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活着,就要热烈而美丽 　　青春叛逃事件簿 　　 　　20岁的夏天,异常躁热。我拖拉着12捆书和4个编织袋,狼狈万状又无比骄傲,站在高速公路旁,招手拦车。我头也不回地逃离我的校园和南京,以及使我心醉也心碎的男孩。还有,使我怨愤和损毁的两年生活。 　　我回来了,用一年的时间,渐渐洗掉了戾气和乖张,渐渐平和并健康。我带着原谅了一切也要承受一切的心情――回来。我不再记恨南京,不再介意那些伤害。碧绿的树木,清凉的雨滴,我甚至怀念初来校园时的情形,18岁的我,满怀天真狂妄的理想和要与所有人做朋友的愿望,神采飞扬。这里是属于我的。我怀疑起来,当初为何坚决要离开?那么决绝。 　　然而,重新坐回教室,我才明白,我错了。换了一个不太喜欢的专业老师。还有我的同学们,淡淡招呼。老师问我:你回来了?我点头。后排有阴阳怪气的声音:“人家可是镀金去了呢!”我并没生气,甚至,连我谈我的剧本立刻被同学打断,说我的创意是抄袭时,我也没有。我只是觉得悲伤。 　　我依然记得离开前,我们轰轰烈烈地罢课,闹学,赶走老师,那时候,每个人都慷慨陈词,无比激动。此时,可怕的沉默,没有人再反抗,在我们的起义失败之后。我知道这沉默里的声音:随你说去吧!我们根本听不进去。 　　没等到下课,我就离开了。顺着山道往回走,学生们正赶着进学校来上课,我逆人流而下。新鲜如清晨葡萄的孩子们,谈笑随意。我立在体育场的外围,砖红的塑胶跑道上,有人一圈一圈地跑动。篮球架寂寥。我仿佛看见,郁闷的我在午后独自一次次投篮的情景。我手指紧紧抓住黑铁丝网,将身体都靠上去,铁锈的粉末沾上了我的袖口。大滴大滴的汗和大滴大滴的泪,通通涌了出来。 　　在我离开校园时,我不曾知道,我再也无法回来。我觉得同学们如此冷漠,在他们看来,是我背叛了他们――我闹得最凶,结果,独自奔去了更好的地方,弃而不顾。弃而不顾吗?只怕是欲顾无术吧,我仓皇逃离,不再是他们的战友。原以为,弃,才能顾,弃而后顾。在我遗弃这生活和校园的时刻,他们也遗弃了我。 　　我是没有归途和后路的啊! 　　米兰?昆德拉多年流亡后,故乡不再有归属感。张承志说得对,人,永远无法回到故乡。昆德拉移民时,官员问他去哪里,他说随便,官员便给他一个地球仪,叫他自己挑。他转了转,说:你还有没有别的地球仪? 　　小小的蚂蚁在斑驳如油画的梧桐树皮上爬行,莽莽撞撞却固执无比。热热的泪水流进我的衣领,流过我的心口。 　　我在放逐和流亡之后回来,却决心,再度投奔出去。我要去找另一个地球。可是,我不知道,我为什么这么伤心,我哭得不能停。 　　我的校园生活和青春早就结束了,我却此刻才知道。 　　 　　最后一个暑假 　　 　　晓微,昨天我在你家里意外地看到你抽屉里好好收着我给你的信。那么厚的一叠。每一封都用好精致的信纸!爬满豆青色的藤蔓,或者淡紫色的小花。连纯白的信纸上,都有凹凸的细纹。还有明信片,文艺复兴时代的名画。我就在名画后面,随意地涂抹。我最喜欢在明信片上写使人误会的肉麻的话。这样。别人都知道你是我的。我是不是很霸道?即便是霸道,你也早就容忍我了,对不对? 　　晓微,我好像也只能在你面前这么霸道。我越来越觉得,长大之后,我习惯地卑微。非常地卑微。对爱,对不爱。有时候卑微得没有道理,使我自己心痛。那场伟大的失恋已经彻底摧毁了我的娇纵和蛮横。我再也骄傲不起来了。我的骄傲都是纸糊的。只有你小心翼翼地不戳破我,让我这只空心老虎以为,我还和以前一样。 　　我刚才在看《一一》。这部电影我看过三回。这电影是需要时光的。使我们变迁,使我们的心境都转换。第一回看是2000年,刚拿的大奖,那时候飞扬跳跃的我,压根没有那个心思,去体会三个多小时里的人生,只随意瞥了眼就走开。第二回是大学读到一半,急切地以为自己懂了电影和人生。然后是今晚。你走了以后。以前觉得杨德昌很会利用声音做戏,这回发现,他还很会利用玻璃。玻璃比石头,比镜子都要好。玻璃是通透的,我们这个城市也是。我们这个时代也是。 　　以前,最有感触的片段,是婷婷的初恋,还有NJ和阿雪的重逢。临关门的时刻,这个缜密温和的男子说:“我从来没有爱上过别人。”女人崩溃地哭泣:“我等了又等,等了又等……”少女,将自己的手交在一个男孩子手里,在十字街头。 　　可是这一回,却是婷婷的妈妈哭泣的时刻。中年女人穿着睡衣,不知所措,静静痛哭:“我的人生,怎么只有这么少?”好多时候,我都是独自痛哭。在没有人能听到的地方。毫无缘由的,也许只是因为疲倦。我崩溃掉地大哭,一边哭,一边无助地想:为什么我的人生过成了这样?为什么呢? 　　晓微,你还记得初二时我们的春游吗?我那天穿的雪青色的风衣,像布袋子一样裹着我,我却好得意,那时候,每天早晨像风一样骑车去上学是我的乐趣。我喜欢一件潇洒的风衣。Y穿着牛仔服,她是我们中间最漂亮的姑娘,一直都是