是个混蛋，愚不行及，你但凡要是有一点责任心，你就不会让昨天的自己成为今日的自己的口中的笑料。

我最惶恐的事情就是，在今日会做出让明天的自己感觉万分荒唐与的事，我会把它们当做是一种罪过，总是在很多次再犯之后立下毒誓，说，不会了，再也不会了，过去的就让它过去，保证这是最终的一次。

然而日以继夜的重复，让我感觉到了誓言支离破裂的麻木，仿佛整个世界都离我而去，犹如一个失去了母乳的新生婴儿，孤独的迷失自我，连落泪将自己的难过表达出来都不会。一种无力的恐惊，从我的身上，渐渐弥散开来。

西窗街

不要以为西窗街是一条街，西窗街不是一条街。是一个贫民窟的学名。不，精确的来说，连贫民窟都算不上，由于西窗街里没有用青砖堆砌的瓦房，甚至连茅草屋也没有。那个地方，是全部南城的地产主义资本家都痛恶的地方，居住在那里的人都是钉子户，油盐不进。他们都居住在用塑料薄膜和几根木棒架起大棚里，种廉价的蔬菜，然后拖拉到四周的集市里贩卖，并以此维持生计。

也不知道我为什么会喜爱西窗街，就像我不知道是从什么时候开头，爱上了叶赛宁笔下的安静的夜晚。开头喜爱在一个个无事的夜晚里，悄悄的坐在西窗街的街头遥望漫天繁星，冲泡一杯浓浓的毛峰，压下困乏的睡意，将不顺心的事情对着黑夜自言自语的呢喃一番。捋一捋思绪，再闭上眼睛，清静的与西窗街的夜融为一体，只在这个世界上，留下一双别人看不见的耳朵。

西窗街里的每个月里总有那么几天拥有一道固定的风景，不管外面的世界，是否喧嚣、嘈杂，霓虹灯是否忽明忽暗，西窗街的某条街上的情侣是亲吻还是相拥，西窗街的西窗街街头总会有那么个少年独坐在一棵梧高大的桐树下，紧闭着双眼假寐，若时候尚早，夕阳里的他还会沉醉在夕阳下，扬起一抹夕阳般的暖和的微笑。

今日亦不例外。我更喜爱有风有雨的日子。即将远行的我，要去西窗街看一看那条流浪的野狗，带上火腿肠去填饱喵星人的肚子，去我捡到的妹妹苏小蛮的家里看看七岁的她是不是又长高了几厘米。看一看我亲自种下的甘蔗，是不是已经可以尝一尝了；看一看桔梗花有没有绽放出幽兰色的光辉；看一看今夜的西窗街，是不是还照旧如平常那般静谧。

离别前夕，心中总是会波澜万丈。已经没有多少剩余的机会可供我再去西窗街，茶毒剩余的三年时间。高中生活，即将开头了，我该登上时间的列车，在风雨中历经坎坷。我的终点站就是一个可保我以后能够衣食无忧的高校。哪怕中间有妖魔鬼怪，邪鬼恶灵，我也必需无所畏惧。究竟，在年轻的时候，谁情愿熟知归途是面朝黄土，此生碌碌无为？

人生苦短，你死在了几岁？

迟疑许久的大雨，最终还是选择在一个让人猝不及防的下午，倾盆而下。屋外的银杏，本来就已枯黄的叶子，一瞬间就被打湿，雨海在雷海的威胁与唆使下，犹如箭矢一般从天而降。

顷刻间，便包裹了八月的南城，包裹了那棵已经步入将朽之年的老朽的银杏。银杏树就这样死了，没有人为它哀痛，上帝好像从未慈善于万物的生老病死。它的仅剩的一点未被肢解的灵魂，被借居在仅剩下三分之一的深绿的叶子上，落魄的跟随着风儿，在缺乏五米的有限的地界上颓废的舞蹈。

好像它很想证明自己，就犹如每个想证明自己的人那样，努力的想要证明自己还宝刀未老:将身上的水珠麻木的，机械性的重复。它一边在心里默念，抛洒一点，只要再抛洒一点，就够了。一边却还在大雨中，倔强的于离地三米的距离单独哽咽，心伤无人能够读懂它的寂寥，就连身旁两侧的花草，也只听得见，它阵阵的呜嚎，被雷声