《非诚勿扰》剧本正式版.docVIP

非诚勿扰剧本 （旁白：ladies and乡亲们，现在有请《非诚勿扰》主持人孟。）主持人出场。 孟肥：各位不明真相的围观者们，大家好！我是孟肥，别人都说我肥，其实我是瘦的不明显！欢迎收看卫视为您带来的“《非诚勿扰》特别节目”。好的，各位，下面我们请出今天4位的单身女生。有请她们！ （音乐响起 girlfriend） 几位女生亮相，两人一组，斜插入场，后站位分别介绍爱情宣言！ 1号：大家好，我是1号女嘉宾，我叫，你也可以叫我，看看（指着胳膊），这可不叫虚胖，叫STRONG!我的白马王子绝对不能是小沈阳！ 2号：大家好，我是2号，我叫。不求门当户对，只求感觉到位如果生活是一碗粥，我会在里面多加些红枣、花生、核桃，我要亲爱的你和我一起熬，越熬越香！（陶醉状！） 3号：我是3号，杜琪艳（肚脐眼儿），我宁可在宝马里哭也不要在自行车后面笑，我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养家，我负责美貌如花果没钱，我只要求你一点：离我远一点！送你一句母语：go away！（语气夸张，自信的甩头扭转身体） 4号：嗨！大家好，我是来的MARY!（很嗲！） 肥：什么？没听清！ 4号：来的mary！ 肥：到底来自于哪？4号：愤怒的，来自大洋彼岸——的对面。我能抵挡一切，除了诱惑我的白马王子要有的笑容，要有要有那样的气度不凡！谢谢！肥：要求很高呀！ 肥：都很有特点吗，四位女嘉宾请举牌。有请今天的第一位男嘉宾！ 1.音乐（canyoufeelthat） (运动装跑步上场) 站到场中间，健美造型。 肥：这位男嘉宾的出场很特别吗！看这样子，刚跑了几里地来的吧？！ 倪：大家好，我是1号男嘉宾，倪大业！2岁！ 肥：“怎么上来就骂人呢？！” 倪：“对不起，我真是你大爷！” 肥：“嗯？---” 倪：“倪萍的倪，建国大业的大业，谢谢！”（音乐，汗！）生命在于运动，爱情在于活动，爱因斯坦说过：给我一个支点，我可以撬起地球。给我一个媚眼儿，我可以创造生命！谢谢！ 肥：等会儿！爱因斯坦不喜欢干撬地球的体力活儿。来，看看场上的四位女嘉宾，选出可以“创造生命”的心动女生。 倪：可以选两个吗？！（音乐！！）！你家房子够住吗？你将为这句话付出沉重的代价。谈一下你理想的另一半的基本要求。其实我的要求很简单，第一是活的、第二是女的、第三会做饭就行 ；你的要求确实不高，为什么要求会做饭？因为我天天吃食堂，有点吃烦了不瞒你说，我已经裸奔二十多年了！肥：你不怕心动过速吗？！ 倪：（及其勉强的选了一位美女）。 肥：大家对于刚上场的你大爷，印象如何？请选择！ 两叉，两勾我以前学过易经，从面相上来讲的话，他这种人，眯眯眼，下巴壮硕，一定是很花心的：易经你都懂，忒厉害了吧你！对于这个结果，你还满意吗？！ 倪：还行，和我最初的想法一致！（！） 肥：说说你的择偶标准： 倪：（我的择偶标准是）对单身女性，我始终追求，对有夫之妇，我从未放弃。对十六岁以上的女生，我注意发掘，对十六岁以下的女生，我细心培养。宁可错爱三千，不可放过一个。您看我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被这温柔的眼神所融化，我可是众所公认的街坊情圣。给我一个女人，我能创造一个民族。爱我吧！不喜欢贪吃、贪睡的女生。愿找到健康的你，和我一起来做运动!YEAH! （掌声笑声）3号美女灭灯， 肥：3号为什么灭灯？ 3号美女：男嘉宾是典型运动男，可我一点都不喜欢运动，每天喜欢宅在家里，像猫一样舔舔胡须，伸伸懒腰（很嗲的语气） 肥：抓紧时间来看看你大爷的朋友怎么说！ 旁白：嗨！我是你大爷的舍友，他喜欢运动是出了名的，宿舍里满是杠铃、哑铃，别人还以为我们是铁匠铺呢！每个月我们都要买几大瓶的空气清新剂，为了对抗那些随时站立起来的袜子，他的鞋不多，黑靴子倒不少！听说他要参加非诚勿扰，真是替他高兴，希望能牵手成功，找到同样臭味相投的你，带他走吧！拜托了！ 4号灭灯！ 肥：看样子这哥们儿是受够了！从这段朋友介绍奉劝大家，交友要谨慎！倪：世界上最痛苦的事，不是你站在我面前我却不爱你，而是明明菜单上写着鱼香肉丝，我却找不到一块鱼肉！哎。其实懂我的姑娘没在场上，那些对我有意思的姑娘们，尽管、尽量、尽情的联系我，请记住我，我永远是你大爷！） 肥：赶快有请2号男嘉宾！2. 音乐（canyoufeelthat） 踱着方步。（大声吟诗）（身上挎着正面驴字，反面LV的包） ：“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿闲来无事斗地主忙里偷闲打麻将，肥： 申马：“我是2号男嘉宾，。” 肥：你的包很有特点吗，什么牌子的？ ：主持人好眼力，世界名牌LV吗！ 肥：我怎么看到个驴字呢？ ：l-vu（勒语驴）汉语拼音读音吗！肥：原来世界名牌是这么回事！ 看看场上的各位佳丽，请选出自己的心动女生！肥：这么快，你是这个环节用时最短的男嘉宾。提前都选好了是么？ ：我觉得我跟我选的这位应该心有