幽默段子61则综述.docVIP

幽默段子61则 1、今天在看古装电视剧，小姨家的10岁小萝莉突然问我，哥哥，你知道为什么皇上死的早吗?我说：不知道啊。她说：因为后宫女人太多了!现在的孩子啊! 　　2、一哥们跟我说今儿他家没人，让我去和他玩耍…我一进门扯着嗓门说:“伟宝宝，快把菊花洗干净，让哥哥爽爽”。然后，他妈出来了，那眼神儿…………偶默默地向他房间走去……阿姨您别盯着啦………… 　　3、同学结婚。。我跑前面准备抢新娘的捧花，东挤挤西碰碰上蹦蹦，花是抢到了，人摔地上了，这都不要紧，关键是姐姐穿的打底裤暴线了……好累好疲倦，感觉这辈子的人都丢尽了。 　　4、和男友已订婚，昨天来到了他家，早上男友在穿衣服，我躺着没事就伸手摸他JJ，结果…他妈推门进来看见了，而我啥都不知道，还是男友撞了一下我，我才看到…555555咋整啊，糗死了 　　5、给男友打电话。 　　我：我被车撞了。 　　他：什么?你在哪呢?被什么车? 　　我：在商场，被购物车撞了。 　　他：滚犊子～ 　　6、一妹子给人看店卖货，中午进来两个小青年，见二人进门后东张西望，妹子问:“要买点什么?”小青年红着脸说“想买TT?”妹子说“我们店不卖”，gc来了，小青年回手一指橱窗玻璃，“你这上面写的不就是卖床上用品呀?”妹子说“我们店是卖床单被罩的好不”。呵呵，TT是床上用品，我勒了个去… 7、前几天我微信盗号了，骗子群发了一圈正在出差，欠费停机，帮忙充值，回来还钱的消息。值得欣慰的是，我通讯录上将近1000位好友，没有一个上当受骗的。 　　8、小时候无聊就和小伙伴们一起按住邻居家的大黄，给它打飞机，结果正打着邻居大妈回来看到了，拿着扫帚满大街追着打我们，可怕的是从此大黄见了我们几个就躺倒在地摇尾巴。 　　9、家有母松狮一只，邻居家有公哈士奇一只。这俩二货不知怎的就看对眼了，无奈不是同一个品种，就没让交配。怎知这俩还是一对痴情的二货，每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。哈士奇就这么握着，狗爪握狗爪。我真TM觉得自己就是个老法海。 10、宝贝儿睡觉有摸mimi的坏习惯，四岁刚上幼儿园时，我问：宝中午睡觉了吗?宝：嗯。老师抱我睡。我：那你的手放哪了?宝：麻麻我没敢摸老师mimi。我：乖。宝：我就是用脑袋顶着了。 　　11、就在刚刚，儿子闹着拉臭臭，自己拿纸就进去了。回来后带个狗狗，我看小狗挺可爱的，就抱抱他，他伸出舌头就舔我。突然看见儿子哭着说：“妈妈好恶心。”我以为怎么的怎么了，就问他。他说你居然和吃粑粑狗狗亲嘴，我也是醉了。 　12、昨晚回家，和她走在路上，她突然哭着对我说：“亲爱的，我们再也回不去了对吗?”听完我心都凉了半截!直接一巴掌扇了过去：“你他妈又把钥匙锁在家里了??” 　　13、我给我妈5000她然后数了数给我一百很大方的语气说：“送你一百块，你看你妈对你多好啊。”我想说：那钱都是我的。 　　14、坐公交，见一猥琐男不停的蹭前面一妹子的屁股，我最见不惯这种人。顿时起身让座给那妹子，妹子不停的谢我，我意会的笑了笑。可正义的我岂能轻易放过那混蛋，于是我站到了他的身后。 　　15、二货闺蜜比较丰满!昨天跟这货出去玩，她在外面很大声的说，她最自豪的事就是自己可以亲到自己的咪咪。旁边还很多人呢!我果断装作不认识她!大家说我做得对嘛? 　　16、大一刚开始时，课不多，都喜欢去网吧通宵。每次去一个舍友都爱带一盒白加黑，刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：通宵吃白片，不瞌睡，白天吃黑片，睡得香。 17、和老妈在一起时，她放了个屁，我说“你都吃了什么!能放出这么臭的屁!!”老妈“咋滴，你还想要配方!!!” 18、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。 　　可是，边儿上坐着的老太太却对她说：声音倒是可以，可味儿怎么办? 　19、一个很PP的MM上了公交车，可是车是的座都满了，MM很想找个位子。旁边一个小伙子看见了，马上起身让座，MM赶快从包里拿出一张纸巾在座上擦了又擦，才坐了上去，连声谢谢都没说，小伙子很不爽，不料那PP的MM刚坐上去就放了一个响屁，MM脸上很是尴尬，小伙子忙说：小姐你真是讲卫生，用纸擦了半天还嫌不干净，还再吹一下。 　20、小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。 　　这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：对不起，刚才那个屁是我放的。这下，马上赢得小倩感激的注视。 　　可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：刚刚那个是我放的，真不好意思啦!小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 　　可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小马连忙抢着说：各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。 　21、一次局长带着