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生什么别生气（上） ·2011-06-22 20:53:26·来源：河北青年报 生气？生火！ 晴川（42岁 自由撰稿人）：为了谁做饭的事，我和丈夫吵了一嘴。他一生气，就往床上躺。这不，我还没骂完呢，他又耍起了无赖，躺到床上，假装睡着了。我对儿子说：“本本，弄醒你爸，挠他脚心。“老爸怎么了？”儿子问。“他肚子里有气，你听，呼呼的，像拉风箱。”“什么叫风箱啊？”儿子仰起脸问。“那是烧火用的东西。就是奶奶后院小屋的那个，你没见过啊？我们做饭，用什么啊？”“用锅。”“烧什么啊？”“液化气。”“那是现在，早先呢？”“早先不做饭——吃奶。”儿子话音刚落，老公笑出了声儿。“不生气了？”我问，“生什么气？生火！”老公一下钻进了厨房。 生气就扔东西 胡茂全 （38岁 企业管理）：昨晚，我又和大刘他们打了一宿麻将。妻子有些生气，罚我在家打扫卫生。我把一些没用的废纸箱和啤酒瓶清理出来准备卖掉。刚好看到一个收废品的人骑着三轮车在小区转悠，车上有枕头和棉被。有一个大的塑料花瓶我非常眼熟，这不是上个月大刘乔迁新居时，我送给他的那吗？难道他昨晚输了钱不高兴？把我送的东西都给扔了？ 我问收废品的老板：“今天生意不错啊，收了这么多东西？”收废品的笑着说：“对面二楼的两口子，又在为打麻将的事吵架。那女的一生气就喜欢扔东西，男人也扔。什么东西都往窗子外面扔，这次没啥值钱的好东西！” 出气 李业陶（63岁 退休）：晚上送孙女回家，经过一个车多人多的路口，自然多了几分谨慎，车速也慢下来。忽然对面车大灯照过来，晃得眼前一片白茫茫，分明又遇到一个开着远光灯的主儿。没办法，只好减速到几乎停车的样子。 心里老大不舒服，待对面车子靠近，我落下车窗玻璃大喊一声：“老师没教你？不会变近光啊？” 孙女问我：“爷爷你这么吆喝他能听见啊？”“听见啥呀，还隔着他车窗。”当然知道喊也白喊，我笑笑对孙女说：“开车不能生气，更不能赌气，也就喊喊出口气罢了。” ■整理/本报记者刘佳瑞 ■本版漫画/班玉珏 生什么别生气（中） ·2011-06-22 20:53:26·来源：河北青年报 消气的方法 曹正方（37岁 职员）：老婆的脾气变得越来越暴躁，我对她稍有不顺从，她就对我河东狮吼。昨天下午，我和老婆带着儿子刚从公园回来，老婆就让我做饭。我心有不甘，但不能表露出来，于是假装没听见，和儿子比吹气球。老婆大声吼道：“你聋了啊？晚上不打算吃饭了是不是？”我强装着笑脸对老婆说：“老婆，生什么别生气，生气不如消气。” “哼，你能让我消气不？”老婆气呼呼地说。 儿子一听，一本正经地说：“妈妈，爸爸不能让你消气，我能！” 我迫不及待地问：“儿子，你有什么办法让你妈妈消气？” 儿子回答：“让妈妈吹气球！” 素质并不低 崔永凯（30岁 医务工作者）：我每天上班都要早起去坐公交车，尽管我们这里离首发站并不远，但无奈人太多，大部分时候还是没有座。有时候为了抢到个座位，一窝蜂地往上挤。 有一次，我好不容易挤上车，刚要往里走，一个小伙子冲上来把我撞了一个趔趄。我不禁火冒三丈，冲他喊道：“你这人素质怎么这么低？幸亏撞的是我，这要是撞到老人小孩，还了得？”小伙子倒也老实，连声道歉，搞得我有火没地方撒。就这么一耽误，车上又没座了，我只好郁闷地站到后面。那个小伙子居然还站到我旁边，气得我一转身，用屁股对着他。 大概过了五六站，小伙子突然开口对我说：“大哥，你错怪我了，刚才有俩小偷想偷你裤兜里的钱包，我没敢喊出来，就想了这么个下策，上一站他们刚下车。” 马上长大 一群（40岁 职员）：我家住在一楼，特意在阳台上摆了两盆观赏橘。这天早上，我刚走到阳台上，就发现观赏橘被人摘下了不少，两棵观赏橘都只剩下“半壁江山”了。 草坪那边，几个孩子正你追我跑，用橘子“打仗”。我有些生气了，对那几个孩子说：“谁摘的橘子？”那几个孩子停下追跑，都把眼光投向墙角。躲在墙角的儿子怯生生地走出来，对偷摘橘子的事“供认不讳”，并极其诚恳地道歉。原来是自家小子干的好事！面对着半大不小的儿子，我叹道：“你呀，真不懂事，总让妈妈生气，什么时候才能长大呀？” 儿子看着我，毕恭毕敬地回答：“妈妈，您可别生气，我现在马上长大。” ■整理/本报记者刘佳瑞 ■本版漫画 /梁瑄 班玉珏 生什么别生气（下） ·2011-06-23 21:01:28·来源：河北青年报 不能生气 张承新（35岁 职员）：办公室的门有些偏小，同事小斌是个大胖子，每次进出门他都要稍微侧些身子，不然肩膀就会碰到门框。 前天小斌发短信给我，让我第二天经过包子店时，顺便买几个包子带到单位给他当早饭。不巧，他发短信时，我正在洗澡，没看到。等到昨天早上他跟我拿包子时，我才拿出手机看到了短信。事已至此，我不好意思，冲他道歉：“对不起啊！你千万别生气，我这就去公司对过的超市买方便面给你吃。” 小