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关系中，母亲权力属性的界限——家庭关系对孩子的影响讲完三个关系之后，我们进入第二个阶段——怎样建立关系。如果你是一个小朋友的妈妈，无论怎么说，他跟你都是作为一种关系的存在而存在的，因为他生下来没处可走，只要降生在你的家庭里面，就必然跟你建立着一种关系。现在我们只能回来检视我们跟孩子到底是什么关系。我必须从文化上来说。我们现有的文化，孩子跟父母的关系是家长制的关系，是父母在教育孩子，是权威的关系。在这样的一个关系中，一个非常核心的问题是，儿童不能形成自我意识，不能成为一个内在强大的人。他长大了以后，要么就是他是权威，要么别人就是权威，他是被掌控的人，这样的人格状态不属于非常完善的人格状态。因此，在家长制这样的一个关系当中，你只能说到你是不是特别权威，导致孩子完全成为一个驯化出来的工具，或者你给了孩子喘息的空间，让他还能够成为我们所说的社会上的可用之人。但是我们今天要说的是，如果一个孩子要非常好地成长的话，你必须让他成为他自己。那么，你跟他的关系，必须是平等的关系，核心在这里。什么叫平等的关系呢？一个母亲跟孩子之间到底是什么样的关系？母亲首先是一个自然属性，就是我把宝宝生下来，我爱他，我要养育他，这是自然属性部分。另外一部分呢，就是权力属性，就是我拥有一个权力，我监护他成长，我是他的监护人。但是，这个权力不能无限制地夸大，就像孩子要做一件事情的时候会有反应，比如什么时候上厕所，是生理反应，什么时候画画，是生命内在情感的反应。不是所有的小朋友都要在一个时间画画、喝水、上厕所。他今天就想画画，不想写数学，不想做这个事情，你不能强制他。这个权力在他自己，不在你。我们的权力只有三个：在生活中为孩子建立，不可以伤害到自己，不可以伤害到别人，不可以伤害到环境。或者说还有一个权力，就是爱他的权力。这样，你的孩子从小就能为自己所有的行为负责任，因为他自己做主了，他就能够为自己做的那个主负责任。这样才能培养一个顶天立地的孩子。所以你要把握的是，怎样在你跟孩子的关系中不要夸大自己的权力。比如和小朋友去超市要买东西的时候，你可以告诉他今天他的花费是多少，但是你不能在后面没完没了地指责他：你看你花多少钱了。所以我们回来看，父母跟你的孩子应该建立什么样的关系？你是他的监护人，要知道你的权力的界限在哪里。在这个权力界限之外，你要尊重你的孩子，准许他成为自己。为什么要准许孩子成为自己？美国有一个实验讲公正来源于哪里。这个实验在多个国家重复了许多次，都是同样的结果。他们找来一个3岁的孩子，中间放一个盆，然后再找一个木偶，这个木偶不会说，不会提要求，不会拒绝，什么都不会，但是有一个大人操作着。中间的盆里有很多个桶，桶里面有硬币，这个孩子跟小木偶一起钓这些桶。钓上来以后，小女孩拿着硬币去兑换喜欢的贴画，然后由小女孩给自己跟木偶分配贴画。全世界所有地方做这个实验时都发现，小女孩给小木偶分配的所有的东西在任何时候都是极度公正的，从来不会由于它不会说话，不会拒绝，不会要求而少给它分点，要么就平分，要么就根据小木偶工作的勤奋程度多分。紧接着这个实验多个国家找大人来做，让参加的两个人不见面，给他们一千美金，一方有提议权，提议怎么分配，五五、六四、七三、二八……一方有否决权，否决方如果不同意的话，两个人都得不到这个钱。第一次实验基本上全都公平，一个月以后进行第二次实验，公平都不见了，不再是五五，而是六四、四六、三七、二八……发现不同的人种、不同的文化教养、不同的家庭收入、不同的文化所产生的公正度不同。不一定是经济利益大于一切，有的时候达到四六的时候，对方就不要了。我不要，你也要不了，因为我觉得不公正。所以公正变成了第一位，金钱变成了第二位。这个实验结果说明什么呢？说明公正来源于天生，不公正来自于教育和头脑的结合。在我们社会的教育系统中，不太相信一个人已有的，总想要教育他，可是你怎么能知道你的教育就是好的呢？你怎么能教育一个人跟你的关系呢？夫妻吵架：隐秘的权力斗争？　　不明白家里的公公和婆婆都七老八十了，还整天吵吵闹闹的，一时又为今天买的菜吵，一时又为今天没给孙子买东西吵……总之每次都是鸡毛蒜皮的小事。是不是夫妻做得久了，就对对方平时的各种习惯越看不顺眼了？——大洋网友　　能将自己的意志强加在别人头上，这就是权力。对方越不情愿，越能表明强加者的权力。　　依照这个定义，权力几乎无所不在，它绝不仅仅是政治斗争或公司竞争的产物，而是存在于一切人际关系中，最亲密的情侣关系和亲子关系莫不例外，甚至关系越亲密，权力斗争可能越激烈。　　譬如，夫妻吵架就是一种隐秘的权力斗争。　　夫妻吵架中最令人不解的是，引起争吵的源头，多是很小的事，但却常常引起很大的情绪。　　很小的事，引起很大的情绪，这种明显的不匹配，