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关系中的智慧-李雪
上海
心泉成长主办
人际关系中界限的智慧
人际关系中界限的智慧
上海心泉成长——李雪
课程原则
不要用学到的心理学道理要求自己和他人。
没有心理问题需要被改正,我们需要被看见。
照顾好自己的感受,只做你愿意做的事情。
什么是界限
事情分三种
1 别人的事情 :不评价不干涉,保持界限
2 自己的事情 :完全的自由
3 涉及双方的事情 :协定契约,而且契约灵活可变。规则的意义是维护双方感受,规则随着感受变化而变化。
这次界限的课程讲完了
母婴关系,界限的基础
母婴关系,世界上最没界限的关系。无界限的母婴关系是人格形成界限的基础。
缺乏回应和链接的母婴关系让中国人心理发育水平普遍不能接受有界限的关系。
“你好我就好”“没有你我也不想活了”“你幸福就是妈妈最大的快乐”“连你都不听我的,我活着还有什么意思”
这些都是婴儿的心声
无界限是亲子关系的倒置
婴儿可以控制母亲=幸福安全感,婴儿不能控制母亲=死亡焦虑
父母控制孩子=孩子的精神死亡换来父母的存在感
“当我尝试不去控制孩子写作业,我看着他玩游戏不写作业,内心好像一万只蚂蚁再咬,痛苦至极。”
头脑通过各种妄想合理化父母的控制
如果我不管他吃饭,他就会把自己吃撑、饿坏,等等。
如果我不管他学习,他就一定永远玩游戏,永远不学习。
如果我不控制他吃零食,他一定永远吃零食,永远不吃饭。
如果我不要求他穿衣服,他就会把自己冻生病。
气死达尔文的新版进化论
我们都是头脑的囚徒
如果一个人能否分辨哪些是头脑的妄想,哪些是真实,那么,他99%的人生之苦就没有了,就是佛教所谓的解脱。
直接从能量层面感受真相
那么多育儿观,那么多心理学专家的观点,到底哪个是对的?-----直接用身体去感受
如果我这样对孩子说,到底好不好?----直接用身体去感受
我到底应不应该按照某个说法或想法去做?----直接用身体去感受
最基本的界限,我与你是两个人,所以对同一个事物会有不同的感受和观点,不同的需要
“你需要锻炼身体”
“你应该少玩游戏”
“你应该看看李雪老师的微博”
“你需要多吃蔬菜”
“你需要早睡早起”、
“你得和那个渣男分手才行”
妄想型的你我不分
最严重的你我不分,把敌意性妄想全部说成是孩子的
“人家其实很讨厌你,只是碍于面子不说罢了。我是你妈才好心告诉你”
“你奶奶根本不喜欢你,因为你是女孩。”
“就是因为你表现那么没礼貌,人家给你零食你就要,人家才瞧不起我们”
心理边界
完全不被父母看见的孩子,没有心理边界,外界的评价可以直接伤害自我。
当被别人负面评价,你会有哪些反应
“我真的不是你想的那样的人,你误解我了!”
“我可以向你证明,我不是这样的!”
“我怎么这么差劲,连这个都做不好!”
“我这么烂的人,真应该去死。”
“我不能做自己,我做自己,他们会不喜欢我,会伤害我”
重建心理边界
1 写下最伤害你的评价,写5个。
2 组成4人一组,1人扮演评价者,1人扮演被评价者,2人代表内在的好父母。评价者开始评价。
3 好父母对评价者讲:你没有权力这样评价他。
4 对被评价者讲:我们看到你的本真,***只是别人评判的表象,无论你这件事情做得如何,你都值得被爱,没有人有权力评判你。我们爱你,爱真实的你、完整的你。
助人的界限
1 核对别人是否需要自己的帮助。
2 觉察帮助他人的动机。
3 觉察能量当下是否平衡。
4 助人的限制性信念
“助人者不应该收太多钱”
“助人者应该对所有人无条件的爱”
家庭中的序位?
夫妻关系—》亲子关系?
现有家庭—》原生家庭 ?
除了法律规定的赡养义务,孩子对父母的婚姻状况,财务状况,心理问题不负有任何责任。
“我可以拯救父母,我可以改变他们”——孩子尊重父母的命运,这是很难的功课。
夫妻关系中的界限
1、 我不说清楚,对方不会知道
每个人都活在自己的奇葩童年创造出来的奇葩常识中。
2、 即使说清楚了,对方也不一定能知道。每个人都活在自己的剧本中,这是最难的功课。
3 、每个人为自己命运负责,但不能拿这个道理来阻止对方表达感受。夫妻关系是世界上最难的功课。
拒绝为何那么难
难以拒绝别人,因为尚未形成心理边界。没有被父母看见的孩子,和父母共生,拒绝等于割肉。
1 如果拒绝对方,关系就完蛋了,他会一直恨我
2 如果拒绝对方,他会很痛苦,我很内疚,我得为他的情绪负责
3 如果拒绝对方,我会被抛弃
4 性是做妻子的义务,如果拒绝性要求,老公会出轨。
我是谁?
没有任何功能价值的我,还存在吗?
如何从物化的自我,变回一个人
从一切制约中解脱
有界限的
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