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版最具个性签名 2007版最具个性签名 开车无难事，只怕有新人！ 　　亚当在伊甸园里问上帝：「你为什么把夏娃造的这样漂亮？」 上帝：「为了吸引你的注意。」 亚当：「那她的性格呢？你为什么又把她塑造的那样温婉动人？」 上帝：「为了使你爱她！」 亚当思索片刻：「那你为什么又令她那样愚蠢？」 上帝：「为了使她爱你！」 　　其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 　　男人要有钱，和谁都有缘。 　　都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！ 　　如果生活是坨屎的话我也要在上面开出朵花来! 　　小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我明白了 　　爱我免费，包年优惠！ 　　流氓会武术，谁也挡不住。流氓有文化，什么都不怕。流氓有权术，朝廷挡不住。读书人会武术，流氓都挡不住。 　　有这样一种东西，我们忍不住把它告诉了别人，同时又苦苦哀求对方千万别再往下传了。这种东西的名字叫做秘密。 　　一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。 　　人在江湖漂，被人砍死了 　　我不是随便的人，我随便起来不是人 　　我从不以强凌弱 我欺负他前真不知道他比我弱 　　一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面 　　不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。 　　任何时候，任何地方，和任何人，都可以讨价还价，只要你愿意! 　　我看着你那樱桃般的小嘴缓缓的凑过来，心里扑通扑通的乱跳……你说：该剪鼻毛了！ 　　穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！ 　　钱不是问题，问题是没钱 　　有爱就不在乎是二手滴~?！ 　　我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午呆... 　　一山不能容二虎，除非一公和一母 　　其实，现在只有泡乡下妞才开跑车带她们进城，要泡城里妞，就得骑个自行车带她们到乡下看农民种大葱! 　　花钱让人揩我的油－减肥就是这么回事 　　用扯淡的勇气,直面操蛋的人生~~ 　　有出息的人付给银行利息，没出息的人等收银行利息。 　　这世界,演员太多、x 　　你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！ 　　只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 　　上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？” 　　女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫 　　男人是用来靠的，女人是用来抱的，生活是需要男人和女人一起营造的！ 　　读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！ 　　“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。 　　我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~ 　　据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小JJ了…… 　　好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房！ 　　有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！ 　　一人独叫不是春，两人齐叫春满园~ 　　美女说：“人为我死，我为鸟亡!” 　　没有不老的红颜，更没有不倒的金枪! 　　我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事了！ 　　猪妖肆虐，注意绕行~~~~~ 　　秋天我把老婆埋在地里，结果到了冬天警察叔叔也把我埋在地里了…… 　　男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！ 　　根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！ 　　对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他嘴上拼到心里去！ 　　无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！ 　　有一次,看见二舅买菜.于是,脱口而出:二菜,买舅来?二舅说:那么大的话了,连个人都不会说! 　　最欣赏分手时你离开的眼神--没有一丝的留恋！ 　　看见别人改了签名，赶紧问一下为什么，因为他/她正等着你去问呢。 　　用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！ 　　如果你生在中国，那么请先用爱改变自己，再用恨改变环境。 　　今天你和谐了嘛？ 　　出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来 　　如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的~ 　　每当我从这个角度看这个城市的时候，我就强烈地感觉到，城市是母体，而我们是生活在她的子宫里面…… 　　室友是湖南人，到校商店买手纸，连说好几遍服务员小妹妹都没听懂，于是借肢体语言表达~最后服务员从柜台后拿出一把巨大的汤勺…… 　　大便的时候要留一半，免得饿得快~ 　　批星戴月上班