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家庭教育心理学：亲子关系的三层含义 很多时候我们和孩子的关系出现问题，我们往往会抱怨孩子、抱怨伴侣，很难去想到自己的问题。心理学家告诉我们，事情的根结往往在于我们自己，与孩子的关系，只是我们成长过程中问题的外化而已。 家庭是我们每一个人一生的起点和最深的梦乡。我们是父母的孩子，也是孩子的父母，我们只是伟大的父母行列中的一个环节。我们的父母穷尽半生精力，给了我们在他们力所能及和所知道范围内的最好的对待，也许他们的言行、情绪伤害过我们，但他们也曾是家庭中被不妥当对待的孩子，只能本能地以代代相传的、伤人的方式来爱我们。如果我们打开视野和心胸，看清家庭系统的来龙去脉之后，对我们有着艰辛童年的父母，也许能增添许多的谅解和亲近。 我们的孩子就是我们自己，我们对待他（她）的方式折射出我们内心里和自己的关系。因为，外面没有别人，只有我们自己。 很多人对此可能表现出疑惑，那么就让我们来从心解读亲子关系吧 亲子关系是五伦关系（夫妻关系、亲子关系、兄弟姊妹关系、朋友关系、上下级关系）的基础，亲子教育类的课程或工作坊如果只解决如何教育孩子的问题，老师如果只教一系列的方法和技巧，让父母可以用这些方法“搞定”小孩，让他（她）好好学习天天向上，那么这种课程就是不完全的，借用完形心理疗法的术语说就是“未完成”的。因为当父母自身不成长，仅仅把注意力焦点放在孩子身上，可能会在长程、动态的养育孩子过程中出现更多、更严重的问题。因此，亲子训练要着重解决和提升三个层次的亲子关系能力，我把这三个层次称为亲子关系的三重门。随着成长的大门次第打开，我们的心胸、视野和能力会完全不同，我们会成为完全不同的人。 亲子关系的第一层含义指的是我们和我们父母的关系，这个关系决定了成年后我们和孩子的关系。 我们在父母身边或父母的影响下成长的时间长达二十多年，即使结婚、成家、有了孩子，我们可能还生活在父母的近旁或他们的庇护之下。我们的基本观念都来自我们的童年，来自父母养育我们的方式；我们的自我评价由父母对我们的评价决定，我们的个性和人格几乎完全由父母所组成的原生家庭塑造。 如果父母非常和蔼可亲，我们能够在随和的环境中长大，那么我们很可能就成为一个随和的家长；与此相反，由严厉的父母养大的孩子则很可能成为比较严厉的父亲或母亲。我们都会在某些方面变得和自己的父母一样，在对待孩子的方式上尤其如此。或许我们会想，“在父母对我们的教育中，有的做法我是绝对不会仿效的。”可是，当我们和孩子说话的时候，可能忽然发现我们的父母也曾对我们说过同样的话，连语气和用词都一模一样！每个做父母的人可能都会有这样的经历，我们都一样。即使现在没有，将来也一定会有。就算父母已然年老需要我们来照顾、呵护，或者由我们来决定他们的生活，甚至父母已经离世，他们对我们的影响也仍然存在，甚至左右和决定着我们的生命。 如果我们经由学习而在内在（心灵层次）成长，也许我们会审视一下父母养育我们的过程：他们生活在什么样的社会（文化）背景下？他们做了哪些有益而又颇具建设性的事情呢？他们对我们有什么样的期待、塑造和影响？他们的生命中有多少未完成心愿（事件）？到底是什么造就了今天的我们？我们拥有怎样的生命？我们要做什么样的家长？ 社会文化的变迁如此之快，从某种意义上说，我们都是移民。我们所有的人都在努力了解和适应这个社会，适应这个迅速变化的世界。成年之后的我们，为人父母的我们，需要离开自己的原生家庭、抛开父母的经验去寻找自己生活的方向。我们小时侯的经历如今已完全不适合我们的孩子，我们需要靠觉察和顿悟，成为自己的主人，找到自己的个性并开始做自己的事情，不再仅仅是父母的影子或社会标准的傀儡；成为更加自信的父母，更合格、更卓越的父母，最大可能地支持、协助我们的孩子成长，塑造他（她）健全的人格，激发他（她）无比的潜能。 亲子关系的第二层含义是我们和我们自己的（内在孩童）关系。 这个关系决定了我们如何对待自己然后如何延展开来对待别人。每个人心里都有一个“内在孩童”，我们虽然在年龄和生理上长大了，却因小时候没有被满足的需求、没有被允许的情绪、没有充分发展的潜能或被伤害的经验，在内心里还存留着脆弱、受伤、需要被关心的童稚小孩，这就是“内在孩童”（与之对应，我们心中还住着“内在父母”-------被我们内化和认同的父母的价值观和规则）。在儿时成长的经验中，这个内在孩童的需求没有被满足或受伤了，孩童的情绪感受和态度，会被带到成人之后我们的生活中影响身体、心理、情绪、关系、感情、工作，甚至左右我们所做的一切，而且更多地是在现实生活中制造困境和问题。成年之后我们所面临的问题，其实很多是内在孩童受伤的反应和映射。 例如在我们5岁时，受到很深的伤害，无论是来自父母还是年长六岁以上的兄姊，无论他们是有意还是无意造成的，那时的我们所感受到的愤怒、悲伤，对于现在已是成人的我们，早已