我的小丑剧场,我的伤心王国.docVIP

PAGE  PAGE 11 我的小丑剧场,我的伤心王国 　　我不知道怎么说过去幼稚而美好的时光，我甚至已经开始遗忘，这是我曾不愿，而现在非常愿意做的事。我感到语言的难。我甚至还不能说清这一切。到弥留之际或许能够，或许仍将不能，似乎永远是个谜。我疲于奔命，已倦于猜测的工作。我似乎只该讲些事实的，然而我却已没有叙述的激情。我承认我是盲目的。最糟糕的是当时我就知道我是盲目的。我是疯了。有些过分――正如她谈及我时的言论。 　　我可以演莎士比亚的戏了。那是老褚最热爱的作品。我演得过于投入，而忘了自己是一个演员。我顶多算一个二流演员，因为我忘了这是什么样的地方，剧场。我原本只在剧场里，我的眼泪出了这家剧场就不是眼泪了，而是温热的略嫌咸涩的液体，可我还是拼命地流泪，甚至要把心也融化成血水流尽，整个舞台都变成一汪鱼池，我在这里蹦蹦跳跳，以为剧场的钟响遍整个城市的时候，我的生命便到了终结的时辰。我昏倒在舞台中央的红松木板上，一束圆圈般的光打在我的身体上。我听见黑暗中的唏嘘声和哽咽声，我的眼睛也肿胀起来，喉咙里也发出细微震颤的声音。可我突然想起来，我已经变成一架教堂阁楼的铜钟。别人将耳朵竖向别方，而不再注视我。死人是无须注视的。我已经死了，在掌声中。别人根本听不到我肚腹内部钟槌敲击钟面的回响。这时一切都是无声的，静得有些怕人。我以为他们听到了这钟声，而实际上听到的只有我一个人。人们走光了。只有一排排的木椅，你站在黑暗中，一动不动，眼里滴下两珠泪来，我的心开始被钢针刺透，我听到血滴落在布鞋上面的声音。我站在舞台上，望着你，仿佛我还没死，还活着，还有那么多人类的幻想。你说，有些过分。你的背影消逝在枣红色的雕花大门后面。我知道你在回家的暗红色公共汽车上，你望着如水似的槐荫和时光，你的心中只有悲伤。然而你不会知道那个伟大的艺人在舞台上久久伫立着，那束圆圈般的灯光熄灭了，只有从屋宇上部通气口中漏下来的一两点星光抚摸着他的脸。他喃喃低语――我的戏演完了。他砰然倒在地上。他死了。一个小丑。 　　 　　怎么也不会想到是这样的。我以为什么都不会发生的。和我演对手戏的又不止你一个，别再为这个生我的气，你是最好的搭档。 　　似乎还可以向前走，在梦话里。一直翻到母亲子宫那一页。我不埋怨母亲盼望一个体贴自己的女儿的临世。我来了就来了，和所有生命一样。一切都合乎自然，没有任何理由。 　　单说你一个人吧。那些让我混乱的东西我怎么都说不好。我不是回避记忆中尴尬的内容。而我放在一起确实太乱而没有章法了，就从你开始吧――因为我走出了沉默的个人生活。 　　你的日记除了题目让我发笑外什么都好。时过境迁嘛，你说呢？宁可没有，也绝不放弃。这后一句说的是另一回事，不知怎么跳出来的。我的脑子其实比浆糊还乱。友人真好，都照顾我的胡言乱语。我的心啊，能说些什么？ 　　 　　从睡梦中醒来，腰酸腿疼，已忘了昨日与友人狂饮畅谈时的逸兴与内心里的悲愤。眼前什么都看不清――不仅是没戴眼镜的缘故――借居的这个角落过于黑暗了。高且宽的木制书架，遮去了绝大部分的视线，棉胎散放着，我摘掉粘在汗衫、腿上的棉花小球，怔怔地坐着，似乎在想什么，而实际上什么都没想，我知道自己这时候惯有的心情――万念俱灰。那种颓丧的东西又在周身游走起来，令我懊恼，为什么会醒来？而我确实已经醒来了，听见新闻的声音。这是新的一天，我还活着，还没有远离这个我厌倦又热爱的尘世。 　　 　　我像你一样也总想到时间。我对欧几里得几何学所谓的一切形状都抱着绝对的怀疑态度，因此我对时间只有比喻式的解释，而没有真正的确切的认识。我有时怕触动这个领域，这个领域甚至比我的心还要黑暗。但是我想很多东西都是能够省略的，以沉默或淡漠的法子算是最好的了。 　　三年级最后两个月。暑假。四年级。漂泊的日子。或许将延伸到我死的时候，或许从这一刻就彻底被埋葬掉，或许从今天以前一个日子开始也未可知，我不想谈得太清楚，事实上我也不可能知道得太清楚。我说过我是一铁锅浆子一类的话，看样子，我说对了。 　　我现在手边少了那开始的很美的三个月的记录，也少了西安之行的暑假的记录，我想我将来也许会重新写的。也许的意思就是可能永远不再写了。因为我不能永远都是24岁。24，我怎么能够不想起老褚呢？他已在我向往的地方像风的精灵漫游着，他是为我们看行情去了。那是我的灰烬之后的航程。我不知道我会怎样。也许像我想的一样，也许根本不一样。老褚知道的，或许他会托梦给我们，或许他会笑笑就穿户而去了。我只梦见他和我们在一起喝二锅头，而且图像不怎么清晰。 　　 　　你来找我，你给我看你的诗――这是你的心啊。初次相识但仿佛已相伴了多年。我看见了彻夜无梦中你的爱恋的影子。我依着这首诗的韵脚和格式也写了一首同名的诗。彻底地坦白我自己――彻底地坦白这颗苦痛的心――彻夜无梦啊，我