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在一个幼儿园，老师对小孩子讲：“不要把尿撒在床上。谁要在床上撒一次尿，就要罚款1元，两次就要罚款3元，三次就要罚款5元。大家听明白了吗？” 孩子们齐声回答：“明白了。” 有一个小孩子举手问：“老师，一次、两次、三次都有罚款多少的，要是包月是多少钱？” 萧伯纳的妻子是个漂亮的演员。有一天，他问妻子：“你这么漂亮，怎么会嫁给我这样的又瘦又丑的老头呢？” “希望我们的结合，把优点都集中在我们的孩子身上，孩子像你那么聪明，像我这样漂亮。”妻子回答说。 萧伯纳对妻子说：“那也不一定，有可能把我们的缺点都集中到孩子身上，孩子像我为样丑，像你那样愚蠢。 一位作家刚发表了一篇小说，获得了赞誉之声。另一位作家对他说：“这本书还不错，是谁替你写的呢？” 写书的作家回答：“哦，谢谢你的称赞，请问，是谁替你把它读完的呢？ 丹麦作家安徒生很俭朴，戴着破旧帽子在街上行走。 有路人嘲笑他：“你脑袋上的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？” 安徒生回敬道：“你帽子下边的那个玩意儿是什么？能算是脑袋吗？” 丈夫下班回到家里，坐在沙发上一声不吭。妻子上前问丈夫：“吃什么，我替你做去。” 丈夫没好气地说：“吃什么？吃你。”显然，丈夫在工作中受了气，不顺心，对自己的妻子发气了。 作为妻子，如果不能控制自己的情绪，与丈夫顶撞起来，家庭的风暴就刮起来了。 妻子没有顶撞，而是在丈夫面前不停止地来回小跑步，跑了一会，妻子满头大汗，浑身直冒热气。 “你老是在我面前跑什么跑？” 丈夫没好气地对妻子说。 妻子微笑着对丈夫说：“你不是要吃我吗，我在为你热菜。” 丈夫听了，“哧通”一声，笑了出来，妻子也笑了，家庭风暴过去，晴朗的天空出现。 其实，这些民间的幽默也是很有意思，也是一些知识的结晶 现代京剧《智取威虎山》里有一段这样的戏： 在威虎厅里，土匪问杨子荣的暗语黑话，以试探这个胡彪的真假。土匪与杨子荣有这样一番问答： “脸怎么黄啦？” “防冷涂的蜡。” “怎么又红啦？” “精神焕发”。 这是符合剧本的。 但是，扮演土匪的演员问错了。他是这样问的： “脸怎么黄啦？” “防冷涂的蜡。” “怎么又黄啦？” 这下子，杨子荣不好回答了。 这些台词，观众都能倒背后如流，不知道看了多少遍的现代京剧了。台上台下的人都替“杨子荣”捏了一把汗，看他怎么应对。 只听扮演“杨子荣”的演员不慌不忙回答“怎么又黄了”的问话：“防冷又涂了一层蜡” 马克．吐温有一次答记者问，说：“某某国家国会中有些议员是婊子养的！” 国会议员们大为愤怒，纷纷要求马克?吐温澄清或道歉，否则便要诉诸法律。几天后，马克?吐温的道歉声明果然登出来了：“日前本人在酒席上说有些国会议员是婊子养的，事后有人向我大兴问罪之师。经我再三考虑，深悔此言不妥，故特登报声明，把我的话修正如下：国会中有些议员不是婊子养的。” 阿凡提当了理发师，大阿訇来理发，总是不给钱，阿凡提想找机会整整他。有一天，大阿訇来理发，阿凡提先给他剃光了头，在刮脸时，问道：“阿訇，您要眉毛吗？”“要，当然要。”“好，您要我就给您。”阿凡提就嚓嚓嚓几刀，把大阿訇的两条眉毛刮了下来，递给他手里，阿訇气得说不上话来。“阿訇，胡子要吗？”阿凡提又问。阿訇赶忙改口：“不要不要”，阿凡提连声说，“好吧，”又是几刀，把阿訇的胡子全部剃了下来 有的孩子会这样装傻：“爸爸，你说的考100分奖励200元，现在我考了50分，就奖励一半，给100元好了。 有两个信教者一起去问牧师在做祈祷时能否吸烟。 其中一个信教者上前问：“请问牧师，在做祈祷时能否吸烟？” 牧师生气地回答：“不能。” 这个信教者闷闷不乐地退了下去。 另一个信教者上前问：“请问牧师，在吸烟时能否做祈祷？” 牧师高兴地回答：“当然可以啦！ 在一次博览会上，一位意大利人指着一台机器对一位美国人说：“这种机器不行，我们意大利发明的这种机器，只要把猪从这入口这一头塞进去，转动机器的把手，香肠就会从另一头源源不断地出来。” 美国人听了，不以为然地说：“这种玩艺在美国早就被淘汰了，在美国，如果机器做的香肠不合口味，只要把机器把手柄一倒过来转动，猪又会从入口处退回来。 英国有一个作家“very fat ”——非常肥胖，有一次他对朋友说：“我比任何男人都多三倍的仁慈，因为我在公共汽车上只要一站起来让座，就能同时让三位女士坐下。 某老太太有四个孙女，来与她同住了一个月，这位老太太告诉她的朋友说：“孙儿们来与我同住，给我带来了双重的快乐！”“怎么说呢？”朋友问。“她们来了，我很快乐；她们走了，我也很快乐。 有人问一位董事长：你还是一般员工的时候，是不是就很想当董事长了？ 董事长摇了摇头说，我当时最想做的一件事，就是亲吻一下董事长的夫人。后来，我终于实现了 一位画家面对一位死缠着求画的人，没有办法，一再