有了孩子，我并没有突然变伟大.docVIP

有了孩子，我并没有突然变伟大 　　承认吧！很多时候我们是在利用孩子满足自己的需要 　　朋友是个年轻的妈妈，有段时间她有个苦恼，就是孩子习惯了姥姥的照看，晚上被父母接回家就很不乐意。这让她心里很不是滋味。 　　朋友问我有没有这样的一种理论：“孩子从小跟爸爸妈妈睡，对身心健康会带来更多的好处。”假如有这个结论，她就可以更理直气壮一点，坚持把孩子接回家。 　　可惜，我没有这种理论。 　　我在想，这种理论真正的用途在哪里呢？也许她希望用这个说法镇住自己的父母：“这是为孩子好。”也许用来争取老公的支持：“这是为孩子好。”也许是在心里对哇哇大哭的孩子交代：“宝贝对不起，我知道你不乐意，但这么做是为了你好。”她需要一个强有力的东西，来调节与父母、丈夫，以及孩子之间的关系。这个东西就是“为孩子好”――但她真只有这一个东西可用吗？ 　　我问她：“你想接孩子回家吗？” 　　她两眼放光，点点头。我说：“那就好了。你是孩子妈妈，晚上想接你孩子回家睡觉，这是你作为妈妈理直气壮的需求，你可以用你自己。” 　　我把“你”这个字特别读得很重，意思是“你管他们呢，你有你的权利”。她觉得我说得有道理。但是想了一会儿，又觉得不对：但是孩子不愿意啊！孩子的需求是跟姥姥一起睡，他哭闹打滚不跟我们走，怎么办？ 　　我说，这是一件再正常不过的事情。“你有你的需求，孩子有孩子的需求，免不了会有冲突。”重点是，冲突并不坏，它是人际关系、亲子关系中的必经之路。每个人都在冲突中学习各种应对的策略。像我这位朋友，在职场上也是处理冲突的一把好手（寻求理论支持，正是她的策略之一）――如果放到职场以外的场合呢？ 　　“生活中我可以撒娇啊！”她恍然大悟。 　　“好办法，你可以试试跟孩子撒娇。” 　　后来跟很多人讲这件事情，有些人的反应出乎我的意料，比如有人说：“这个观点太可怕了。利用孩子满足大人的需要，把孩子当成什么了？” 　　我心里忍不住想反唇相讥：“不然呢？难道当初有谁想生孩子的时候，问过孩子的需要吗？” 　　好，我终于鼓起勇气说出了这句话。 　　孩子是为了满足大人才来到这世界的，不是吗？ 　　我自己也是一个父亲。有一天，我和一位老师谈到养孩子的烦恼。我很懊恼地发现，我对女儿表现出的不耐烦，其实是在处理我自己的冲突。我有点自责，让女儿负担了不该她承担的东西。我的老师非常体贴地宽慰我：“没事，孩子从来都在负担不属于他们的东西。当初就是为了满足大人才被送来这个世界的。根子上已经这样了，后边还在乎多那一点半点吗？” 　　可这句宽慰，真是温暖人心……凉透脊背。 　　我一开始难以接受这个说法，听上去太过于刺耳，刺耳是因为它刺破了一些真相。 　　我现在认识到，任何一个为人父母或者打算做父母的人，都在承担某种无形的压力。一个不言自明的压力就是：你必须从孩子的利益考量自己的一言一行。“一切为了孩子”“父母应该是无私的，一切应该是为了孩子”，导致我们对很多真相视而不见。我也是当了好几年的父亲，才敢于说出相反事实： 　　从头到尾，我是在为了我自己。 　　我们小区有一片人工湖。从我家搬进这个小区开始，我就觊觎着给我女儿买一艘遥控军舰，“她肯定喜欢在湖上开船的感觉！”――明眼人显然看得出谁“肯定喜欢”。我对她好，首先是出于“我”想对她好，其次我才会考虑“她”想不想要。买玩具是这样，别的事也一样。 　　我想这也是一种父爱吧。我爱她，愿意尽一切可能满足她。但承认这一切的前提是：首先是出于“我”想这么做，而不是把一切归因为“她”。 　　我们太自以为是，太小看孩子 　　很多家长聪明、自信，接受过良好的教育，但是一遇到育儿问题就陷入了深深的迷惑。这些理论自身就充满了矛盾：“孩子爱吃零食，是让他放开吃呢还是不准他吃？”放开吃，怕把他惯坏了；不准他吃，怕把他憋坏了。两边都为他好，到底该听谁的？――遇到这种困扰，我以为问题并不在于找到标准“答案”。 　　问题在于：父母太自以为是，太小看孩子了。 　　假如你不准孩子吃零食，而他也听话，这件事就有两部分，一是你的禁止，二是他的服从。如果看不到后半部分，以为一切是父母独断，就会觉得孩子是手里捏来捏去的一团橡皮泥，塑造成型全由父母。但孩子是活的人，无论他有多小，有一些事情他可以接受，另一些事情他不会接受（想一想，他有多少次拒绝过你）。就算他任人摆布，也是他选择了任你摆布。 　　他在以自己的方式，争取怎么样“对他好”。 　　而这年头的父母都觉得，自己随随便便出点错，就足以毁掉孩子的一切努力――所以我一直觉得，照顾和贬低是一枚硬币的两面。无微不至地呵护一个人，生怕丁点风吹草动，往往也在暗示，这人已经脆弱到一碰即碎的程度。 　　很多人向我抱怨青春期的孩子不合作：“明明为他们好，怎么都听不进去！”我的回应是：“如果他们觉得是为