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【考研二战之路】燃烧着心中不灭的光
【考研二战之路】燃烧着心中不灭的光
一直到985大学的通知书到手,我才敢放下内心所有的包袱写这篇文章,希望对学弟学妹们有一丝帮助。 凡事预则立,不预则废 决定考研是在大三下半学期,不是因为自己的理想有多么崇高、目标有多么远大,只是因为本科院校不好,这四年受尽邻里的嘲讽,让父母都难以抬头,我要争口气,我不是差生,高考是中暑所致。虽然心意已定,父母也表示支持,但当时很盲目,不知道报哪个专业,不知道选哪个学校,天天就这样在网上散心。本科学的管理,四年来也不知道讲了个什么东西,大家每天都在沉睡中度过。不用说,以它一直高居不下的分数来看,如果要想打一次很稳的战役,这个专业必须放弃。虽然我学的工科,但像数学这样心细的学科,在我这种急功近利的心态驱使下,估计也取得不了理想的效果。最后选了一个冷的不能再冷的学科——哲学。在综合权衡了师资力量、历年报考人数、真题难度的情况下,我瞄准了Z大学。 因为从没涉猎过哲学,相关复习显得很没头绪,古希腊的哲学家光名字就六个字,更别提记忆他们的思想了,选用的教材又是超浓缩精华版,随便整出一个名词就不懂,我下载了作者的笔记,还拿个本子记下不会的题从网上查,光是专业课就整的我焦头烂额。人生的幸福和痛苦是个定数,我的前半生过早的享用了,就只能先暂时痛苦一下了。为了理想,拼吧。 要想走出平凡,就要先走入孤独 我们学校没有这个专业,没有懂的老师,一起复习考试的同学也没有报这个专业的,这显得我的漫漫求学路异常的孤独。在大概看懂的情况下,我查了Z大去年本专业研究生录取名单,然后在人人网说明想请求他们的帮助,希望他们帮我。大家都是善人,发了7个有5个加我的,一位学长更好,把他考学时整理的重点题复习笔记发给了我。虽然重点题几乎囊括了整本书,但我仍旧很感念他给我了信心,今日的孤独积累,是为了明日的灿烂喷涌。 列了张计划表,上午背政治,剩下时间背专业课,下午做英语题,晚上整理专业课的知识点外加做政治题,复习时间几乎与考试时间同步,希望到时自己没那么紧张才好。我觉得自己前半生的觉已经睡的够充足了,但真正几天6点多起床,11点后睡觉下来,身体还真吃不消。早上背书好像不站着就不知所云,下午做题好像不听歌就立马睡着。我努力给自己营造现在就是在考场的紧张,却奈何不了自己就是这么不争气。也曾羡慕过周末逛街的同学,也曾喟叹过晚上下自习,只有孤影伴着自己前行的脚步。后来想通了,效率最重要,不要跟最早的比最早,跟最晚的拼最晚,哪天逼疯自己成功就在不远处了,复习好自己的计划就好。偶尔也会10点钟才去自习室,12点就嚷嚷吃饭,这种不是苦行僧的感觉很惬意。 千万不要让自己生病,这点我做的还是不错,会没事跑跑步、跳跳高,但我的同盟们却一个个病倒了,一周、两周,连带着前些日子的苦,一起好好休息休息。人一旦有了懈怠,再想攒足劲儿就很困难,所以一定要一鼓作气,要不就再而摔,三而竭了。 鱼和熊掌不可兼得,亘古真理不能忘记 但我还是没有抵御住美男的诱惑。他是我朋友的朋友,相貌、人品、家境都还不错。每天为了给我省时间,不是从7楼的宿舍跑下来去食堂买饭,就是从校外带好吃好玩的,送到我们院来,在自己复习的那段日子我很感动。会周末抽出时间陪他逛街,晚上期待他的电话也胜过赶紧睡觉,甜蜜的热恋让我似乎忘了当初的壮志雄心。为了填满愧疚的心理,我看了好多秘籍,都是怎么在不会的时候选对答案,英语更是神了,连答案改选什么一本书也敢出,但当时的我顾不上那么许多了,心想这样就可以了,过线就行也不用太高。 人人都说鱼和熊掌不可兼得,在我身上也印证了,对象这个事肯定还是分心的,如果你们有共同的考研目标倒是可以互相激励。考前我显得异常的焦虑紧张,不知道是从没有见过这么大的场面的压力,还是对自己复习的没有自信,忽就发起了高烧,我吃着退烧药、感冒药,带着胃药,就这么头重脚轻的进了考场。家里离考场开车40分钟,爸爸送我过来时,我头已经很晕了,考英语直接蒙了,好多的题看两个选项都对,就是分辨不出来,就心想着自己看的秘籍开始纠结,半个小时一篇阅读理解,心沉底了,这次可能完了,加上作文是环保,那个我觉得太简单一定不能考却着实把我烤糊了。 忐忑中过了一个月,虽然知道自己分数不高,但还日日祈祷国家线不要太高,专业课第三,政治76,英语差2分,只是一个选择题,或者作文字再写好点的事,我却被学校拒之门外,连申请破格复试的资格都没有。那种心情,就是白忙乎一阵,最后一事无成的挫败感。我听从父母调剂到N大,觉得自己放下了,只要有学上,去哪都行。但老天还是给我关门又关窗。我不知道为什么我调剂过去初试第一、复试第二,最后告诉我不录取,录取的是本校两个破格复试的学生。那一刻,我哭了,坚信自己没有考运,一辈子没有,注定被羁绊,也相信世界上存在着许多不公平是抗争也改变不了的。
要
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