论人生的成败与得失.docVIP

当海越来越远当海越来越远，当理想去面对现实，我竟然没有泪水。选择了中科大，从刚进西北工业大学的大门，我就告诉自己我要离开这里。考中科大，考回去，就成了心中一个不灭的灯。分数下来没有勇气去面对，同学的电话，一门一门在报：政治61，英语64，专业课一，专业课二，彻底的不真的该如何说话。脑子里一片空白，两个月的专业课二的复习，回过头却是不知该如何形容的结局。不敢回想自己走过的路，不敢哭，怕止不住，也许有人说女孩就是太不坚强，可是，那一刻，我真的什么感觉都没有了。不会有人知道那本书啃得多难，一点，一点，整整两个月，就为了那本传说中很难的书,曾经在教室里，看着就看哭了，为了这门课，我又看了对应的复旦的书，复旦的练习题。晚上在教学中楼，半夜两点回到住的地方，校园里静静的没有人，喜欢走在马路中间，只有路灯相伴的岁月，成了那些日子每天的必修课。考研的成绩出来了好几天，一直都没有落一滴眼泪，死党都用很奇怪的眼神再看着我，她们小心翼翼，她说我还没有回过神。我告诉自己我很好，我没有事，再忍一时就过去了，而每当晚上宿舍熄灯以后，傻傻的坐在床上，很多时候就是什么都不想，没有对任何人大哭一场，而却不再敢见身边的朋友，怕面对我的崩溃，他们束手无策。以前为中科大曾写下过这样的话：一点点的努力 一步步的接近似乎伸手可及那个遥远的梦想曾经的擦身而过的遗憾换成今天近于固执的执著也许那是天边的梦想可我还会迎着太阳 去迎接那个久违的天堂……但现在，我都不知道自己的这段经历给我留下了什么，我只是渐渐明白，如果，如果，成了错误变成了错过，我是否后悔……考研，未完的梦想锡似牧雨 babiefish AT163.com进入大学的时候就已经决定要考研了，但是付出实际的行动是从大四才开始的。当时虽然已经觉得时间紧迫，但想想只要肯吃苦，半年的时间也已经很充分了，而且我早就已经做好一切准备工作，就等着传说中的炼狱生活。十月，在迷茫中结束了大学中的速食爱情，那一刻突然想到我应该一刻不停得去寻找自己的梦想，不是为了别人就是为了自己，混混噩噩得大学生活，说实话对于我来说就是一场梦，大四了，突然梦醒，发现自己的梦想离自己就只有半年的距离。十月的南京已经开始有点凉意，回了一趟家后就真正投入了战斗：宿舍里的姐妹都不考研，我在她们同情的眼光中孤独得来回于宿舍和教室之间。每天早上六点就起床，用最快的速度完成洗漱的工作后就咬着面包冲进教室，为了占个好位子不惜和学弟争得面红耳赤，抛弃一切曾经最喜欢的杂志和小说一心只看英语和专业书，每天在楼管阿姨愤怒的叫声中挤进宿舍，只知道最后拿着那本人文地理书已经可以给每一页添加注释，总结的专业笔记在考友的眼里已经是另一本专业书，我想我的努力应该会得到见证。昨天，成绩出来了，发消息让很多好朋友帮我查，从下午开始就不知道自己该干什么了，觉得手脚冰凉。晚上工大的好友发来成绩，我木然，他安慰说明年可以再考，还说打电话安慰我，回信息说想安静一下但是同时眼泪已经夺眶而出，抱着被子一个人躲在宿舍里哭了很久，已经没有力气想别的了，我想我已经努力了。今天老爸也打电话安慰，在他们的眼里我一直都优秀，可是这次失败了，他说没关系以后可以再考，可是我知道当时我决定考研已经是对家里经济的一个挑战，已经不是小孩子的我该为他们做点事了。哭完了，我洗了洗脸，明天出去找工作，我应该坚强，考研不是唯一的出路，一个人活着不该只想着自己，现在是该为爸爸妈妈想想的时候了，等报答了父母，我会回来继续我未完的梦！春天里的冬天木子 wlxl518 AT 哥哥对我说“2006的春风已经吹起来了，去感受感受吧”我才意识到原来春天已经迈开了它的脚步。从知道成绩的那天，我的世界，一切的一切仿佛都被冻结了，停止了，大脑中唯一一个想法就是：我又一次让我的亲人为我受辱了。四级考了两次成功了，六级考了两次成功了，我以为我的考研也要经过两次才能成功，但是偏偏这一次却没有成功。第一次，不知天多高地多厚的我，狂报了北语，结果摔得很惨。毕业后，不知参加了多少次人才招聘会后，去了一家民办学校。本以为在学校有学习的环境，有自己的时间，没想到一天到晚开不完的会，集教学、管理、招生于一身的教师角色，忙得我焦头烂额。为了梦中的天堂，我辞职了。几分胆怯、几分忧虑地开始了专职考研的生活。姐姐包了我考研的全部费用，为了不让小外甥女影响我，她又在山大附近给我找了间房子，与人合租。于是我过起了非人的生活。那是怎样的一种生活！真的让人不敢回首，到了最后，眼泪也已经无法减轻内心的压力。爸爸是一个很要面子的人，他喜欢别人用羡慕地口吻对他说“你家三个孩子都是大学生，等你老了，可享福吧”。他因为自已的教子有方而闻名于十里八乡，更不用说在我们村的威望了。在农村，一家能有一个大学生已经不容易了，而我们家却有三个