笑话,乐死不尝命! NO.1.docVIP

上班经常迟到 　　一个员工上班经常迟到。 　　这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了！” 　　员工结结巴巴地说：“可是……可是……我下班早啊！” 爽歪歪 　　有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。 　　朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。” 　　“什么呀？“我说， 　　朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。” 纯属口误 　　那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。 　　本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”……… 对面那个丑八怪 　　 茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？” 　　邻座回答：“他是我哥哥。” 　　这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？” 警察审传销头子 　　一个哥们有点二，大学毕业当了警察。 　　前段时间抓了一个传销头子。因为证据确凿，老警察都不想审，就让这哥们去了。 　　结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了！ 　　后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了…… 神马叫潇洒 　　今天早上出门时，正好对门的女邻居也出门她一手拎个小包，一手拎袋垃圾，走到楼间扔垃圾的地方，很潇洒的把包扔了，把垃圾拐肩上走了。 　　两秒后，女的顿时石化了…… 讨论年纪问题 　　昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。 　　这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短…… 这让我怎么分呀 　　一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤，正要喝，我女朋友说了句：“对，王八就该喝汤”，众人喷饭…… 　　不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋，都不太好意思吃，就对服务员说：“服务员，把这分一下”。 　　谁曾想他说了一句：“这让我怎么分呀，你们6个人，5个王八蛋.......”众人狂晕。 第五位是赫鲁晓夫同志 　　赫鲁晓夫到农场参观，看到猪长得很好，于是，就在猪舍旁照相留影。 　　第二天报纸刊登出赫鲁晓夫的照片，并配文字：左数第五位是赫鲁晓夫同志！ 美女同事关心我 　 　　早上没吃早饭就赶到办公室。 　　一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。 　　到了下午下班，美女关切地问我：“你没事吧？” 　　我疑惑：“没事啊。” 　　美女长舒一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。” 捉弄妹妹 　　我一朋友少年老成。我们时常叫他大叔，特别是邻班的一mm看到他后总是大叔前大叔后的叫着。 　　一天，我那朋友告诉我说，他要捉弄一下那mm。 　　果然，今天一早两人一碰面，朋友还没等那mm叫嚷， 　　便大声对mm说道：“侄女乖！过来让叔抱下！！” 沟沟沟 　　一天，小j下了夜班骑车在路上，突然听后边喊，gou gou gou…… 　　寻思这个我也会唱，于是，接到，偶来，偶来，偶来……突然掉沟里了， 　　后边那人追上来说，喊着沟沟沟还往前骑，摔了活该！ 枕头发芽了 　　本人睡觉总爱爬着睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！ 　　可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看，实在忍不住了，就把枕头（荞麦皮的）直接扔到洗衣机洗了一番，拿出来晒了若干天…… 　　洗完的枕头厚了好多，搞得睡觉落枕，决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮，发现里面有很多小白柴火棍棍，没有在意，拿到手里一捏水水的，才发现是嫩芽！ 　　原来是我荞麦皮的枕头发芽了…… 枕头发芽了…… 发芽了…… 忙得屁股冒烟儿 　　那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？” 　　“忙！忙得屁股直冒烟儿！”　 　　说着，他嘴里吐了一个长长的大烟圈。 请假 　　早上起来突然收到一条短信，“今天我肚子不好，帮我跟领导请一天假，谢谢，王莎” 　　急忙收拾好往单位赶，到公司后，正好遇见领导，我急忙说：领导，王莎病了请一天假。 　　领导说，是不是肚子不好？ 　　我一脸惊讶的说，您知道了？ 　　领导说：“你今天是第22位给她请假的了！” 　　只见我的办公桌上贴一张纸条，蛔虫们，愚人节快乐！“当时我差点晕倒！ 过了清明就有钱 　　刚才跟我寝室的同学说：“过了清明我就有钱了！” 　　寝室瞬间安静了，而我还半天不知道为什么…… 到了清明就想你 　　许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。 　　我问他：“怎么突然给我打电话？” 　　他说：“清明节了，挺想你的。” 　　我顿时无语了！ 非常痛恨日本人 　　今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。 　　我想对他说，