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我是程序猿 1.同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。 他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台。主席问候：程序员们辛苦了! 程序员方队异口同声地答道：Hello World！ 2.程序员的生活没有规律，以夜生活为主。 如果需要，凌晨也要加班。 3.有人问我，换一个电灯泡需要几个程序员？ 一个也不要，因为这是硬件问题。 4.这个世界上只有10种人：懂得二进制的和不懂得二进制的。 5.问：你知道菜鸟和黑客的区别吗？ 答：菜鸟认为1KB有1000个字节，黑客认为1公里有1024米 6.什么是程序员的标准生活？ 那就是他一推键盘靠在椅背里，兴高采烈地宣布：本周的工作终于全部完成了！ 而此刻的时间是周日晚上23：59 7.成功chroot过很多系统，却从未成功chroot过妹子的心。 8.老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买三个包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。” 9.“朋友说不要找经历太复杂或者差异太大的人。我觉得也是这样。 唉。非常丧气。其实我就想找个程序员。简单。生活也简简单单。平平淡淡。多好。” 程序员真是各种躺着中枪！ 10.程序员都是好男人，因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改.. 11.世界上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离； 世界上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己； 世界上最真情的相依，是你在try我在catch。 无论你发神马脾气，我都默默承受，静静处理。 到那时，再来期待我们的finally ！ 12.程序员A：“哥们儿，最近手头紧，借点钱？” 程序员B：“没问题，要多少？” 程序员A：“1000行不？” 程序员B：“可以！给你凑个整，1024，拿去吧。” 13.一个标准的程序员在睡觉时候都会准备两个杯子，一个是空的，一个装满了水。 装满水的杯子为的是可能自己的睡觉的过程中会口渴，空白杯子只是为了在睡觉的时候不口渴。 14.问：如何分辨一个程序员是外向的还是内向的？ 答：外向的程序员会看着你的鞋跟你说话。 15.半夜里一保安看见一群精神萎靡，畏畏缩缩的人。冲上去问“2的10次方等于多少”。所有人异口同声的答道“1024”。保安顿时放心了。这么晚还在街上晃悠的，除了混混就是的苦逼程序员 16.程序员问科比：“你为什么这么成功？” 科比：“你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗？” 程序员：“知道，一般那时候我还没睡。怎么了？” 科比：“……没事！” 17.话说一个人在网上发帖：我的程序员男朋友不理我，我就把他写的程序中所有的注释全部都删掉了。 1楼回复：这都不算爱情，还有什么是爱情啊，你男朋友没有杀了你，说明他还爱着你。 2楼回复：程序员怎么可能有女朋友呢 楼主回复2楼：谁说我女的呢，我是男的。 楼下： 18.我是一个苦b的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了。女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后就坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？ 19.真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。 20.程序员说：等10秒以后吃饭 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0 好像哪里不对 21.作为一名程序员，我这么限制女朋友网购。当她上网买东西，点购买时我写的程序就会弹出，警告她网银会被盗，然后她就不敢买了~ 22.这个是真的，我想修改QQ备注，结果按了F2。 23.某日和同学聊起对象问题，我答道：哥最不缺的就是对象了，要知道哥是程序员，每天不知道要new多少个对象出来，而且想要啥类型就有啥类型。如果你想要，哥给你来个for循环嵌套，new上她千个百个。 24.小女儿睡前非要他爸爸给讲一个故事，她爸爸想了想说：“很久很久以前，有一个青年，是一个程序员，他会C、C + +、C#、Delphi、Visual Basic、Perl、Python、Ruby、Javascript、ActionScript、bash、shell、Java、php、object C…女儿听着听着，很快就睡着了。 25.do { write_code(); eat(); sleep(); } 26.想必不少人都跟女神聊过天，女神通常的回复都是“哦”、“呵呵”，我的女神是个程序媛，她只给我回复1或者0…… 27.老婆跟程序猿说：“你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下