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台師大吳麗娟老師和你分享這些好文章Part2 侯文詠：帶孩子要用沒有效率的方式 侯文詠的孩子，有一次考試考壞了，那次是全班都考差了，同學都很擔心，不知道該如何向父母大人們交代。這時，侯文詠的孩子說：「我爸一定會說，我很高興你今天失敗了。」 同學疑惑的問：「怎麼會這樣？」 侯文詠的孩子回答：「我爸就是怪ㄎㄚ啊！」 我想，當時侯文詠的孩子在回答這句話時，嘴角和眉梢一定都是上揚的。 其實，著名作家和麻醉科副教授侯文詠說，他對孩子並不是沒有期待，並不是不會焦慮或不會生氣。只是，他相信每個人都希望自己能表現良好、受到讚賞。因此，考試沒考好時，孩子一定已經很難過了，這時，做父母的除了安慰他之外，實在不需要再做什麼。 　　不過，侯文詠也不是一開始就能這麼看得開、放得下。他記得，第一次發現孩子說謊時，又焦急又生氣。但他的母親只是淡淡的告訴他：「你小時候也騙過人哪！」於是，他想起自己一路長大，父母教養他的情景。他們從不張牙舞爪，嚴聲厲色。他們只是一直站在他身後，支持他、信任他。 　　有一次，孩子學校校車停開。侯文詠想，從學校走到家裡不過十幾分鐘，自己還用車接送他來去多次，他應該認得路，於是要孩子放學後自己走路回家。沒想到，一個多鐘頭過去了，孩子還沒到家。 　　侯文詠急忙出門尋找，發現他走錯路了。侯文詠這才恍然大悟：「平時你帶他走的路都不算，他從沒有真正會過！」於是，侯文詠開車載孩子回到學校，讓孩子帶領自己，走一遍他認為正確的路線。每到一個岔路，侯文詠就請孩子談談他決定直走或左右轉的原因。最後，侯文詠再帶他走一遍自己覺得最近的路線。 　　在這段旅程中，沒有打罵嘲諷，只有窩心的分享和探險的樂趣。 侯文詠也清楚記得，他曾經為了培養兩個孩子的閱讀興趣，以及增長他們的知識，要求他們看歷史書。沒想到，孩子反而不喜歡看書了。侯文詠發現情形不對，及時放手，讓孩子選擇自己愛看的書，包括漫畫。結果，現在就讀國二的大兒子從《哈利波特》開始，已經會自動去找文字的書籍來閱讀。五年級的二兒子為了看《向達倫大冒險》，連英文版也願意一邊查字典一邊看。 愛，變成了負荷 文＝黃心怡老師(資深諮商心理師，現任中華心理衛生協會理事) 媽媽和男孩都「困」在陳年老問題裡 前言：對青少年而言，媽媽愛得太多，反而讓他沒有空間成長。 台灣的家庭，多數母親為了保護子女，總在孩子遇上難題時，挺身而出，堅強地陪著他度過生命裡的寒冬，而在春暖花開的季節裡，孩子們早已輕快地玩樂，疲憊的母親卻仍維持在警戒狀態不敢掉以輕心，唯恐歇息片刻，問題即將再現。這些如同驚弓之鳥的母親，由於長期處在高壓力的狀況下，生活顯得僵化而欠缺彈性，因此，對她們而言，細數孩子曾犯的過失，也許比學習欣賞孩子的進步、成長來得容易許多，經年累月擔心孩子出狀況的結果，也使得她們在親子關係裡變得敏感、囉嗦、焦躁、惹人煩而不自覺。昱凱的母親便是一個典型的例子。 她習慣在外人面前滔滔不絕地細數昱凱曾犯的過錯，不厭其煩地「警告」孩子可能遇上的麻煩或危險……，諮商心理師除了佩服她倒背如流的能力外，還心疼她被問題「困」得如此深，以致於久久不能釋懷，無法放眼未來，也就只好留在原地緊緊守住問題。 每回她又重複播送這些「老曲目」時，昱凱總是苦笑地巴望著心理師能幫他脫離「魔咒」，輕快生活。然而，這並非易事，假使心理師當下為了照顧青少年感受而阻止這位母親繼續抱怨，將來也許母親為了證明自己有多麼受苦，日後她得在諮商室裡舉更多孩子犯錯的例子，這對治療而言並沒有幫助，反而阻礙了關係的進展。 一，她總是喜歡提那些老掉牙的事 苦悶的親子會談進行了數次，待時機成熟，心理師在一次會談初始，見昱凱媽媽又要重提往事，便及時地中斷她的談話，「等等，媽媽請妳暫停一下，觀看昱凱此刻的表情……，也許就是這些陳年往事使得你們漸行漸遠（母親曾抱怨兩人關係變得疏離）；昱凱，就是剛剛那些話嗎？讓你每天放學回家只想躲進自己房裡的真正原因？」心理師溫和而堅定地終止媽媽的發言，昱凱似乎滿意這樣的處理，鬆了一口氣，接著說：「她總是喜歡提那些老掉牙的事，我以前都解釋過了，她仍舊耿耿於懷，無法放心，每天藉故進我房裡念東念西的……，處處看我不順眼，實在讓人受夠了！」「我就是不放心，才會提醒你啊！只要你自我負責，我可以什麼都不管，像上回要不是我提醒你，不然你可能會……。」母親習慣預言孩子可能會發生的危險、失誤，難怪她無法不再叨念。這種情況經常出現在親子會談中，雙方各持己見，互不相讓，心理師陷入兩難的情境，假使給媽媽公道就無法給孩子公道；同理，若給孩子公道，則無法給媽媽公道。 坦白說，諮商師心裡有些同情青少年的處境，但也明瞭身為母親無法放下心的矛盾情感，於是便對著昱凱說：「我留意到從小到大，母親似乎無微不至地照顧你的生活起居，為了保護你也無時無刻地隨侍在旁，也許在你小時候，那是一分滋養