那一年你正年轻.docVIP

那一年你正年轻 　　那一年你正年轻 　　总觉得明天肯定会很美 　　那理想世界就像一道光芒 　　在你心里闪耀着 　　怎能就让这不停燃烧的心 　　就这样耗尽消失在平庸里 　　你决定上路就离开这城市 　　离开你深爱多年的姑娘 　　 　　这么多年你还在不停奔跑 　　眼看着明天依然虚无缥缈 　　在生存面前那纯洁的理想 　　原来是那么脆弱不堪 　　你站在这繁华的街上 　　找不到你该去的方向 　　你站在这繁华的街上 　　感觉到从来没有的慌张 　　 　　你曾拥有一些英雄的梦想 　　好像黑夜里面温暖的灯光 　　怎能没有了希望的力量 　　只能够挺胸勇往直前 　　你走在这繁华的街上 　　在寻找你该去的方向 　　你走在这繁华的街上 　　再寻找你曾拥有的力量 　　 　　1 　　当似水流年被你深切的感悟到的时候，你才会明白，原来一切过往时光都仓皇得略显单薄。似乎昨天的你，还和朋友逃掉音乐体育课，在顶楼畅谈未来，可是一觉醒来，那些朋友都散落天涯了。于是，你也忘记了，那些未来，曾经的你说过的未来。 　　 　　2 　　很多时候，想拿起笔，写点什么，只是后来发现，自己不管怎么写也只是陈词滥调。那些在别人华丽笔端下的忧伤，那些灿烂得散落了一地的时光，在我手心里却是苍白，再也找不到任何颜色。于是，我放弃了拿笔。 　　我对多少人说，我热爱文学。可是，那本《红楼梦》放在床头已经很久，书签却还只停留在第一章。多想那些唐诗宋词可以信手捏来，可是，那本《宋词》放在书柜里，已经被尘土包围。 　　看到《萌芽》论坛的很多孩子，书写着对文字的热爱，而我始终是个局外人。 　　那天在QQ上，一个来自论坛的孩子问我有没有写参赛文，马上就要截止了。我才恍然大悟，原来最后一次机会，也被我自己放掉了。那个孩子说，一共写了60篇，从里面找了4篇。他说不知道是不是很多人都这样。我关掉对话框，似乎心中有什么划过，疼痛弥漫了整个身体。我恍惚看到15岁的那个在稿纸上不管什么时候都在不停地写、那个躲在课桌底下看小说的自己，走远了。 　　 　　3 　　落拓的时候，不断地放逐自己。用睡眠填补空白，逃掉很多的课程，似乎有那么一刻，我忘记我现在高三。 　　我还在以为自己是个好孩子。只是，我忽然想起，好孩子应该安静地记笔记，听老师讲升学率。麻木了，干脆就做坏孩子吧。可是，我不知道我还算不算孩子。19岁。我一直觉得这是个很大的年纪，是个曾经用来仰望的年纪，只是，现在的自己正拥有。真矫情。 　　父亲骂我时都说：过去像你这么大都是孩子的妈了，你现在还花我的钱！ 　　因为生活被我自己弄得太过空闲，于是就一直在想意义。曾经问我母亲，生活的意义。母亲的话很经典：你吃不上穿不上还想个狗屁意义，你想你的意义，以后别从我们这儿要钱。 　　我曾很想去和父母沟通，告诉他们我的困惑，我想知道他们的经验能帮助我解决，后来发现我的行为只是徒劳。 　　因为，他们的生活的意义只是生活。 　　我懵懂地知道，原来，很多人生活得没有意义，而我只是庸人自扰吧。 　　 　　4 　　有时候，真不愿承认自己是艺术生，学美术的。因为，很多人会因为你是艺术生看不起你，尤其是那些实打实考着文化高考的人。 　　当初选择艺术生不还是为了考大学好考。可现在的艺术生走的也不再是立交桥，每当看到美术加试大学门口的壮观场面的时候，总是忍不住感慨中国的计划生育。 　　一天下午，我和嘟嘟逃课去中央美院，那是美术生的殿堂。央美旁边到处都是林立的画室、美术用书、美术工具的商店。我和嘟嘟玩笑说，你看，我们多伟大，养活了多少人。 　　后来走在央美里的时候，忽然就很伤感。因为知道这辈子都不可能在这个地方学习了。我和嘟嘟玩笑说：如果有如果，我也很想努力画画，但是如果这个词很残忍也很扯淡。 　　很想和别人说说我的那些困惑，那些慌张，那些苍白。可是，谁愿意听你的念念碎。你想告诉别人，你有很多梦想，大大小小。但是你不是个贪心的人，你要的不是很多。当你迷惘不知道怎么前行的时候，你多想对父母说一说，想他们告诉你该怎么走下去。你多想下完晚课，不是自己走在冷清的街道，多想自己的父母也能和别人一样，多想成为父母的骄傲，可是……想对别人说，你知道，其实父母对你期望很多，只是你自己一步一步把父母的期望都变成了绝望。你记得自己在仅有的那几次考好的时候，父母脸上那喜悦的笑容。你多想父母再相信你一次……想说的很多很多，只是后来也只是缄默。 　　没人在乎你的喜怒哀乐。 　　家长会开完，父亲气急败坏地扯掉了网线。我终于放弃了争执，我知道我错了。我想了太多，却忘记去做该做的。 　　每个人都要经历一段浑浊才能变得清晰吗？我不知道，因为从小到大我都没有做过好学生，没有用5个手指就能说过来的排名，也没有一个可以任我逍遥任性的家