时间在悄然逝去.docVIP

如果同学都是朋友，那我人气真的很旺；如果我有很多个朋友，那我真的不会孤独；如果我有三年以上的同学，我一定把他当做永远的朋友。如果用“如果”造出来的句子不是那么苍白无力，我想我会照照镜子，看我笑得有多么肆意妄为。小学的同学已经快要全记不清了，而当我初二从外地回来的时候，家里那些没有眼神、没有排斥的同龄孩子，立刻以一种不可抗拒的力量摄住了我的心。我觉得他们真好。不知道是不是因为对比。在外面读书，我主动和那里的人说话，他们带理不理，那种不屑一顾到现在都让我无地自容。如果你让我在我笑得最开心的时候突然流泪，那这一定不是难事，只要想想这件事就可以。所以当我回来的时候，当他们以真挚的友情不断地攻击我的时候，我彻底的被感动了。光明纪元尽管我一直觉得我实在没有知心朋友，可是也许我早就有了，只是我始终活在自己的界定里，从没有相信过别人，所以我觉得没有人愿意和我做知心朋友。或者，我认为我努力寻找，最后却没找到，然后就觉得根本没有人懂我。我想我想的太多了，心计也太多了。我总是看到朋友背后那些相互利用的肮脏画面，我总是觉得有朝一日会像狗一样有求于他，或者他会求我。我的这种想法让我心目中的友谊成了幻影，我不相信所谓的干净纯洁的友情。每当我这么想，我就觉得自己是个卑鄙无耻的混蛋，我想我对不起那些对我这么好的人。初中的，高中的。我睁眼闭眼都觉得自己太对不起他们。那天晚上，大广和愣勇叫上我去吃饭。我们谈了好多好多，谈未来谈理想，谈自己心中从来没有说出去的欲望或者野心。我们谈自己曾经喜欢多少个女孩，又被多少个女孩送过纸条。我们谈自己在初二初三时风靡校园的英姿，我们谈自己到目前为止认为的最值得骄傲的时段。每个人都说是初二和初三。那时我们是老师眼中的骄子，不怎么学习就可以永远全校前十。我们上课看小说，下课疯子一样在班里嚎叫。晚上在宿舍聊到很晚，全部都是流氓似的话题。我们就像一群小混混，称霸在自己的班级里，并且不断地向外辐射。我们欺负女生，我们值日故意把垃圾倒在别人书桌上，我们上课用书挡住自己在下面睡觉，我们一到星期就把书本扔得无影无踪，我们每天被叫到办公室，我们也每天被班主任批评，我们晚自习把桌面收拾干净然后下象棋或者侃大山，我们坐在女生后面拔他们的头发，我们趁着晚上没人跑进女厕所，我们互相吃着从家里带来的零食，我们争着抢着去付饭钱，我们骑自行车一起去学校，我们考试只带一只黑色水笔，我们被同学嫉妒被老师表扬，我们玩得心安理得无忧无虑，我们不争吵不厌烦永远敞开心扉无话不说，我们晚上穿着内衣一起欣赏或嘲笑着对方的身材，我们从哪里看都不像是个学生。可是每次排名都是一位数。这种意气风发的豪迈，就发生在初二和初三。很多时候，我就会突然想，如果那一年我没有回来，而是在外地坚持了下来，那么现在我还有没有让我骄傲的经历，或者还有没有这些可以随便骂他也不会生气的同学。每当我和他们在一起喝酒的时候，我就看到了我们四十岁时再次聚会的画面。那时我们都有了各自的家庭和事业，我们差距很大，可是仍然聚在一起，靠着真挚而强硬的友谊喝下一杯又一杯的酒。我很想知道那个时候会是怎么样的感觉。可是我不想到那个时候，我的确想长大，可是当所有同学聚在一起，我觉得我承受不住这种让我心脏缓慢抽搐的场景。我感谢他们，我也依赖他们。有时我想，假如他们突然间全部不理我了，我会难受到什么程度。也许我根本不会难受，我会瞬间变得麻木。 我初二到他们的学校时，认识的第一个人是猴子。那时候我们还叫他小光，可能是剃过一次光头的缘故。在那个班里，始终是我第一，他第二，第三别人轮流换。不管差一分还是两分，他始终都是第二，可是他和我玩得还是那么好。我想要是我第二，我可能就会嫉妒，就会拉开距离。猴子比我好要小一岁，可是长得很壮。他妈妈是我们的语文老师，也是班主任。我们趴在一起，老师的动机是让我们互相学习，可是我们总有说不完的话，而下课又要出去玩，所以后来被分开了。有一次我惹老师生气，班主任把我叫到办公室，我被她批评的哭了。回到班里，猴子好像觉得有点愧疚似的，我看着他，说“看来你小时候是个难缠的主，你妈都练了一口骂人的功夫了，我觉得她是把我当成你才这样骂我”。猴子走过来捶我一拳，说一句“靠，怎么没把你个王八蛋打死啊。”经过那次教训，我上课确实老实了许多，可是仍旧调皮得很。我们没事就数老师一节课说几句口头禅，然后下课告诉全班的人，却只能换来他们的一句“无聊”，可我们相互看看，觉得这一点也不无聊，事实上我们这节课过得非常开心。初三的时候，我们没有分到一个班，所以就有一些生份。可是见面仍然可以用“狗日的，王八蛋，混账，禽兽”来打招呼。上高中的时候，我们又没有在一起。不过高二的时候，我们再次从各自的班里聚在一块。这时我明显感到我们之间的那种讳莫如深的隔阂。时间不同，空间也不同。我们只感到对方给自己的压迫，