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谁是你无法投递的情人节卡片 　　[半根油条引发的惨案] 　　 　　贺军扬是我们高二(1)班全体雄性动物里我最嗤之以鼻的一个，仗着他开保时捷的老爸有几个坚挺的人民币，就整天懒懒散散，每次都在大家严阵以待时才踩着最后一声嘹亮的哨子归队，把早操做得像是在打太极拳。 　　有一次他竟恬不知耻地叼着一根油条做起跳跃动作，最后它成功地被风力腰斩。于是除去他嘴里衔着的那部分，分家的那段油条金灿灿地越过了气流落到前面的我头上――紧接着，滚到颈窝里去了!身边几个目睹他犯罪现场的同学开始在广播的口号掩饰下发出细细碎碎的嬉笑声。 　　要知道，我那天穿的可是新买的T恤，并且我前一天晚上刚洗完了头，这次头发遭殃肯定回去得再清洁一次! 　　我回过头杀气腾腾地朝他翻白眼：“敢情你家是卖洗发水的!不然何必这样虐待我的一头青丝!” 　　他坏坏地勾起邪恶的嘴角，答道，梅超风姐姐，您错了，我妈是开美发店的。我不介意你到现场消费，按摩吹干一系列服务周到齐全，大家同窗一场我让我妈给你八八折优惠。 　　……竟然又当众喊起那个他独门给我创造并引以为豪的绰号!我正想张牙舞爪地抓起他的衣领时，主席台上传来了班主任冰窖一样的“问候”：“梅超超贺军扬你们两个是想造反吗!?” 　　 　　[当初岳飞把精忠报国刻在背上，他却写在脸上] 　　 　　我用人格担保，如果你在明振中学逮到十个学生问问，倘若里面有三个以上不知道我是去年校运会上打破建校以来三项记录的名将，那么我甘愿从此隐姓埋名退隐江湖。 　　长跑时一双飞毛腿健步如飞的是我，跨栏时扫荡腿虎虎生威的是我，田径赛场上力拔山河把铅球差点扔到观众席的那个人，也是我。看着那些落败的运动员一个个垂头丧气恨不得我被奖杯压死的表情，我心里真是像一个脚踏三条船后东窗事发的丈夫，愧疚难当。 　　我的父母为了节省租金，租下了那些百般娇气的住户都不想要的八楼。在那座没有电梯的楼房，从小我就爬上爬下，到后来父母专注上班，大米煤气都要自己一个人一层层地扛。于此练就了一双比排球女将王一梅还强悍有力的铁臂，比飞人刘翔还百步穿杨的壮腿。 　　在放学后被班主任训了半个小时之后，我憋着一肚子火回家打开那台破电脑玩小游戏发泄。在那台被我称为“雷震子”的主机的轰鸣声中，我回想起灭绝师太训话时的场景，唾沫横飞大有长江黄河之势，而肇事者却在一旁趁她不注意对我挤眉弄眼扮鬼脸!脑子里就像有利器相拼时，迸发出无穷火花。 　　点开班群，对着那个青蛙头像咆哮：“贺军扬你有种给老娘滚出来!” 　　――哟，梅超风你水性不错嘛0潜水了这么久终于肯出来冒个泡了。 　　贺军扬的青蛙头诡异地跳动了起来，对话框里显示出他发过来的巨大无比的字体。 　　“你必须请我去绿歌西餐厅吃牛扒!不然今天这笔账我迟早会跟你算的。”我恐吓他道。 　　“哎呀呀!我好害怕哟!小心吃成猪没人要。不过话说回来，你不是有了男朋友吗，如果你真的跟我约会他会不会吃醋啊?哎，你的审美观还真是独具匠心啊，那个聂胜有什么好的。当初岳飞把精忠报国刻在背上，他却写在脸上，一张方方正正的国字脸长得实在太爱国了!” 　　“老娘就是喜欢国字脸，要你管!”我恶狠狠地发了一坨冒着热气的东西过去，然后顺势抬脚踢了一下主机。当我发现我踢的是自家的机箱时，它已经在下一秒以停止作业的方式来抗议我的暴行。 　　 　　 [那些斑斓游离的光在他俊逸的脸上只作片刻停留便仿佛黯淡了下去] 　　 　　一下子黯淡下去的屏幕让那些偷懒的脑细胞开始复苏?我对当初第一次遇见聂胜时候的情形仍然记忆犹新。 　　那时候是学期初的班干会议，忙得焦头烂额披头散发的灭绝师太从班费里拨出了两百块巨款给我们开支，时间地点由我们自己定。大家最后选在了一个环境清雅的K吧，没有开包厢，因为大厅定吧台能省一半消费。所谓班干会议就是，伪造了几页会议记录，拍几张合影大家便开始疯狂地抢麦点歌，投骰子玩游戏。彼时我第一次涉猎那样的场合，节节败退，喝了两杯就头昏脑胀觉得在场那些肥头大耳歪瓜劣枣的男同学全都变成了潘安。 　　就是这时候，聂胜穿着衣领齐整袖口洁白的鸽灰色衬衫优雅地朝我款款走来。他笑容里裹了些我看不透的玩味，生涩而艰难地说，小姑娘，能不能帮我系一下领带? 　　同学们都以为我们认识，男生们还是继续喧嚣地猜拳，干杯，女孩子们停下来安静地注视着他英俊的脸。我当时也没想太多，就踮起脚尖帮俯下身来的他系上去了。 　　就在这时候，来自聂胜身后某个隐蔽的角落里突然爆发出一阵起哄和鼓掌声。原来他们在玩一种叫做真心话和大冒险的游戏。他输了，选了大冒险，他们给他出的难题就是，在这个开放式K吧大厅里找一个女孩子，她必须答应帮你打领带。听上去似乎需要点技术性，然而他却成功地做到了。 　　聂胜说，他成功之后必须为女孩子挡酒。于是那些我输掉被罚的，全部都统统落到了他海纳百川