100个冷笑话汇编.doc

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100个冷笑话汇编

100个冷笑话 1.学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试,不知道老师会出什么; 我跟你们说,老师更为难,因为老师根本就不知道你们会什么……” 2.幼师和大学老师俩人各自羡慕对方! 大学老师说:那些孩子多么可爱! 幼师回答:他们多调皮你不知道,而且哄孩子睡觉多难。你就不一样,一上课都睡着了,怎么做到的…… 3.今天家长会,一位同学深有感触。 文采大发感叹道:“世界上最遥远的距离,不是生与死的,而是你未来的丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。” 4.上飞机,见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道:请问你是36A的吗? mm竟然红着脸应道:我…我是36B的…… 我当时那个成吉思汗啊,我问的是座位呀…… 5.一次,儿子问我:“为什么鲸鱼能长这么大,草鱼就这么小呢?” 我解释说:“因为鲸鱼生活在海里,草鱼生活在鱼塘里,海要比鱼塘大得多,当然鲸鱼比草鱼长得大多了。” 随后,儿子拉着我央求道:“老爸,咱家买个大房子吧,省得我个子总也长不高。” 6.密室一男子问杀手:一颗子弹多少钱?杀手:5万,先生。 男子:成交,我要两颗,看见对面的窗户了吗? 我老婆正在跟一个野男人苟合,一枪打掉那杂碎的老二,一枪打爆那臭婆娘的脑袋! 杀手举起狙击开始瞄准,但是半天没有开枪。 男子:怎么?价格可以再商量。杀手:不,再等等,我想帮你省点钱… 7.他打开QQ,看到暗恋了三年的女同学发来一条消息:“老公我需要钱,汇到XXX账号。” 他微微一笑,二话不说给盗号的汇过去200块钱。 然后打电话跟女同学表白,很快二人就在一起了。 很美好的故事,据说只有10%的人能看懂! 8.晚上孩子(4岁)在看电视我逗她:爸爸今天被开除了,以后都赚不到钱了怎么办呢? 熊孩子立马兴奋:那你是不是交不起学费了?我是不是不用读书了?最不喜欢读书了! 9.在一个大风雪天,一位外聘的教授来到教室,发现里面只有一个人坐在里面。 他等了一会儿,仍然没有其它学生来,于是他对那一个人讲了起来, 讲完后正准备离开,那个听课的人叫住他,说:“喂,你别走,该我上课了。” 10.甄嬛去路边买煎饼 甄嬛:”阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼 平摊于日下,甚是沁人心脾。 提神醒脑可是极好的! 若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?” 阿姨:“说人话!” 甄嬛:“煎饼别放葱!” 11.算命的已经彻底进化了!! 刚才我边玩手机边在路上走着,一个算命的冲我喊:小伙子!你过来! 我看你最近的信号不太好啊!我帮你测一测附近的WIFI密码吧! 12.美:我们有B52。 中:我们有雾霾。 美:我们有问题精准的雷达! 中:我们有雾霾。 美:我们有精确制导导弹! 中:我们有雾霾。 美:(大怒捶桌) 我们有能力让你们的城市从地图上消失! 中:不,你们没有,我们有。 美:你们有?! 中:我们有雾霾。 13. 朋友:你女朋友缺点多不多?   我:多的啊,像星星一样多。   朋友:那优点呢?   我:像太阳一样少   朋友:那你为什么会选她呢? 我:因为太阳一出来,星星就消失了啊。  刚说完,我女朋友从背后抱住了我撒娇的说:你真讨厌.  女友这忽然的出现,吓的我一身冷汗.......心中默念到:最后一句话我说的真特码的机智.... 14. 东东正在玩电脑游戏, 爸爸走过来问他:“儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁?” 东东头也不回,一扬手,说:“把你们的离婚协议书拿来给我看看。” 爸爸惊讶道:“你看什么?” 东东说:“我看电脑分给谁了?” 15. 读初中的时候,和一女同学相互有好感,  有一天,其他同学都去午休了,只有我和她在教室,两个人有说有笑的,  突然我停下来说话,静静的看着她,  说也奇怪,不知道为什么她把眼睛闭上呆呆坐在那,  我那时候蠢到家了,不知所措,竟然用双手把她的眼睛打开了…… 16..周未回学校,我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁 吃货室友道:“你以为我真的会吃你的东西吗,我每次都是跟你玩的!” 我淡淡的道:“可是你每次都玩真的! 17.客机坠落海面,乘务员让乘客从滑梯上下海,乘客不敢,空姐求助于机长,机长迅速搞定。 空姐问其故,机长曰:对美国人说这是冒险,对英国人说这是荣誉,对法国人说这很浪漫 对德国人说这是规定,对日本人说这是命令,就好了。 机长还说:中国人太容易搞掂啦,告诉他是免费的就行了。 18.本人超市收银员一枚。就在刚刚两位女士拿着着东西来付账,两人抢着付账 前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票,看到后面那女生拿出钱来了她也

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