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考研前的自我反省

站在新年的门口回首过去,大学的三年我在静静的咀嚼着,有诸多感慨和回忆涓涓流过

心田.

站在新年的入口,回首过去的峥嵘岁月,我发现有太多的事情不值得记住,有太多的奋斗

和努力不值得回忆.日子就这样悄然流逝,连一声叹息也不留下.

大二还学了一阵武术,最后却不了了之;寝室参加了一次活动,还意外的得了68元,去外

面吃了一顿了事;曾经雄心壮志的四级连70分也没有上;五一时,同学来玩,我也没有好好的

招待;世界杯期间的疯狂也沉淀在了过去,我在初夏的昏昏欲睡中参加了四级考试,却紧张的

没有经历,听力一塌糊涂;期末考试也没有准备好,草草收场,什么名次/奖学金,肯定没有戏

了;暑假体验了一下毕业后的感觉,却没有什么实质性的帮助;充满自信的进入了大三,想给

未来留下点什么,写的东西却得不到大家的成认;为了写论文而不惜一切代价,自信自傲却名

落孙山,无人喝彩;为了六级,经历苦难,依然痴心不悔,自以为失去的一切一定会得到补偿,

孤军奋战,心灵煎熬的日子换来的却是考后无尽的消沉,自我抚慰道:战士只属于战斗的过程.

却无法摆脱对结果的关心和在意.对别人的付出和收获与自己的相比.马上又要期末考试了,

对名次已经不感兴趣的我只想考试能够通过就行.

所以我说站在2003的门槛上,有太多的事情不值得回忆.

过去的日子仿佛统统在笑我,笑我的懦弱,笑我的执着:感情?恋爱?女朋友?多么陌生而

遥远的字眼.我虽然相信自己的真诚,却难保他人的戏弄;我虽然相信自己的条件,却担忧二

人的羁绊.看多了别人的离合聚散,亲密和翻脸,我知道了爱情不属于我,我只是一个自由而

孤独的旅客,只是一个有时坚强有时脆弱的动物,我注定不属于大学的爱情森林.似乎对未来

也不报什么信心,谁知道呢?我只知道自己该干什么,能干什么,只深信人性的特点,只知道自

己很现实.

自信潜力的爆发会支撑我那勇猛的一击,自信经过彷徨的挣扎可以迎接光芒岁月.却无

法说服自己或者使自己相信能够考上心中的复旦.是不是就这样平凡到老,我的日子一直是

不坏不好.不甘平庸的心总是向往更高的天空,理性的现实又在提醒我不得不冷酷清醒。

高中时候的激情是否已经灰飞烟灭,曾经的豪言壮语不知是否会英雄凸现,我发誓要

改变自己的命运,我自信现在的学校不是我的目标,我注定一生都要不断的向上攀登,也许在

2003年,一切都会回来.

选择考研也许早已命中注定，我现在的犹豫只是在慎重的思虑全盘的输赢，孤注一掷能

否换来成功的笑容？谁在决定我的命运？

设想新的一年,会发生多少值得留恋和回忆的事情,未来之路是悲是喜,是平坦是坎坷,

我静静的期待着，也许冷静漠然才是考研者的应有心情。