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爱和承诺的分离 　　倾诉：小雨 职业：留学归来 　　如果爱和承诺的对象是一致的，那么承诺将是甜蜜的；如果爱和承诺的对象不一致，恐怕就只剩下痛苦了。我此刻，正陷于这样的痛苦中，爱和承诺我该如何抉择？ 再聚首恍然如梦 　　飞机降落到上海浦东国际机场的时候，我的心却没有跟着落地。可能我的心根本没有跟我上飞机，它还留在纽约，留在了那个叫杰克的华裔男人那里。坐在座位上，看着后排的乘客一个个或带着疲倦、或带着兴奋走出机舱门，我的心里却说不出是什么滋味。三年前，也在浦东机场，当我坐上飞机，即将飞往纽约的时候，我期盼着能早一点回来，因为这里有我爱的人。现在，此刻，我终于回来了，可是我一点也开心不起来。 　　不知道是因为十多个小时的飞行让我觉得疲累，还是我心底里并不急于出去面对即将要面对的人，我行动缓慢地走在大部队的最后。行李在我眼前转过，我看到了却像没看到一样，任由着它在行李台上转了一圈又一圈，最后就剩它孤零零的一个了，我才伸手把它拿到自己身边。 　　一走出去，我就看到了他，我曾爱着的男人。他有些发福了，头发剪短了，并没有太大的变化。其实，我几天前才刚看过他发给我的近照，可为什么？眼前的这个人还是让我觉得有些陌生呢？或许是我们分开太久了，这才生疏了吧，我安慰自己。 　　他接过我的行李，像过去一样揉揉我的头发，像是溺爱一个小妹妹：“怎么行李这么少？我以为你起码两三个箱子呢。你比人家去旅游的人东西还少，在那里待了三年没什么重要的东西带回来吗？”“我把自己带回来了。”我说得有点有气无力。他说：“对，你才是最重要的。累了吧？上车就闭闭眼睛吧，到了我叫你。等你倒好时差，我们再好好聊。” 　　一路上，我闭眼装睡，内心却是各种翻腾。身旁的他单名一个哲字，他是我的男友，也是看着我长大的大哥哥。我多希望，刚才看到他的那刻能扑进他的怀里，欢快地说声：“我回来了。”可是我没有，我恨我自己为什么这么简单的事情也做不到。这样一个重聚的场景，不是三年前我初到美国时经常幻想的场景吗？这个场景曾是我留在美国读书的动力。可是今天，这一天终于到来的时候，我却没有让这个场景出现。哲应该是期盼这样一个场景的吧，是我把这本该幸福的一幕变得有些生分和客气了。 　　说好三年后回来，是我对哲的承诺，当我许下这个承诺的时候，我是爱他的，所以我期盼着承诺兑现的那天。今天，我兑现承诺回来了，可是我却不再爱他。 他的爱让我愧疚万分 　　“到家了，你看看可是一点没变？床单、被单都是昨天我妈帮你新换上的，你先睡，睡饱了打电话给我。我爸妈还是住隔壁，你有需要可以找他们。我离得也不远，你一个电话，我十分钟就能到。”哲还是大哥哥的模样，事无巨细对我体贴入微。 　　送走哲，关上门，我疲软地倒在了沙发上，浑身像虚脱了一样，我很想闭上眼睛，什么也不去想，就简单地沉沉睡去。可是闭上眼睛，我眼前却不断闪现出哲的笑脸，还有杰克，还有过去发生的数不清的画面……我睡不着。 　　睁开眼睛，这里是我从小生活的地方，看着家里熟悉的一切，我的眼泪止不住地流下。我的爸爸在我上小学时因为工伤去世了，留下我和妈妈还有外婆。我从来没见过我的外公，听外婆说，在我妈妈很小的时候，外公就因病过世了。爷爷奶奶有很多子女和孙子孙女，对于爸爸的过世，我不清楚他们到底有多伤心，我只记得我很少见到他们，他们也从不来看我。我和妈妈、外婆相依为命。我高一那年，外婆含笑走了。她知道我考进了重点高中，很是欣慰，无奈她的身体不佳，看不到我考进大学的那天。让我料想不到的是，在我大二那年，妈妈患了肝癌。她并没有让我担心太久，就撒手离去了。当我步入大三那年，真正地成了一个孤儿。应该也不能称为孤儿，因为那时我已经成年，理论上有了独立生活的能力。可事实上，我却很难适应失去亲人的日子。妈妈给我留了点钱，这点钱足够我完成大学学业和支撑两年的生活费。 　　在我最孤苦无助的时候，是哲扶了我一把，是他和他的父母给了我爱和关怀。哲是在我外婆刚去世后搬到我家隔壁的。他那时已经在读大学，每周末回家一次。他看到我不开心，总是会自己动手做些小礼物逗我开心，有幸运星、有纸鹤、有纸做的玫瑰花……我笑话他，怎么像个女孩子一样尽做些手工劳作。他说钱买到的东西不足以代表他的心意，而且他那时也没钱。那时，我的生活因为有了这个实诚的大哥哥变得灿烂了一些。 　　哲的父母也是很善良的人。我妈妈还在时，有时妈妈下班晚，他们就会让我去他们家吃晚饭，他们常说：“远亲不如近邻，邻里之间就该互相帮助。”我因此亲切地叫他们大伯伯和大妈妈。我年少时的不幸，因为有了哲一家的出现，让我觉得幸运之神并没有离我而去。 　　妈妈去世后，我向学校请了半个月的假。那时已经上班的哲也向单位请了假，天天陪着我，陪着我去各个部门办各种手续。可以说，我妈妈的后事是在哲的帮助下才得以完成的。我很感激他，也感激他的