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零吼叫养出100%的好孩子 零吼叫养出100%的好孩子 爸妈不上火，孩子更出色 第一篇 成为孩子真正需要的酷爸酷妈 父母除非以身作则，否则他们的教诲就会流于空谈。——阿诺德?H.格拉斯哥（心理学家） 为了养育孩子，我曾失去过理智，但也找到了自己。——莉萨?T.谢泼德（一位母亲） 每个孩子都希望自己的父母很“酷”（cool），这不是说他们希望父母拼命追赶潮流（这会让你一点都不“酷”）。与某些流行的理念相反，我们认为最“酷”的父母不会消极地任孩子为所欲为。孩子们想要的酷爸酷妈是能够保持冷静的父母——尤其在场面失控的时候，孩子们希望父母比自己更加冷静而理性。 事实证明，这正是他们所需要的。 所有的父母都面临着生活中最巨大的挑战——他们尽力想让一家人相互尊重、相互帮助，从而创造出一个充满爱的家庭环境——但是当下的文化却并不倡导承担责任，崇尚的反而是“只要我喜欢，没什么不可以”。虽然我们知道在过去，亲子关系恶劣的家庭不胜枚举，但同时又渴望着重返往昔的美好时光。很多父母常常感到自己付出了很多，儿女却并不一定领情——难怪他们心中充满了前所未有的焦虑。我想，他们都需要帮助。 谁能提出令人眼前一亮的愿景，让爸爸妈妈们看到改变现状的希望呢？我们都在寻找这样一个人。为了培养出“完美小孩”，许多培训课程会给我们传授五花八门的技巧，但是最终证明都行不通。最糟糕的是，我们的心中不断回响着一个声音：为了孩子，就应该牺牲自己，就应该随时待命，孩子们需要什么，就应该马上满足他们什么。 虽然我们还有其他更多的信条，但是它们对改变现状毫无帮助。而最后这个完全牺牲自我的声音，实际上只会带来破坏性的结果：它会让父母更觉得自己没用，变得更加沮丧，也更加不知所措。 第1章 教育的关键不在孩子，而在父母 这不是你的问题，是我的。 ——乔治?克斯坦萨，（宋飞正传） 你能为孩子做的最伟大的事情，就是把焦点放在你自己身上。 也许你不能理解这句话，甚至认为是胡说八道。什么？把焦点从孩子身上转移到我身上？这不是有违常理吗？ 事实并非如此。我不是要你忽略孩子，我所说的是，把焦点放在你自己身上，你和你的家人将会拥有更健康、更和谐的关系。 大多数人在经营各种人际关系时，都采取了错误的模式——这不是说我们的人际关系本身有错，而是模式错了。我们一直认为：要拥有良好的人际关系，就必须将焦点放在满足对方的需要上，不断地付出，让他们感到开心。 即使我只是质疑这种模式，或许就会有人想反驳我，但请先听我说完。 本书会讨论为什么这种模式是错误的，尤其是在亲子关系上。现在，请你先想一想以下几个问题——第一个问题：众所周知，在这个世界上，有我们可以控制的事情，也有我们无法控制的事情。那么,把精力消耗在一件你无能为力和无法控制的事情上，是不是明智之举呢？答案当然是否定的。 第二个问题：你的孩子是你可控制的，还是你无法控制的？ 第三个问题：即使你可以控制孩子，这样做对吗？教育孩子就是控制孩子吗？ 究竟谁才是真正失控的人 我的孩子汉娜和布兰登，一个四岁，一个两岁。那是一个寻常的星期六早晨，由于我和太太珍妮前一晚熬夜到很晚，因而孩子们比我们早起床。可想而知，那个周末一开始就满是嘀咕、哭闹和抱怨，孩子们也很不开心。 凭着亲子专家的专业才智，我决定带领便宜到松饼店吃早餐。当我们走进第一家松饼店时，发现里面实在太拥挤了，不过幸好在亚特兰大市区不怕找不到松饼店。我们又全部挤回车上，帮孩子们系好安全带。为了安抚孩子们，我只能向他们保证他们可以吃到很多枫糖浆。就这样开了几百米，我们来到了第二家松饼店，但这家排的队伍跟第一家一样长。 可我们已经没办法再把孩子们塞回车上去找第三家松饼店了，只能在这里排队，谢天谢地，这家松饼店的服务员很贴心，他们为孩子们准备了蜡笔和白纸，我和太太甚至还可以抽空聊聊天呢。真是两全其美。 更幸运的是，我看到一则告示：如果孩子们画一幅画，就可以得到一顶松饼店的纸帽，就跟松饼师傅头上戴的一样，还有一份免费松饼。生命真是美好，孩子们画画，我和太太聊天，时间不知不觉就过去了。我们终于入座了，太太和女儿坐在桌子的一侧，我和儿子坐在另一侧。服务员送来了孩子们赢得的纸帽，我也拿了一顶戴在头上。 如果你从未去过松饼店，那么这种店面的装潢风格肯定会让你大开眼界。桌子环绕吧台而设，餐桌旁边是大大的落地窗。由于视野开阔，在这里很容易注意到外面的一举一动。 到目前为止，虽然我觉得一切都很美好，但孩子们却等了一个早上还没有吃到任何东西。孩子们已经饥肠辘辘了，这时还得等待，他们很可能就会不安分了。汉娜已经四岁，还稍微规矩点，顶多只是抱怨几声。可是布兰登才两岁呢，他的表现当然就是两岁孩子的水平。你明白我的意思了吧？两岁大的孩子，当他被迫上车然后下车，得到的只是一再的保证，却没有看到任何可以吃的东西，他是听不进“说话要小声”或“要像个大