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自我肯定2大訓練 自我肯定的人可以表達自己內心的想法，也敢於捍衛自己合理的權益。 他們有自信，但是不會給別人壓迫感。他們善待了自己，也幫助了周遭 的人。 自我肯定訓練 「自我肯定」訓練特別適用於缺乏自信、自我壓抑、人際退縮的人。這樣的人可能在別人借錢不還時不好意思提醒對方；被別人言語傷害時也不敢表達；別人提出的要求不合理時也不好意思拒絕；即使感動朋友給予的友情支持，也不敢說出內心的感受。 從會談的經驗上筆者注意到，缺乏「自我肯定」的人在成長過程中往往是被壓抑的一群。他們可能有一個高要求的父親，或者一個貶抑他們自信的母親，他們或者在兄弟姊妹之中表現比較遜色，或者從小就缺乏關愛。不管如何，缺乏自我肯定讓他們壓抑自己所有不好的感覺，也讓他們不敢表達好的感覺。他們總是過度的客氣，給人一種淡淡的距離感。 不能夠「自我肯定」的人，往往難以跟別人建立親密的關係，因為真正的親密關係裡，兩個人都有自己獨特的個性，雖然有衝突，但彼此總是可以互相包容與欣賞，分享生活的經驗。而不能肯定自我的人好像是一個沒有自我的人一樣，他們怯於表達自己的想法、感覺，因此就像戴著面具跟人相處，這樣的相處模式連當好朋友都有困難，如何建立親密的關係呢？ 訓練的兩個重點 要學習「自我肯定」，有下列兩個重點： 想法上的改變 缺乏「自我肯定」的人往往認為自己是不重要的，所以根本沒有資格對別人有所要求。他們時時以他人為優先，顯得謙虛、卑微，很怕讓別人失望。他們要求自己千萬不能夠生氣。他們認為照顧自己的需求是一種自私的行為。如果達不到自己所設定的標準時，就會有很深的罪惡感，彷彿自己犯了滔天大罪。 這些林林總總的想法總結來說，只有一個重點，即缺乏「自我肯定」的人認為——「犧牲自己，成全別人」才是正確的人際模式。 這樣的觀念是錯誤的，需要做改變。「犧牲自己，成全別人」是一種雙方都受害的人際模式，「照顧自己，兼顧別人」才是一種雙方都獲利的人際模式。 請看下列的例子： 淑娟是一個很順從先生的人，她總是盡力滿足他的要求。她與先生都有一份穩定的工作，但是因為先生會喝酒、賭博，家裡的經濟狀況一直不好。後來先生因為工作不認真被開除，但他竟然還利用淑娟的職務之便挪用公款，讓淑娟也失去了工作。 他們變得更貧窮，積欠一堆債務。淑娟找不到新的工作，先生只好靠開計程車維生。他們和兩個小孩就生活在貧窮的環境中，有時連吃飯都要向親人借貸。 在筆者與淑娟會談的過程中，常常在想，如果淑娟是一個「自我肯定」的人，情況應該不會演變成這樣子。如果淑娟堅持自己管理自己的錢，她會存不了錢嗎？如果她堅持不讓先生繼續喝酒賭博，她會落到這種下場嗎？如果她限制先生的行為，他會毫無節制的毀掉自己的家庭嗎？ 所以，這種「犧牲自己，成全別人」的模式有什麼好處呢？只是讓雙方都受害而已。像淑娟的情況，最好的辦法是她先照顧好自己，然後堅決要求對方改變，如果對方配合改變，那麼他們就可以繼續共同生活下去。如果不行，淑娟應該明智的拒絕過這樣的生活，照顧好自己跟兩個小孩。 如果對方是一個很自私的人，他只一味地要求你付出，根本不關心你，那麼你就更沒有理由去滿足他的期待了。 很多人會一直順從別人的要求、讓身旁的人予取予求，主因是來自於恐懼感跟罪惡感。如果你有這種情況，必須好好想一想，為了那些莫名的罪惡感與恐懼感，你要犧牲自己合理的權益嗎？ 你需要做想法上的大革新，即你的需求跟別人的需求同等重要，你先照顧自己的需求，然後再兼顧別人的需求，這才是雙贏的局面。 行為上的訓練 在練習「自我肯定」的過程中，掌握三點原則是很重要的： 委婉但堅定的態度 我們若以上述的淑娟為例，當先生要求淑娟把自己的積蓄拿出來給他的時候，淑娟應該堅定的拒絕，但是態度可以很和緩：「這些錢是我存下來給孩子註冊用的，不能夠挪用。」如果對方還有理智的話，應該不會再要求。 同理對方的心情，但清晰表達自己的想法 如果淑娟的先生依然試圖要說服她，說什麼很快就會還錢或急著要用錢時，淑娟可以說：「我知道你急著要用錢，也相信錢可以很快賺回來。但是這筆錢是要給孩子用的，對我來說，這筆錢就等於是孩子的錢，我絕對不會挪用它。」 節節升高 通常會對你予取予求的人已經習慣這麼做了，所以當你下定決心要保護自己合理的權益時，他們還是可能會逼你順從他們。這時候，筆者建議你節節升高自己「自我肯定」的行為來因應。 譬如，如果淑娟的先生對她大吼大叫，逼她把錢拿出來，淑娟可以堅定的說：「這筆錢是我存下來的，我是不會交給你的。」如果對方開始要動手打人，淑娟可以說：「如果你動手打我，我是不會隱忍的，我們一定會離婚的。」如果對方真的動手打人，淑娟就去醫院驗傷，保留訴請離婚的證據。 淑娟堅定冷靜的捍衛自己合理的權益，不讓先生把大家都拖下水，這才是一個明智的做法。 關於節節升高這一點，再深入地談一談。當你身旁的人常常自私的對你予取