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我靠谱，你随意 　　“点亮心灵，感恩父母”演讲会过后，你第一时间登录微博，想发表一下见解，却发现比你早的大有人在。千篇一律的“爸爸妈妈，我爱你们！”你返回空间人云亦云地写下这句话就灰溜溜地下了线，因为空间里更可怕！几乎所有校内的朋友都发表了这条说说。 　　第二天一早，华子就笑得花枝乱颤，看得你浑身发毛。她自顾自地说：“哈！你知道吗？哈哈！昨晚全校至少有23个人失恋啦！哈哈，笑死我了！知道为什么吗？哈哈！就是因为那什么演讲！”连续几个“哈哈”引得你不明所以地跟着她说，没心没肺地傻笑。 　　本来这事儿跟你没啥关系的，可是到了下午，就和你硬要扯上点什么了。宋以扬来找你。宋以扬是你发挥“人不要脸，天下无敌”的特长倒追的男孩儿，就快得手了。华子跟你咬耳朵：“来者不善，施主保重！”你冲她翻了个白眼，然后笑容灿烂地以百米赛的速度冲到他面前，一脸谄媚：“以扬！你来啦～～”声音甜得能腻死蜜蜂！这与你同华子说话时的虎姑婆样判若两人。班里不明真相的同学一定认为你精神分裂了。 　　宋以扬可不是你们想的那样来接受你的告白来了。“牛楠，你别逗我了，我想好好学习，不想早恋。昨天的演讲会让我茅塞顿开，幡然醒悟，豁然开朗……嗯，反正就是不能对不起父母。”也难为他一个上课睡觉、下课打闹、不学无术的文科男能说出那些个成语了。 　　你是强大的理科女，所以没他那么磨叽，大功率的脑瓜子“刷刷”两下理清了他的意图――他在拒绝你！我靠！大前天还拉了你的手说再考虑考虑的他，占了便宜今天就拒绝你了？！你是不是太背了？ 　　哦哦，差点忘了，你是理科女，跟我们文科女思维是不同的。以上我的观点翻译成你的原话是：“哇靠！宋以扬，你拒绝我？你疯啦！”情绪异常激动！听到你河东狮吼的华子刚凑到窗口看热闹时，你又来了个540度大转弯（之所以不说360度是因为那样你将又回到起点，540度让你转了一圈又180度）。你满不在乎地摊开手，学美国大片里的金毛绿眼珠子耸耸肩：“我无所谓啦，只是你哦，你的手都让我牵了，以后谁还敢要你啊！”教室里偷窥的华子黑了线。 　　童言无忌，童言无忌。这不能怪你，真的。你整天泡在四五十个男生中间，被同化还是可以原谅的。因为你，我对理科女的第一印象都打上了“彪悍”二字，当然，不排除你是例外，但第一印象这种东西还是很容易以一概百的。 　　黑线的不只是华子，宋以扬也黑线了。他一“文弱书生”岂能抵挡你女侠这般言语。脸一红，脚一蹬，飞似逃走。 　　你回到教室，仍是一副女侠风范，大气得不得了！华子拉住你，和你握握爪：“同志，革命尚未成功，仍需努力啊！”你再度虎姑婆：“我谁啊！我牛楠哎！我要找就找怨女嫁了！哼哼哼！”你拿自己的名字调侃，心里似乎一点伤也没有。好吧，牛楠小朋友，我有点不懂你了。 　　你依旧每天给满嘴的牙齿晒日光浴，也依旧每天和华子八卦（在你之前，我以为只有文科女才热衷八卦，没想到天下女生一般爱白话），你甚至连每天逛宋以扬空间的习惯都还保留着。 　　你坚信宋以扬不过是三分钟热度想好好学习，过不了多久就会打回原形。是啊，也不看看宋以扬是什么人，所有的坏事都做尽了的浪子也许会回头，但他决不会是其中之一。你决定等待。 　　华子取笑你，你极矫情文艺地反驳：“等待不是寂寞，而是幸福。”当然，这不是你的原创，我在一本杂志的边页就看见过的。但华子不同，她是忙得没空看“闲书”的理科女，当她一脸钦佩地看向你时，你傲然45度仰看天空，却最终禁不住毫无形象地哭了。 　　悲哀如你，仅一个月后，你就在食堂用你的“狗眼”看到了宋以扬跟一个极淑女的妹子坐在一起吃饭了。嗯，我也知道，如果只是吃饭也无可厚非。关键是你低头喝汤仍忍不住偷瞟宋以扬的时候就有动静了。淑女妹妹不肯好好吃饭，撅起的嘴巴能套上一只酱油瓶，那个向你信誓旦旦不谈恋爱的宋以扬竟然宠溺地喂她！ 　　受到刺激的你险些将汤喷到坐你对面的华子的脸上。华子的表情用“宋以扬体”来说就是不知所措，一脸茫然，丈二和尚摸不着头脑，总之她被你吓坏了。特别是作为史湘云传人的你悲凄地说了句林妹妹式台词：“华子，我，失，恋，了！”她疑惑地问你是不是发烧了。 　　你勉强笑笑，不再说话。 　　是的，你失恋了，失去了第一次尚未成形的爱恋。 　　如果是以前，我敢拍着胸膛大声嚷嚷：“牛楠，就你那点儿小心思能瞒得住我？” 　　可现在，你真的让我看不透，我再也不敢那么说了。 　　华子用鄙夷的口吻数落你的怪诞行为，手托下巴45度角仰望天空；悲伤逆流成河地经过文科楼；魂消香断有谁怜地替落花举行葬礼……总之，你不再是从前的牛楠了。 　　语文课上，秃子老夫子夸你一句“要是学文科，倒也是块料子”让准备同周公约会的你酝酿出一个更为疯狂的计划。――已经高二下学期了，你要从理班调到文班！ 　　这不是件容易的事，但你确实做到了。华子在你入驻一班的那天，带着理