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这日甚一日子过得像个笑话身材第一 老妈住的公寓响起了火灾警报，她抓起最喜欢的泳衣便往外冲 我事后问她：“为什么拿泳衣呢?屋里那么多值钱的东西，你怎么只抢救那一样?” “身外之物来来去去，但一件让你看起来身材很好的连身泳衣，却是可遇不可求的。” 耳背 人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，一天上午，我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷 老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊?” 我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。” 然后，老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢。” 我石化了…… 健身操 丈夫领了单位发的“五一”过节费，回到家后便如数上交给老婆大人，老婆接过钱，“噼里啪啦”地点了点，说：“就这点儿?举起手来，让我搜搜，有没有留小金库?” 丈夫一边嘻嘻哈哈地分辩，一边乖乖地举起双手，任老婆搜身 这时，丈夫的父亲突然推门而入，丈夫连忙把手放下来，尴尬地笑笑，老婆忙解释说：“爸，我最近刚学了一套健身操，这不，我正在教他呢，爸，要不您也学学?” 老人咧开大嘴，腼腆地笑了笑，说：“不用学，30年前我就学会了，还是他妈教的呢!” 我包了 我们家邻居有一副古道热肠 一次，我爸妈同时出差，我又不肯到爷爷家住，爸爸只好请邻居帮忙：“这孩子的早餐就要麻烦您了。” 邻居很爽快：“我包了!” “孩子的接送?” “我包了!” “对了，还有孩子作业要家长检查签字。” “我包了!” 见到如此好人，我忍不住插嘴道：“那这孩子的作业?” 邻居叔叔一时没反应过来，脱口而出：“我包了……” 网侃高考 在网上看到一个关于高考的段子：声泪俱下版――全国唯一即拍即播灾难大片《高考》，六月七日上午九点全国同步上映，教育部耗巨资倾情打造，全国百万演员聚集，更有全国各大教育巨星鼎力加盟 悲观绝望版――为什么屈原选择在端午节死了?因为，他害怕第二天的高考，文综不会，理综不会。数学、英语也不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”…… 盗墓级 老师：“我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员……依此类推。” 阿呆高兴地问：“老师，那我这次的成绩是什么级别?” 老师回答：“你是盗墓级。” 小时候的日记 一天，我翻看女儿小时候的日记，上面写道：“考试又没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……” 看到这儿，我被自己感动了，再翻一页，“……然后，我妈妈回来了，两人合伙把我揍了一顿……” 最后是触目惊心的4个大字：“这俩骗子!” 偶尔的妈妈 有一天，妈妈跟女儿说：“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。” 女儿呆呆地看着妈妈认真地问：“偶尔妈妈是谁啊?” 做女儿 有一次，我们骑车带儿子回家，路上儿子和他爸说起了他打算最近想买个什么什么的话题，我在一旁听了后便插话(以示提醒他)：儿子，不能乱花钱，你可别忘了我常对你说的那句话呀。(“儿子要穷养，女儿要富养”，我对儿子说过好些遍，尤其是在书店里看到那本书时，更要强调一下) 儿子：“妈妈，那我做你女儿……” 妈妈比我累 4岁的儿子调皮捣蛋。那天他玩耍时，不小心将我很珍爱的一只花瓶碰落在地。一声脆响，花瓶碎了。看着满地的碎片，我心疼得差点掉泪。我气坏了，就把儿子叫过来罚站。这样还不解气，就站在儿子一旁，苦口婆心地教育他。半小时后，我站困了，刚在沙发上坐下来，又觉得口渴，就起身去倒水 这么一折腾，我的气消了大半。再看看耷拉着头的儿子，我心疼了。就列儿子说：“好了，别站了，记得以后要听话。” 儿子点点头，随后又仰起小腧，说：“妈妈，你累了吧?” 我心里一热，摸着他的头说：“妈妈不累。” 儿子说：“妈妈陪我站了这么长时间，嘴巴还不停地说话，一定比我累。” 自然一些 医院有一个病人死了，刚毕业的护士问我：“在死者家属看见死者前，我们应该做些什么?” 我告诉她：“只要让死者看起来自然一些就好了。” 等我写完报告，回去帮这名新护士时，却被眼前的景象吓了一跳：死者靠在枕头上，戴着眼镜，手里还拿着一份报纸 无法想象 有个朋友，薪水两年没涨，于是，两年来，每次去唱歌，他都会把他老板的名片留给陪唱女郎；每次去酒吧，他也把他老板的名片留给酒吧女郎；路遇纠缠女郎，他也随手发发名片。两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次 不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象…… 不只一个 总经理很忙。他告诉秘书不要打扰他 秘书问：“要是有人有急事