与女友斗嘴其乐无穷.docVIP

与女友斗嘴其乐无穷 　　女友是个刁蛮公主，说话尖刻犀利，只要占一点道理就绝不饶人。我的嘴皮子也不含糊，丝毫不懂得怜香惜玉。我俩在一起，几乎都是在斗嘴中度过。但我发现，越是斗嘴爱情就越甜蜜，越是斗嘴生活越是其乐无穷。 　　 　　一 　　 　　女友爱美容，她的坤包里，永远装满了让我永远说不出名称的霜啊膏啊之类的东西。 　　一次，女友在画眉毛，对我说：“帮我把包里的眼霜拿出来。” 　　我在包里翻了好一阵，愣是区分不出哪一瓶是眼霜。我只好对女友说：“你这不是为难我吗？” 　　女友自己拿过包来，三下两下就找到了，说：“脑袋不小啊，怎么智商这么不理想？”然后女友又说：“要不，买一瓶给你搽脸？” 　　我不买账，说：“搽这种东西有什么用？” 　　女友说：“有用啊，这些化妆品很有营养的，你看我的脸……”女友得意地拍拍脸蛋，准备听我的表扬呢。 　　我诡秘一笑，说：“哦，我明白了，原来这些化妆品有营养啊，怪不得你的脸上被营养出一脸的青春痘呢！” 　　 　　二 　　 　　有一次我用电动剃须刀剃胡子，由于剃须刀有点年月了，用起来动静颇大，“咔咔”作响。女友看见了，说：“哟，割草呢。” 　　我差点没背过气去，恨恨地说：“唉，我这个人没有人来疼啊，没有谁想到送一把好的剃须刀……” 　　女友说：“行了，这地上长满了青草吧，还觉得蛮平坦的。谁知道把青草割了，唉！才发现地上那么大的坑，那么多的石头疙瘩。”然后幽幽地说：“唉，我这个人命苦啊，本来白天黑夜的梦想着有一块平整的良田，没想到到头来摊到了一块坑洼地……” 　　 　　三 　　 　　情人节那天，我被女友押解到街上逛了老半天，最后还被她逼我“请”她到美容院做什么眼部护理，着实被她狠狠敲了一笔。 　　完事之后，女友问我：“怎么样？效果还可以吧？” 　　我捏着薄薄的钱包，怏怏地说：“亲爱的，我太欣赏你的眼睛了！像熊猫般的黑眼圈怎么也盖不住眼睛的光彩；下垂的眼袋和你那深情的目光相比显得如此逊色；粗短且没有生气的睫毛以及眼角的皱纹又算得了什么？你的眼睛依然是如此的清澈明亮！” 　　回到家，我赶紧找来药酒涂抹着青一块紫一块的小腿，女友踢的。唉，千不该万不该，不该忘记她是属马的！这丫头的鞋尖怎么这么硬呢？ 　　 　　四 　　 　　那天，女友穿上了新买的冬裤。但天气实在是太冷了，即使穿了长靴，女友还是冷得直发抖。无奈之下，她只好再穿一件厚厚的裤袜，这一下，女友本来纤细的双腿显得粗壮起来。女友极度自卑，迟迟不敢出门，问我：“这样穿是不是像大象腿一样啊？” 　　我连忙“安慰”她：“哪里哪里！谁说有大象腿那么粗！最多像牛腿那样粗而已。对了，你穿的靴子是牛皮的吧？刚好般配……” 　　哼哼，上次说我的脚像牛脚一样臭，今天终于逮个机会报了仇了。 　　趁着女友还气得直哆嗦，来不及还击，我乘胜追击：“等一下啊，我去找根绳子来，牵着你好出门。” 　　哦，上帝！我除了小腿再次遭袭导致淤血之外，连屁股都挨女友踢了一脚！看上去挺文静的姑娘啊，怎么踢起人来一点淑女风范都没有？穿着裙子还把脚踢得那么高！ 　　 　　五 　　 　　那天，陪女友逛街，我忘记戴眼镜了，导致能见度极低，可视范围不出五米。 　　逛着逛着，女友突然说：“要不买副老花镜给你戴？”我高度警惕：“什么意思？” 　　女友酸酸地说：“自己手里牵了个美女还不满足，还要把眼睛眯成一条缝似的去瞧别的美女，脸都皱成一朵菊花了，跟老大爷似的，配副老花镜正好！” 　　我大窘。 　　女友继续开火：“还有啊，这辈子你都不用担心得颈椎病了。” 　　我大惑不解。 　　女友说：“你刚才看一位美女，脑袋从右边转到左边，又从左边转到后面，整整转过了270°啊！天天都做这么充分的颈部运动，还怕什么颈椎病？！” 4