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奶奶在我心中 　　奶奶是一个地地道道的徐州人，不会普通话，只说方言。我不知道她说的那究竟是不是徐州话，因为那话多少带着点东北味，所以断定不是纯正的方言。因为听习惯了，也就没有去过于较真，直到懂事后在户口本上找到了答案。 　　我曾问过妈妈，奶奶为什么会和爷爷从那么远的地方来到这儿？妈妈说，奶奶是闯关东过来的。那时，电视剧《闯关东》正在热播，我也偶尔趴在电视机前和父母一起看，总想着从那些人物故事中，找到点儿奶奶的影子。 　　想必大多数艺术作品中塑造的奶奶的形象都是温柔、慈祥的，但我的奶奶有些不同于那些千篇一律的形象。这个不一样，是我眼中的不一样，可能在其他人眼中，她不过是街道上随处可见的普通老人。 　　说起奶奶的脾气，同辈人中怕是再没有比我更了解的了。因为自打出生起，我和父母便和她生活在一起，那时四口人住在一间不到70平米的房子。父母的买卖越做越大，每天都十分忙碌，所以，我和奶奶相处的时间自然就多了不少，这对方的性格脾气，当然也都摸透了。. 　　奶奶是个相当唠叨的人，就算你一句话也不接，她也能自言自语地说上大半天。小时候我听烦了她的唠叨，总是打断她并露出不耐烦的表情，无论她是在唠叨关心我的问题还是其它一些无关紧要的事。奶奶说话底气很足，时不时还夹带着东北特有的“脏话”，若是如今听起来倒觉得格外亲切。可我那时正是天不怕地不怕的年纪，一但言语中有点摩擦，便能和奶奶吵起来。奶奶的嗓门很大，喊起来的时候声音还有点尖、有些刺耳，我也不甘示弱，哪怕撕破嗓子也要让自己声音盖过她。次次都吵得脸红脖子粗，她若不先停住我决不罢休。每当看到奶奶用着方言的口音骂骂咧咧地转身离去，我心里就会浮现一股胜利的快感，但这种快感在看到她转身的背影的时瞬间就淡了许多，似是被一种后悔的复杂情绪中和了，又似是被内心的不安所掩盖，心情久久不能平复。 　　小时候，我经常挨骂挨打，原因不是别的，就是因为奶奶经常在晚上向妈妈打我的“小报告”，每到这时我就会一边很大声地狡辩一边睁大眼睛狠狠地瞪着奶奶。挨打的时候，她可不像电视剧中的奶奶那样来挡在孩子前面说情，而是在一旁冷眼看着，还时不时地火上浇油，再说上两句我的不好，那时我真真是恨极了她。 　　我本就属于那种“好了伤疤忘了痛”的人。一回到日常，便没那么记恨奶奶了。就像和父母吵架，每次吵得厉害时都在心里暗暗发誓，以后绝对不理他们了！但每次都做不到，事后就全忘了。于是亲情就这样无限循环，总是停留在温暖的地方。 　　奶奶就是个再普通不过的老人。她在平时走路的时候，总是去捡路边的矿泉水瓶，甚至到垃圾桶里去翻一翻，然后攒起来卖给楼下的废品回收站。大部分娇生惯养小孩子都会有点无用的虚荣心，虽觉幼稚但在那个年纪却无可奈何，所以每次她走去垃圾桶，我总是露出厌恶的表情，叫她别去捡。可是丝毫没有作用，她还是会一边嘟囔着一边捡出矿泉水瓶，任凭我在那撅嘴叹气。她和很多东北老人们一样，喜欢看二人转和小品。但这也又增加了我和她吵嘴的一个理由：抢电视。她喜欢早起锻炼身体，一天都不肯耽误，每天我都能在半梦半醒间模糊地听到她起床的声音。她不允许留剩菜剩饭，不允许浪费，掉在桌子上甚至地上的菜也要吃掉。她精打细算，买菜很是讲究，一分钱也不肯多花。妈妈给她钱让她买衣服她也从来不买，只是默默地把钱攒起来存到银行或是垫在枕头下，逢年过节或是有什么急事，才会动用；她每天都精气神十足，好像无论什么时候都充满活力。可我觉得，她其实也会难过，只是不会让别人知晓。 　　上小学时，我报了很多特长班，一到周末便要在外奔波整整一天。但父母并没有时间陪着我，所以这个重任就由奶奶担了起来。春夏秋冬，风雨无阻。奶奶在周末那两天要走很多路。送我，接我，送我，接我……我知道她绝对不会坐公交车，哪怕只要五毛钱。她也不愿让我坐，只要不是太远一律步行。夏天我们轮流打伞，冬天她会在回家的路上给我买一个热腾腾的烤红薯。虽然有时在路上还是会发生小争吵，但似乎像东北的严寒一样，都被这红薯传递给掌心的暖意融化掉了。 　　奶奶从来没有提及过爷爷，我仅仅知道爷爷在还没有我的时候就去世了，我没有一丁点对他的印象，连照片也不曾见过，只靠着从父母亲戚那得知的只言片语来勾勒自己脑海中爷爷的形象。他们说，爷爷是我们城市最有名的建筑工程师，现在市中心的那座最显眼的立交桥就是按照他的设计建造的；他们还说，爷爷当过全国劳动模范，以前爷爷家里很富有，住着政府给的漂亮的二层小楼。我一度十分骄傲，一找到机会就和别人说。 　　爷爷去世后，政府便收回了那二层小楼，分给奶奶另一间60多平米的房子，是居民楼里毫不起眼的一座。爸爸说，那时奶奶独自一人带着三个孩子，家变得非常穷了，邻居都瞧不起他们。像是感受到那些人的眼神似的，我有些愤怒，但妈妈又说，但现在没有人敢瞧不起奶奶家了，因为爸爸妈妈很能干，所以你也要好好学习，等将