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举办老乡会搞笑通知

关于举办“202X年度全球XX（家乡名）老乡‘忆苦思甜（主要是甜）’暨‘乡土情怀（主要是饿）’交流大会的超级无敌详细搞笑通知

全体XX（家乡名）籍地球公民（外星人老乡暂不接待，除非你能带家乡特产的火星特产）：

同志们！乡亲们！吃货们！注意啦！注意啦！一年一度（也可能是两年一度，毕竟上次有人忘交会费导致大会延期，这次我们已经提前收了，别想跑！）的“XX老乡大型认亲大会暨‘谁还没回家’灵魂拷问座谈会”终于要和大家见面啦！不管你现在是在北上广深“996福报”里挣扎，还是在宇宙尽头当“卷王”；不管你是月入百万的“成功人士”，还是月入三千的“快乐打工人”，只要你血管里流着XX（家乡名）的河，心里装着XX（家乡名）的月，看到这通知，请立刻放下手中的奶茶/火锅/烧烤（如果是家乡特产火锅，请先吃两口再继续），因为——我们要搞大事了！

一、大会基本信息（划重点，考试会考）

1.大会主题：

“忆往昔，我们都是吃XX（家乡小吃名）长大的孩子；看今朝，我们都是没抢到XX（家乡特产）的可怜人；展未来，我们都是要把XX（家乡名）名字刻在宇宙里的追梦人！”（主题有点长，但气势有了，打印出来贴墙上，显得很有文化）

2.大会时间：

公元202X年X月X日（农历X月X日，如果那天刚好是你奶奶的生日，别慌，带她一起来！反正她老人家也想看看你老乡长啥样，顺便问问你为啥还不结婚）。

具体流程：下午2:00签到（迟到者罚唱《XX（家乡名）之歌》，跑调者罚吃柠檬，酸到怀疑人生）→2:30正式开始（预计6:00结束，如果聊得太嗨，可能延迟到8:00，反正酒店包场了，老板不敢赶我们）→6:00晚宴（重点！别错过！）→8:00自由活动（可以聊天、拍照、或者组团去附近超市买XX特产，毕竟家乡的超市比城里的便宜0.5块钱）

3.大会地点：

XX大酒店（就是上次你结婚/相亲/被朋友灌醉的那家，老板说给我们“老乡专属折扣”，后来发现是原价，但没关系！我们假装不知道，反正吃的是情怀！）

具体地址：XX市XX区XX路XX号（如果找不到，导航“上次你丢钱包的地方”，虽然和酒店没关系，但至少能让你想起当年有多狼狈，增加会议的“怀旧氛围”）

交通指南：

-开车：停在酒店停车场（5元/小时，比外面便宜1块钱，虽然不多，但省下来能买两根XX香肠）；

-公交：坐XX路到“XX大酒店”站（如果不知道坐哪路，随便问个路人，他们会热情告诉你，虽然可能指错方向，但反正你会导航）；

-地铁：X号线到XX站，步行10分钟（如果不想走，可以打车，起步价，反正省下的停车费够打车了）；

-骑共享单车：找辆看起来比较新的，锁车时记得拍个照，防止被“热心群众”骑走（别问我怎么知道的，上次我的车就被骑走了，老乡偷老乡，不算偷？算！但这次我们都是文明老乡，不干这事）。

4.参会人员：

所有XX（家乡名）籍老乡（包括但不限于：小时候偷过邻居王大爷家桃子的、小学时在课堂上打过瞌睡被老师罚站的、初中时偷偷早恋被班主任抓到的、高中时理综考过200分的、大学时在宿舍煮过泡面的、工作时摸鱼被老板骂过的——反正只要你干过一件“丢人但快乐”的事，就符合条件！）。

特别说明：

-带“家属”的（比如配偶、孩子），欢迎！但孩子如果哭闹，请自行哄好，我们没准备奶嘴（除非你自己带）；

-带“宠物”的（比如狗、猫、仓鼠），不行！除非你能保证它不吃桌子上的XX（家乡特产），上次有老乡带狗来，把桌子上的腊肉吃了半条，我们只能饿肚子；

-带“现任/前任”的，现任欢迎，前任请提前报备，不然可能会引起“全武行”（开玩笑的，反正打起来我们拉架，顺便录像发朋友圈，增加点击量）。

二、大会流程（比春晚还精彩，自带BGM）

1.签到环节：“认亲大会”正式开启！

-签到方式：

-传统签名：在“XX老乡大会签到墙”上写下你的名字、家乡地址（具体到村，比如“XX村东头第三棵槐树下”）、目前在哪个城市混饭吃（比如“北上广深深（深圳的深，不是深的深）”）；

-方言暗号：进门时说一句“今天天气真不错啊”，必须用家乡话！说不对的，罚喝一杯“神秘家乡水”（其实就是白开水，但我们说这是从XX山（虚构的山）里打来的，有“灵气”，喝了能发财）；

-指纹签到：按个手印，按在“指纹墙”上，以后不管你走到哪里，只要看到这个指纹，就会想起：“哦，原来我是XX老乡！”（其实就是走个形式，别太较真）。

-签到礼：每人一份“乡土情怀大礼包”（价值50元，实际批发价10块，但情怀无价！），里面包括：