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最后最后是一片黑 最后的最后是一片黑 作者：马加爵 春城的春天下着雨，有着一丝凄寒的风，我望着生锈的铁窗想起了我可怜的父母，为了供子女读书，二老起早摸黑在田里干活，还点着蜡烛为人烫衣服，五毛钱一件。那次我的母亲丢了一百块钱，她心疼地说那是烫了两百件衣服赚来的。我把一百块丢到了地上，对母亲说：“妈妈，你的一百块钱在这里!”母亲露出了一丝苦笑。其实妈妈知道是我丢的。我不怕一个人独自吃苦，我不忍心父母看到我吃苦，读大学几年我没向家里要一分钱，我总希望父母不要为我操劳，他们年纪大了，辛苦了一辈子，怎么忍心增添他们的负担呢?但学费是高昂的，我必须自己去卖苦力，耽误学习也是没办法的事情。 　　我一个人偷偷一天只吃两个馒头。冬天其实我更怕冷，因为我是南方人，但是为了节省洗热水澡的几块钱，我整个冬天坚持洗冷水澡，冷得直打哆嗦。我微笑着对同学说，我们年轻人需要锻炼身体。那天我没鞋子穿，我不好意思去上课，直到学校发了点救济，我才买了双便宜的拖鞋走进了教室。我家一直很穷苦，我在穷苦中长大，我从小就体会到了家庭的艰辛，幼小的我便心疼父母的辛苦，只想通过小手减轻父母一点点负担，当父母劳作一天回来后，我说：“爸妈你们辛苦了，我做好了饭，你们快吃吧!” 　　我一直努力读书，村里的邻居以及学校老师，都知道我是个吃苦好学、斯文老实的学生。我中学拿过全国奥林匹克物理大赛三等奖。我高考的成绩超过我们广西当年重点线50多分，完全可以上名牌大学武汉大学、哈工大之类，可是我考虑到那离家远，费用更大，所以选择地域较近并且消费水平比较低的云南大学。我充满了希冀。一个农家的孩子，蕴涵着淳朴老实本分，来到了云南大学。当我看到毛主席书写的四个大字“云南大学”时，我的心激起一阵阳光的涟漪，我立志要继续努力，学好专业，找个好工作，可以好好报答父母，也好好用自己的知识，将来为社会为国家努力工作，认真做个受人尊重的人，做个对社会有贡献的人。 　　可进人大学以后，我发现大部分人不爱读书，每天晚上谈女孩子，哪个女孩性感漂亮，和哪个女孩子同居更爽；有钱的同学则大胆地找起女朋友来，大摇大摆地在学校旁边租房子同居。大家都爱玩电脑游戏，大家都嘲笑我是个土包子，这个不会那个也不会。于是，我为了和同学搞好关系，也学会了玩电脑游戏，并且由于我的天生智商还可以，玩游戏比他们更厉害，以后我更热衷于玩电脑了，我还用自己打工的钱以及借的部分钱，买了台旧电脑。我很大方，我的电脑同学们随时都可以玩，我很希望和同学们和睦相处。时间过得很快，大学四年，我寒暑假基本都不回家，在昆明做苦工赚钱。我还安慰父母：爸爸妈妈我在云大过得很好，老师还经常邀请我到他们家去做客呢。其实我每次说这样的话都很心虚，有时候没钱，我就打一份饭吃上两天，经常一天吃两个馒头就过去了。 　　我从不怕苦，也不怨恨谁，我更没因为没钱而想到去偷、去抢。我很坚强，我为自己骄傲，我对得起父母，我对得起自己，我对得起同学，我对得起社会。可是总有些同学有意无意地歧视我，有时候说些话很伤我的心，他们总觉得我的穿着打扮很怪。我开始悄悄地打工，我不想被人家看成异类。好在我自以为有几个老乡、好同学，这样我才能不去理会那些同学的歧视。 　　大学里很多男生都在大胆地追求自己喜欢的女孩子，很多男生都谈恋爱了。我在这种氛围下，加上几个同学的怂恿，也大胆地写了一封情书，交给了我暗恋许久的一个女孩子。由于我的模样不好看，加上又没钱，人显得很土气，那个女生毫不留情地当着许多人的面，把我那封用真心诚挚镌刻成的信，撕个粉碎。我只是内心痛苦了一下，也并没有怨恨谁，我只觉得自己确实条件不行配不上她，我对父母也是这么说的。我有自知之明，我不谈恋爱，况且大学生应以学业为重。时间过得很快，只剩下一个学期就毕业了。最后一个寒假，我依旧没有回家，依旧在昆明做苦力。离开学还有几天，有些同学提前来了学校，大家可能都是为了找工作提前回学校了；我很开心，因为整个寒假我一个人多么孤寂。我不怕吃苦，但是人是害怕寂寞的。当我看到同学们时，我很热情，他们为了打发时间约我打牌。其实无须掩饰，我智商真的比较高，所以打牌经常赢，几个同学都怀疑我作弊，我坚持说没有，谁知道那三个我以为平时稍微好点的同学竟然这样残酷无情地践踏、蹂躏我的人格尊严。原来每个人长期以来一直这样强烈地歧视我、残忍地嘲笑我，我的泪悄悄地落下了。我是一个坚强的人，我不曾被艰辛贫苦的生活打败；可是，当我的人格尊严被人糟蹋得不成样子的时候，当我过去的伤痛被人再次拿出来嘲讽的时候，我的心淌血了，践踏我的竟然还是平时关系稍微好点的同学以及老乡!我在这种氛围下再也难以立足了。是他们残忍地对我，是他们不给我活路。他们没有给我留后路，他们淋漓尽致地侮辱完我后居然那样嚣张和快乐。因为他们生活条件还是比较好的，他们还有资本去玩女孩子，我伤痛的心找不到归处，总浮现出他们