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大学宿舍电热棒小品 甲：（自豪的表情手里拿着电热棒）有一位伟人他叫孙克斯，曾经在他的长编小说，《资本论坛》中说到：“洗热水澡是人生的一大乐事”。刚打完球回来洗个热水澡好爽啊！ 甲：(对台下)什么？你问我孙克斯是谁啊，唉··丢人了不是，我跟你说啊，孙克斯啊，他是我的笔名，哈哈，不好意思献丑了！ 乙：拿着笔记本，有一句俗话说的好“苦不苦想想红军两万五，累不累想想咱们系的学生会。”我作为学生会的一名干部，每天我都要昧着良心去收缴电热棒。 乙：敲门 甲：谁啊？没看我正烧水吗？ 乙：我啊！学生会的。 甲：（慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背）我可什么都没穿啊，什么都没穿。 （甲开门，点头哈腰，拿出烟盒） 您抽烟？ 乙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟! 甲：您喝水？ 乙：工作期间，禁止喝水! 甲：您吃水果？对了，工作期间，禁止吃水果。 乙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过，难得你一片孝心，先放着吧！ 甲：（感悟状）俗话说的好：“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱们系的学生会。”不知学生会大哥大驾光临，所谓何事啊？ 乙；得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们···· 甲：（急忙打断）没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨1：36在厕所唱歌！ 乙：不是！有人举报你们···· 甲：（急忙打断）没有，没有，我们寝室绝对没有人往楼下仍垃圾。 乙：不！有人举报你们，违规使用电热棒，我是来调查的。 甲：（做痴呆状）电热棒？电热棒是什么东西？ 乙：电热棒你都不知道啊？同学，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是电热棒（拿出一张画有电热棒的纸）它具有耗能少，发热快，便于携带等特点，是居家旅行 甲：洗澡泡面 乙：的首选装备。（气愤）你敢调戏我？ 甲：哪敢啊！ 乙：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哦 甲：哼，请吧！ 乙：[翻箱倒柜，从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子] 臭小子，敢慌报军情，你等着，我去扁死他。（气冲冲的下，忘记拿笔记本） 甲：还好我机智，一世英明得以保全。（拿出电热棒） 乙：你看我那记性,忘记拿笔记本，（上看见甲）好啊被我逮住，你还不死？ 甲：大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾！ 乙：现在的年轻人啊，总是喜欢有那么一两个偶像。 甲：您就是我的偶像啊！ 乙：但是，不要盲目的搞这个``````个人崇拜嘛。 甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大妈、大侠，我把带大字的都说出来了你就放过我吧！ 乙：我们的政策你是最清楚的拉。 甲：政策？尊老爱幼，拾金不昧，保护草坪，人人有责。 乙：那是你编的，我们的政策那是与时俱进。 甲：好，我一向拥护你们的政策。 乙：我还没说完，我们的政策还有坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏，缴棒不杀。 甲：俘虏？我就让你俘虏一回，你放屁，没听人家说吗？坦白从宽，学院搬砖，抗拒从严，顶多半年！ 乙：看来你是要付于顽抗咯？ 甲：我这叫坚贞不屈 乙：（语重心长）国家严令禁止生产电热棒。 甲：我又没生产电热棒！ 乙：学校严令禁止使用电热棒！ 甲：你哪只耳朵看我用了？我这不是还没用吗？ 乙：那要用你早完了，东北大学，数十个大学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊！ 甲：有这么惨吗？ 乙：闲话那就不多说了，过来登记一下吧 甲：登记？看来我没死在电热棒的屠刀之下，却要就死于学生会的压迫之中，人生自古谁无死，二十年之后又是一个~~美男。 乙：好拉，好拉，第一项，姓名，···姓名问你呢？美男！ 甲：三年没洗澡。 乙：谁问你多久没洗澡。 甲：那是我网名。 乙：谁问你网名，我是问你大名。 甲：大傻！ 乙：大傻？我说你取名怎么这么犯贱啊？ 甲：我说你管得着吗你？ 乙：得得，那就随便吧，下一项，性别！ 甲：（委屈···）我长了这么大他问我性别？ 乙：性别？问你啊！ 甲：你看着办吧。 乙：[仔细打量]各位观众，我还真看不出来。 甲：各位观众你说我哪一点长的像太监拉！雄性。 乙：雄性，不早说，下一项，地址？ 甲：6栋607 乙：607？不是507吗？那我们不是同一个系的啊，呵呵，同学不好意思啊，我走错了（欲下） 甲：站住，不许动，举起手来， [乙呆住了] 干什么去？ 乙：同学不好意思啊，我去507收缴电热棒去。 甲：呵呵···那不送了。 乙：（打电话）喂，是小郭吗？你们系的607寝室有电热棒，你过去查一下