阴阳相隔 你要记得我爱你.docVIP

阴阳相隔 你要记得我爱你 　　亲爱的二青: 　　今夜,我必须让自己静心。我得安生地坐在书房一角的电脑屏幕前,孤独地给你写信。其实,除了想念,除了写信之外,我不知道我还能做些什么。 　　在网络里和一个人认识到交往到熟悉到亲爱,就像自一只小毛毛虫开始重生,吐出那些丝怎样在一处绕啊绕啊绕成一团温暖而后结个茧,那些丝就是遇见之后彼此走过的路与时光。或许是因为从前太轻易面对想着不用多说丝线堵至一处,如今想要说时,那些乱线盘成一团便没有力量理到清晰。这夜色依旧,我还在努力理清的丝,那些温暖着我身心的丝,我把它们捏起然后它们继续有条理地依附于我的身体上,而你,却在未知的空间里,我伸出手时,只触及空气。怎么就不能够在时间的脚步里将心事讲与对方,偏偏只能看着一场关于离别和悲伤的故事上演一切都被吊在嗓子眼。 　　初识你于十年前,你才读高三,狐狸窝(狐妃创建的QQ群,我是被幽若拉进去的)的女人们一直宝贝地叫你小青青。比起我们你足够年轻足够天真,所以你很不客气地叫我老香,我便哄你说,小青青这个名字太过幼稚,毫无个性,不如就叫你二青吧。此后,你就成了我的二青。你日渐喜欢我,超越他人之上,一有时间就呱唧呱唧告诉我你的一切,学习、生活甚至爱情。你说去看他的篮球赛了,和他一起吃饭了,他送你书了等等,这种单纯于我早已如烟尘,所以我从来只是敷衍听敷衍回。唯独当你对我说起报考的志愿时,你说你想选文科考新闻,因为你的梦想是单骑走天涯也就有更多机会一个地方一个地方地探望我们这些女人们,你说可是你的父母强烈要求你选理科,说读出来容易找工作糊口。我忍不住给你建议,遵循自己内心的声音去选择生活吧,我曾为此付出不小代价。 　　2008年“五一”放假的时候,你在家里实在无所事事无聊至极,疯狂买了一堆十字绣。在QQ上说与我听时,因绣花这个词语,很自然地让我联想起古时坐在花格木窗下的那些慧秀女子,她们明眸清晰,吐气如兰,那场景里,有窗外光影团团盈盈地照进来,空气中该弥漫淡淡胭脂香味,一片清寂中,尖尖的指,细细的线,紧紧地帛,刺一针,嘭一声,桃红柳绿就跳了出来。我便取笑你,生性好动粗枝大叶的二青居然想要拿绣花针,相当相当离谱,简直太不搭调了。 　　可是,当你绣好一个小香包,随后在视频里对着我们这群狐狸窝的女人们献宝时,我们在惊叹声里手也纷纷发痒形成了一股绣花热潮。你趁机跟进提议,让我们所有女人绣你最喜欢的雷诺阿的《小艾琳》,你甚至划分了我们每个人要绣的部分且排好了其在各人手里辗转的时间与次序,你警告我们说谁都不允许偷懒偷工减料,最后须于6月13号之前做为生日礼物抵达你处。 　　但这一切,突然便空了,在2008年5月12日,空空的,连同记忆,连同想念,昨天和现在。那时候我唯一能做的,也只能是束手无策地张大眼睛和嘴巴,盯着电视,世界突然变成空白的画面,所有的镜头都变得很缓慢,很迟钝,只有那一片又一片废墟。5月14日几乎联系上了所有在四川的朋友,只有你。5月15日小隐赶去绵阳寻找,未果。5月16日晚上22点53分我的手机铃响,小隐说你没了。于是,我的手机掉在地板上,四分五裂了,那些零散的部件刹那就填满了空旷的地板,零散的,无处不在。我知道我再听不到你在电话那头叫我老香。可是,我哭不出来,我想哭,可眼泪怎么没了呢?可是,哭有什么用呢?是,我宁愿不去碰落一滴眼泪,因为我不愿意长天里安放如此血色的疼痛,在老天面前,我们总是等待着接受什么或者被它拿走什么。 碎裂得再也无法还原,我的你,我的手机。 　　当狐妃按照约定绣好了她的部分把《小艾琳》转给我时,你虽然已经永远离去,我还是日赶夜赶,每一针都是悲伤与疼痛,开始想哭,却依然苦涩得找不到丝毫眼泪,像一个做了错事的孩子,试图弥补内心的愧疚失措。终于,在你规定的时间内如约完工且快递给了小隐。亲爱的,你看,我们就这样把对你的爱,统统藏在了画的背面,不露线头,但是深深深深绵长于一针一线的琐碎。那亦是纠结成的一片难分难舍的疼,因为,我们再怎么紧赶慢赶也赶不上与你的那份天长地久了。 　　是,我就是一个因做错事而内心对你充满愧疚且不能原谅自己的人。4月初的时候,你得知我需做化疗便说想在5月来上海看我,我自私地以身体为由以不可自拔不想见任何人的抑郁症为理由拒绝了你的打算。于是,你说,那么,老香,我还是做个好孩子回次绵阳老家陪父母住上半个月。这样一次轻描淡写的对话转折掉了我们本可相守的一辈子,从此也成了我心头永远的枷锁,不能解脱。 　　亲爱的二青,这个4月,我还想告诉你,我种植在窗台上的那些小植物,它们依然富有生气地和我住在一起,包括你曾在视频里吵闹着认领下来的那五盆,当时你说你喜欢极了它们那一枚一枚别致恰好的名字:观音莲、玉石果、菠萝影、落地生根、黑发天使。 　　其实,不光听名字,植物本身就是这尘世最惹人心软的东西。所以,这几天我时常一边听着缓