第八单元课后阅读中文参考.docVIP

最亲爱的父亲： 您最近问我为什么我总说自己怕您。和往常一样，我无法想出回答您问题的答案，部分原因正是因为我怕您，部分原因则是因为要解释这份害怕我必须谈到太多细节，而这些细节我实在无法记得清楚。即使我现在试图以书面形式给您一个回答，它仍会是不完整的，因为即使在写信的过程中，这种与您相关的恐惧及其后果依然束缚着我，也因为这一话题涉及的范围太广，远远超出了我的记忆和推理能力。 我小的时候很胆怯。尽管如此，和所有的孩子一样，我也很固执。我相信母亲也宠坏了我，但我相信我并不是那种特别难管教的孩子。我相信只要一句亲切的话，一次默默的握手，一个友好的眼神就可以让我做任何希望我做的事。现在我明白您骨子里是个和蔼可亲，心肠软的人（这和以下我的话并不矛盾，因为我写的只是当时您留给一个孩子的印象），但并不是每个孩子都有足够的耐心和勇气能让他不停地寻找，直到发现严厉外表下和蔼可亲的一面。您只能按照您自己的天性： 强悍、大嗓门、暴躁易怒。而且这在您看来也极为适用，因为您想要把我培养成为一个强壮勇敢的小伙子。 幼年的事只有一件我还能清晰地记得，您可能也还记得。有一天夜里，我不停地哭闹着要水喝，我肯定不是因为渴了，而可能是要故意惹人讨厌和自己找乐。在多次厉声的恐吓都没有奏效之后，您把我从床上拎起来，带到走廊上，把穿着睡衣的我一个人留在那里，在关紧的门外面呆了一阵子。我不是想说您做错了——也许当时真的没有其他办法可以让人在那天夜里得到安宁——我之所以提及这件事，是想说这是您教育孩子的典型方式以及它们对我的影响。我敢说在那以后的那段时间里我非常听话，但这件事却对我造成了内心的伤害。以我的天性，我根本无法把在我看来理所当然的那次无谓的要水喝与被拎出房间的巨大恐惧联系在一起，我始终也无法将两者联系在一起。即使多年以后我仍深受那一场景的折磨，那个魁梧的大人，我的父亲，最高的权威，会几乎毫无理由地在深夜走过来把我从床上拎起来，而且丢到走廊上，而我对他来说竟是如此微不足道。 当时这只是一个小小的开端，但这种微不足道经常支配着我（应该承认，从另一个角度看，这也是一种崇高的、有益的感觉），在很大程度上来自您的影响。当时我需要的是一点儿鼓励，一点儿友爱，一点儿宽容让我走自由的路，而您却挡住我的路，尽管您是出于好意，希望让我走另一条路。但那时我还没有办法适应它。例如：您会在我敬军礼和潇洒行进时鼓励我，但我并不是当兵的料；当我开怀大吃或者边吃饭边喝啤酒时，当我跟着唱出那些我完全不懂的歌曲，或是模仿你的腔调，用你最喜欢用的词语咿咿呀呀地对你说话时，您就赞扬我；但这一切都与我的未来毫不相干。这便是您的典型风格。即使是现在，您也仍然只在和您自己有关的事情上鼓励我，只在事情涉及到您高傲的自身感觉时才鼓励我。 在那时候，在那时候的任何场合，我都需要鼓励。可是只要您一在场，我便会感到压抑。例如，我记得我们经常在泳池更衣室里一同更衣，我站在那里，纤瘦、羸弱、单薄，而您是那么强壮、高大、魁梧。即使在更衣室里我已感觉到自己是个可怜的家伙，不仅在您的眼中如此，在全世界眼中也是如此，因为当时您就是我衡量一切的标准。而当我们出了更衣室来到人们面前时，我，一个皮包骨的小家伙，拉着您的手，摇摇晃晃地光脚站在木板上，对水充满恐惧，完全无法模仿您的泳姿。而您出于好意不断为我示范，其实这让我蒙受到深深的羞辱。那时我慌乱而绝望，种种类似的糟糕经历都涌现并融汇在一处。 而且，与此相一致的是您在智力上的支配地位。您凭借自身的精力单枪匹马奋斗到这么高的地位，因此您对自己有着无限的信心。当我还是个孩童时，我还没觉得什么，但当我开始长大时，您的这种支配便令我无所适从了。您坐在扶手椅上统治着整个世界。只有您的意见是正确的，其他人的意见全是愚蠢的、狂热的、不正常的。您是如此自信，根本不必前后一致，也照样是正确的。有时候您正好对某件事确实没有任何见解，结果，所有可能和那件事有关的见解必定毫无例外都是错的。例如，您会贬低捷克人，然后是德国人，然后是犹太人，而且不仅仅挑选某些方面加以贬低，而是面面俱到，最后只剩您一个人是毫无过失的了。我以为您身上具备所有暴君那种令人难以捉摸的品性——依靠个人的喜好而不是理智来行使权力。至少在我看来是这样。 就我而言，令人惊讶的是您事实上经常是正确的，在交谈中自不待言，因为我们之间几乎没有什么交谈，而在现实生活中也是如此。然而这也不是什么特别难以理解的事情。毕竟我所有的思想都处在您个性的重重压力之下，即使在我和您的思想不一致的地方，也是如此，而且尤为突出。所有这些想法看上去似乎与您无干，但它们从一开始就背上了您粗暴和武断的判断这一负担；要忍受这种负担，还要以某种程度的完整性和持续性形成自己的思想，几乎是不可能的。我这里说的并不是什么崇高的思想，只是童年时代的一些微不足道