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智商不在服务区 　　竟然收到了别人的红包！我很震惊，作为一名医生，他这是在亵渎我的职业！我义正严辞的拒绝：“对不起，你这是在侮辱我。”那人愣了一下，骂了两句，离开了我的婚宴。 　　上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆地走在路上，每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹得左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来……。我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！ 　　我们校长有天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到自己学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串大腰子！” 　　小兔子想弄清楚究竟什么是幸福，于是出门去找答案。狮子说：“幸福就是家人永远在你身边！”豹子说：“幸福就是你爱的人也在爱着你！”灰狼说：“幸福就是永远朝着梦想的方向跑！”小兔子高兴地跑回家把答案告诉妈妈，妈妈说：“其实今天的你就很幸福啊！”小兔子问：“那是为什么呢？”妈妈语重心长地说：“直到现在你还没被吃掉啊，傻×熊孩子！” 　　有一医生朋友在肛肠科当大夫。一次聚会问他为啥选择了这个科室。哥们苦笑着说：“当初选科室的时候，听人家说骨科比较好挣钱。没想到旁边一老医生说道：‘屁，眼科才最好挣钱！’但是我听掉了逗号……” 　　抄同学作业，同学叮嘱：“千万不要让老师觉得你是抄的啊！”我想了一想，在答案的后面写了一个“转”。 　　我这个人特别要面子，每次和朋友出去吃饭要埋单的时候，我就去洗手间补一下妆。 　　那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳，还满嘴脏话，跟鬼上身一样。哥们神色慌张地拉着我说：“快走快走！”我还以为是遇到个神经病呢！吓得我也快步离开。等走远了，哥们回头看了下，然后气喘吁吁地说：“刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了……” 　　穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头、挺胸，让大家看看—你不仅穷，还丑。 　　问：“女汉子是神马？” 　　答：“生是女儿身，饭量大如山，下厨产砒霜，行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如水缸状，身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常。” 　　我一姐妹叫陈娅娜，一次上钢琴课她来大姨妈了，让我给音乐老师请个假。上课上到一半老师发现她没来，就问同学怎么回事，我连忙解释道：“娅娜说……”突然老师清了清嗓子，弹奏起和弦：“那就是青藏高原……” 　　眼科医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险还是很大的。让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的生育能力。”我不解：“这怎么会呢？”“这么说吧！你妻子……，真的很丑。” 　　哈哈，一体重受到挑战的姑娘在《微信》群里哭诉。说她梦见宫斗，她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫，打量她一眼，赐了四尺…… 　　刚才餐厅吃饭，点了一道风味小菜。几分钟后，老板抱出一台电风扇对着我的脸狂吹。我怒骂：“老板你有病吧！”老板说：“这就是风的味道……” 　　坐电梯里，女同事说最近黑眼圈好严重喔！我立刻说：“只要你晒黑了别人就看不出来啦！你见过黑鬼有黑眼圈吗？哈哈哈哈……”然后我也不明白为什么偏偏电梯里就有一个黑人，还“特么”懂中文…… 　　每天吃完饭后，最放松的事就是轻轻地抚摸小狗那毛茸茸的皮肤，让它知道我是多么在乎它喜欢它。正是因为有它在我身边，我再也不用花钱买餐巾纸了。 　　中秋节据说只要把钱包对着月亮摇几下，钱包很快就会鼓起来。但你们见过几万人的西湖边儿冲着月亮不停晃胸的吗？我妹真“特么”丢人呐！全家人因为她都故意走散了…… 　　儿子发高烧去医院打针，刚被护士脱了裤子还没打呢就嚎啕大哭，叫喊声响彻整个医院。三个护士都按不住他，我在边上看着儿子拼命挣扎心都碎了。这时一护士瞪了我一眼对我说：“你别光看着啊！”我一想也对，就捂上了眼睛。 　　整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真，我谦虚地说：“其实这也是出于无奈。毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。” 　　我看到杂志上说：“在早上刷牙时用不惯用的那支手，有助于刺激大脑活性。”我试了试，一下就用牙刷扎到了喉咙口。尼玛我现在可是真清醒了…… 　　路上碰到了一名刚放学的小学生，我突然挡住了他，把他吓了一跳。“别害怕，就想管你借张纸和笔用一下。”“叔叔你吓死我了，我还以为你要劫我钱呢！”“放心，叔叔没那么冲动。我只是要先算一下劫多少才合适。” 　　公交车司机才是真正对这个世界感到愤怒的人。他们谴责上来的每一位乘客，咒骂那些从他旁边驶过的汽车，仇恨十字路口不停闪烁的红绿灯，想撞死那些不守交通规则的路人，讨厌那些不能漂移的路段和那些行动缓慢的老头老太太…… 　　他们不去搞一支朋克乐队真是可惜了。 　　中午老