100个冷笑话汇编.doc

100个冷笑话 1.学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么； 我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……” 2.幼师和大学老师俩人各自羡慕对方！ 大学老师说：那些孩子多么可爱！ 幼师回答：他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难。你就不一样，一上课都睡着了，怎么做到的…… 3.今天家长会，一位同学深有感触。 文采大发感叹道：“世界上最遥远的距离，不是生与死的，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。” 4.上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我当时那个成吉思汗啊，我问的是座位呀…… 5.一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？” 我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。” 随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。” 6.密室一男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万，先生。 男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？ 我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！ 杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。 男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不，再等等，我想帮你省点钱… 7.他打开QQ，看到暗恋了三年的女同学发来一条消息：“老公我需要钱，汇到XXX账号。” 他微微一笑，二话不说给盗号的汇过去200块钱。 然后打电话跟女同学表白，很快二人就在一起了。 很美好的故事，据说只有10%的人能看懂！ 8.晚上孩子(4岁)在看电视我逗她：爸爸今天被开除了，以后都赚不到钱了怎么办呢？ 熊孩子立马兴奋：那你是不是交不起学费了？我是不是不用读书了？最不喜欢读书了！ 9.在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。 他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来， 讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。” 10.甄嬛去路边买煎饼 甄嬛：”阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼 平摊于日下，甚是沁人心脾。 提神醒脑可是极好的！ 若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？” 阿姨：“说人话！” 甄嬛：“煎饼别放葱！” 11.算命的已经彻底进化了！！ 刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：小伙子！你过来！ 我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的WIFI密码吧！ 12.美：我们有B52。 中：我们有雾霾。 美：我们有问题精准的雷达！ 中：我们有雾霾。 美：我们有精确制导导弹！ 中：我们有雾霾。 美：(大怒捶桌) 我们有能力让你们的城市从地图上消失！ 中：不，你们没有，我们有。 美：你们有？！ 中：我们有雾霾。 13. 朋友：你女朋友缺点多不多？ 　 我：多的啊，像星星一样多。 　 朋友：那优点呢？ 　 我：像太阳一样少 　 朋友：那你为什么会选她呢？ 我：因为太阳一出来，星星就消失了啊。 　刚说完，我女朋友从背后抱住了我撒娇的说：你真讨厌. 　女友这忽然的出现，吓的我一身冷汗.......心中默念到：最后一句话我说的真特码的机智.... 14. 东东正在玩电脑游戏， 爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？” 东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。” 爸爸惊讶道：“你看什么？” 东东说：“我看电脑分给谁了？” 15. 读初中的时候，和一女同学相互有好感， 　有一天，其他同学都去午休了，只有我和她在教室，两个人有说有笑的， 　突然我停下来说话，静静的看着她， 　说也奇怪，不知道为什么她把眼睛闭上呆呆坐在那， 　我那时候蠢到家了，不知所措，竟然用双手把她的眼睛打开了…… 16..周未回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁 吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗，我每次都是跟你玩的！” 我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！ 17.客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。 空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫 对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。 机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。 18.本人超市收银员一枚。就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账 前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也