每对母女背后都藏匿着N万年.docVIP

每对母女背后都藏匿着N万年 　　 1 　　晴好的冬日，手忙脚乱为诺诺换尿布，抬头望向窗外的瞬间，忽然想起，妈妈已经一个礼拜没有来了。 　　2012岁末，传说中的末日没有来临，极寒的冷风却给北方召唤来了一场流感。病菌散播之处，所有人都无可遁形，这其中，包括妈妈。 　　听闻她鼻塞流涕咽喉肿痛，我的第一反应是，千万不要传染到诺诺。所以，电话里直白命令：这几天你别过来哇，流感传染性很强的。 　　妈妈很听话，嘻嘻笑着答道：放心好了，不好利索我是不去你那里的。 　　她果然说到做到，一连七天，不见半个人影。 　　少了她的聒噪和指点，日子难得的清净。但我的窃喜没超过三天，又隐隐有了不适应。自从有了诺诺，妈妈几乎天天穿过半个城市来报到。其实她每次来并不能真正分担什么，只是逗逗孩子看看电视喝喝茶，为日夜奋战在尿布中焦头烂额的我再添点洒扫客厅的麻烦而已。 　　我为此常常觉得烦，老希望她和爸爸除了新生的外孙外还有个其他兴趣点，却没想到，只是七天不见，想念就如到了季节的花儿一样迫不及待开得到处都是。更惊到我自己的是，这短暂的缺席衍生出前所未有的恐惧――如果，如果有那么一天，这个人永远不再出现，那时候的我，将情何以堪。 　　其实，只要稍微留心，子欲养而亲不待的悲剧几乎每天都有上演，他人的悲伤无时无刻不在展览一个真相：时光不是打不死的金刚葫芦娃，生离死别的痛，任何人都逃不脱。 　　平常时日我们笑语晏晏，沉湎相守忘记了分离，甚或有意无意疏忽着亲人那密密匝匝不停攀升的年轮。可是，总有那样的瞬间，生命的终点在云端如传说中的神灵昙花微现，虽然明知是幻觉，但恐惧和悲凉，还是会如倾盆大雨，打湿不曾防备的盲目乐观。一场豪雨中抬起头来，会有惊醒――这个被我们称为爸爸或者妈妈的人，并不会静物一样永远摆放在我们的生命长廊里。 　　到了这一刻才知道，她，他们，在我们心中原来占据着如此重要而不可替代的位置。 　　于我而言，这样的惊悸背后，更有深深的遗憾和愧疚，这些年来，我和妈妈之间，对峙、争吵、和解，却从未说过那三个字――“我爱你”。 　　 2 　　我一直是典型的坏小孩儿。这样的孩子如果碰到有涵养有耐心的妈妈，也许还能上演母女情深的感化大戏。悲催的是，我的老妈不是。从某种角度说，我的“坏”，很多都来自她的强大基因遗传。一对气场类似的母女，不外乎两种结局，或者沆瀣一气，或者水火不容。很不幸，我和老妈，属于后者。即便多年过去，每每回故乡，还有相熟的邻居，津津乐道当年我和老妈那些如火如荼的纷争。 　　我的记忆中，妈妈这个名词从来没有主旋律普世价值观中的温暖友爱，相反，她更像唐僧一直念的一道紧箍咒，让我头疼、心烦、厌倦，乃至一度恨不得终生不复相见。 　　成长的每个年龄段几乎都能寻到可以载入不和谐不友好史册的轶事。 　　小学时，我以专门炮制各种麻烦各种闹剧为乐，妈妈镇压的手段不外老三样：大棒加身、推出门去、搭配疾言厉色：家里不要你了。 　　对此，我毫无畏惧，被赶出家门后雄赳赳手插口袋中四处游荡，直到，日落西山，炊烟四起，连半卧在巷子口的狗都悄没声地消失之后，才开始觉得害怕。偷偷推开家里虚掩的大门，蹑手蹑脚蹭到窗子下。昏黄的灯光下，妈妈爸爸还有弟弟妹妹团团围坐在饭桌前吃菜喝粥。闪回在镜头里的母爱从来是调皮的孩子离家出走，肝肠寸断的妈妈声声泣血呼唤。可我的妈妈不仅对我不闻不问，似乎还胃口很好。一时间，悲伤绝望好像逆袭的大潮席卷而来，我忍不住满心凄冷，可等故意在窗外弄出动静被弟弟拉进房间，面对一桌子冷饭，还是没志气地胃口大开。 　　肚子能填饱，母女间的疏离却如皲裂在老墙上的纹路，越来越难以弥补。 　　到了初中，我本可以在附近的乡中学走读，妈妈一声令下，我被发配几十里地之外的镇上。某次回家，妈妈初始还蛮高兴，热腾腾给我煮了一碗面，甚至还卧了一个荷包蛋。可惜，好景不长，我俩又因为一句话吵了起来，她忽地一下跳起来，立即驱赶我离开。正是夏日正午，满洼都是绿油油的高粱和玉米，十四岁的我一想到要独自穿行浩荡荒凉的田间小路就忍不住心生恐惧，可妈妈执意冷淡，最终我只能硬着头皮一路狂奔，当最终安然回到学校，恐惧退却，恨意却层层漫卷。 　　这些琐碎的伤害，积累在一颗敏感的心上，到了高中，我和妈妈的关系已经僵到不能再僵。 　　为了远离她，大学我去了遥远的南方，当时是决心一辈子远离故土做一个漂泊客，可造化弄人，四年大学之后，我还是回到故乡当了一个公务员。 　　彼时，我们家已经从村子搬到县城，妈妈劳作的战场也从田间转移到了街头的菜摊，得益于她的勤劳，家里在县城很快买了一套小房子。看得出，她极力想缓和同我的关系，讨好地将向阳的房间留给我，可我宁愿住在单位破败的宿舍里也不愿再同她一个屋檐下生活。 　　 3 　　本以为从此相安，但我的婚姻，再次让矛盾激化。 　　我爱上