我坐在阳台上看韦勒克的.docVIP

我坐在阳台上看韦勒克的《文学理论》，今天天气很好，才九月中旬而已，但是晚上睡觉不盖被子早上就会很冷，容易感冒，我这样说是因为我感冒了。但是今天天气真的很好，阳光很配合的铺在阳台外的防盗窗上，我既避免了阳光直射，又能够欣赏这金灿灿的阳光。 这是我梦想的生活，曾经，因为长大之后或者因为想要的东西陡然增加，对于理想也自然加了价码，但是能够过上自己想要的生活，哪怕是曾经想要的，也是一件惬意的事情。为了配合这份美好，我甚至拿了一包香烟放在旁边，以防我沉醉之时可以助兴。 今天是新生开学的日子，准确的说是新生报到的第二天。从昨天起我就感觉心里面堵得慌，一天之内我说了四遍：“大一的真讨厌。”恰巧昨天一天家希都和我在一块，我在学校外面租了房子，昨天搬家，家希来帮我打扫卫生，还有小霞。这个等下再说。家希问我为什么这么讨厌大一的，我一时之间想不明白，于是胡乱答了一句因为感觉自己老了。到了晚上我才一下子想明白，不过我也懒得跟她说了。我讨厌大一的是因为觉得大一的比我富有，他们来的时候带着珍贵的新鲜感，对大学校园的憧憬，对自己的一种不可理喻的信心，从他们入学开始，他们将体验一种全新的生活，第一次离开父母，第一次获得以前不曾有的自由，最重要的是他们能够得到很多第一次，这些都是新生的财富，无关乎学校的优劣好坏。而我从大三开始便失去了自我，没有新鲜感，对大学生活开始选择按部就班，已经没有任何憧憬，甚至丧失了信心。 大学其实有很多事情需要想清楚甚至讨论，就我个人而言，大学实际上是一个虚幻的自我，然后失去自我，最后再找寻自我的过程。大一的时候急于证明自己，任何可值得炫耀的事情都可以往身上挂，这也是一种自我。大一刚开学的时候我跟我表姐发短信说“刚进校园感觉挺不错的，老师器重，上课提5个问题4个叫我起来回答；又加入了学生会和什么协会；又进了考研班；跟同学相处也不错；一进来就交了女朋友。”当时心理优势挺明显的，又自以为是，觉得在学校很快就找到了自己的定位，说得直白一点很快就找到了相对于他人的优越感。现在大四了，有时候坐公交车听到有学生模样的讲：“什么什么老师要我负责什么。”之类的话我就有点感慨，但是我不会笑他们，新生需要一些东西来让自己更加自信甚至自大一点符合人的心理需要，也很正常，一个年龄阶段总是会做一个年龄阶段的事情，20多岁的人不应该对3岁小孩子骄傲的宣称自己会自己穿衣服而嗤之以鼻，每个年龄骄傲的标准不同。（我刚刚本来想说成功的标准的，但是我没有说，我比较反感成功这个词汇，这个以后再说。）既然我已经把大一的基调摆出来了，我倒是想借这个机会讲一讲自己大一的事情，对于我来说是回味与反省，对于你们来说是旁观。 大一的时候讨论的最多的是感情，从这方面讲大一有它的可贵之处，因为以后讨论的便不是感情而是男人或女人了。由于我的性别我只能从男人的角度去看待这个问题。在我看来大一刚刚进来能够即刻开始一段恋情倒还蛮厉害的，大家都到了这么个年纪，对于异性的追求是合理的、应时的甚至是应该的。在进入大学之前我刚刚开始了我的第一次恋爱，这份感情对我来说是那个夏天上帝或者时光赐予我的苹果。之前李胜，我最好的朋友告诉我说不可能会有女孩子喜欢我，所以那次恋爱对我来说意义重大，就像别人否定你的时候你拿得出反驳的证据一样，而且那个女孩子还是属于班花级别的，所以我的证据显得更加华丽，不容反驳。这应该算是初恋吧，虽然结局不太好。以前我一直有一个错误的认识，认为越好的女孩子喜欢你就说明你越优秀，我想那个年纪对于优秀没有抽象的定义，只能用一系列具体的事情去概括这个东西。但是后来才纠正这个，觉得“物以类聚，人以群分”同样适用于爱情。说白了就是萝卜青菜各有所爱。这话虽然通俗，但是却是最合理的解释。你经常会发现看起来很不般配的两个人卿卿我我，美女配野兽或者帅哥陪恐龙之类的，不需要主观的往坏的方面想，他们是不是因为别的一些东西才在一起，这样想挺无聊的。两个人在一起说明他们真的有相同的东西，共同的价值观和处事原则。高尚的人在一起是因为他们共同相信高尚，低俗的人在一起是因为他们共同信仰低俗。以此表现出各自生活方式的极大不同。 其实我一直都是一个很没有安全感的人，所以我不相信很多东西，爱情就是。我不相信爱情反而说明我很需要它，这有很多原因，我也不想像要回溯整个人生一样的说尽我生命的每个细节，总之上大学以前我很缺爱。我总结之前我所以的认识去纠其原因，缺爱是因为缺少家庭尤其是母亲的关爱，所以对于女性尤其是成熟女性依赖和期望很高，但往往这样的人心理和行为上在某方面会表现得有些不同，甚至扭曲，这一类人有个独特的个性，更加敏锐的洞察力和敏感而脆弱的感情，但是往往在相处方面会有一点点障碍。我无法确定因为我的人生经历还不长，我不知道自己以后会不会改变。大学期间我感觉自己变了很多，也没有人会认为我不善交际，顶多认为我有一点耿直。但是有一点