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情书:因为爱你,所以你不爱我没关系
文|三岛夜子
房间里空调发出抖颤和呼呼的响声。往事变得像那一大片灰色屋顶那样面目模
糊,我却如此清楚地记得你的脸。明。
写这封信积攒了太多的话语,直至满溢出了胸口不把字给吐出来,是,
抑或是不敢用手指轻轻按下那个小小的发送键。
此话一说出,和你做朋友都难了,想想也挺伤心的。
我写着写着眼泪又掉下来……
翻了翻里你的,你戴着一款黑色绅士礼帽,坚毅的细长凤尾般的一双眼
睛,古铜色的微笑的面容,带青色胡茬的瘦削下巴,黑色的夹克,蓝灰相间的羊
毛衫,站在大树。
我望着这张,想着我们之间怎会有道路,可会有未来。
时至今日,也该敞开心扉地坦白了。未知你之前是否猜测到。
我从来都没有敢跟你,再不说,我就没有机会了。
我觉得我快要疯了。而你却不知道我内心在这一年所纠结的折磨的过程,你一定
不知道这一年多我是怎么熬过来的。
人在爱情方面的痛苦在于把不属于自己的对象想占位己有,你知道,这是不可能
的。你只能是你自己,对方也只能是对方。是彼此互不的两个人。他有
他的生活,凭什么要管你的闲事。你有你的私有生活,又何必把所有的时间放在
他身上。如果你克服不掉这个难关,必定一生痛苦。
我从不敢对你太用情,不敢写关于你的煽情,怕自己太过用力,陷入情痴,
只是即便努力克制自己,终究还是陷入进去了。
我在那么多的时间都会想到你,你的每一次蹙眉,你的每一声,呼唤。想到我没
法容下其他人。没有心思做其他事。
我是病了,比病还重。
明,,却没有法子。没法向任何人诉说,别人没法安慰的苦痛。要
是能痛痛快快哭一场也好,可是连眼泪都掉不出来。
你在我的生命中太重了,几近占据了百分百的分量,而我在你的生命还是太轻了。
如若我没有给你,如若你不是在一个心绪脱缰的夜晚,你大概也不会想
起我吧。
当然,我已何其幸运了,至少还有名正言顺地与你做过朋友。
我持续不断地有在给你发信息,也不知道有没有干扰到你,不想我们成了
彼此形同陌路的熟人。我不擅长恭维,不擅长言辞,不懂人情世故,竭尽全力,
也不知该如何去融入你的世界。
你知道,关于跟你坦白后断裂关系还是选择隐没一生跟你做朋友,这个决定纠结
了我很长时间。甚至我有过无数次想的拉黑的冲动。可总是想关注你
的状态,想看看你的,想看看你近来过得好不好,想看看你的干净爽朗笑容。
你消息一有一点动静,连我的心脏也开始会忐忑不安。
我没有想过要去霸占你,只是我没想到,爱你,是这么痛。忘记你,是这么难。
但是,无论如何,我尽力了。是不可勉强吧。
我做过一个梦,梦里,我问神,为什么会让我上你?神说,你一生太苦了,
神选中我来进行三年的偿还。想,三年时间,我到二十八岁,还不算太老。
但。我坚持不下去。
看里面被的心脏难受疼痛呈现是什么状态。
总该有个结局了。这场爱恋折磨得我实在厉害。
我很累。
以后不会了。
但,请答应我,你要好好的。
保重自己的身体,注意自己的嗓子,不然我会很伤心的。
如若,有什么需要,请记得及时。
你不要介意,这是我唯一爱你的方式了。
这段感情令我元气大伤,我一直困惑于爱到底是什么东西。
我得出去一段时间,我需要去寻找更加明确的答案。
你要好好照顾自己,烟照样吸酒照样喝,但记得适度。
不管如何,我希望你也知道,我在你的生命中如皮肉骨骼般而具体地存在过。
我已忘记我是怎么写完写封信的,到最后趴在桌子上哭了很久,我不想再运用其
他夸张渲染华丽的词藻了,就是哭了很久很久,哭到眼泪没了,累了,倦了,躺
在睡着了。
什么话也不说了,也不知道我与你之间会有怎样的未来,但也管不了那么多了,
我只愿你平安、喜乐。
因为爱你,所以你不爱我没关系。
珍重。
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