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我们可以是彼此，却不会是唯一 亲爱的姑娘，我该怎么告诉你， 我们可以是彼此，却不会是唯一。 -----------谨以此写给我亲爱的姑娘 亲爱的， 我终于还是写下了这封信。 这是我写给你的第二封信，或许也是最后一封信，因为以后，我或许再没有这样的心情来为你写信了。我这样毫不避讳的说，请不要难过，不要哭泣，也不要生气和失望。 我曾经给你写过一封白纸黑字的信，那件事我告诉过你，所以你也知道。结果是，这第一封信，没有寄出去。因为我突然觉得这封信没必要寄出去。它太过矫情，太过小心翼翼，或许真诚，或许感动，但是，它没有实际意义，它只是我心血来潮时写的。当时我的心是灼热的，但是它终究会一寸一寸在我理智中渐渐降下温度。这样一封信，只会让冷静后的我嘲笑与不屑，所以它根本不配出现在你眼前，你的双手你的眼睛你的心灵不能因为这样一封矫情甚至虚伪的信而染上灰尘。那样，我会羞愧，会难过，会懊恼，会自责，会更加讨厌自己。 所以，我告诉你我把这封信烧了，当时的你简直快抓狂了，你吼道，那是我的信，你怎么能把它烧了！ 于是，我便笑了。 笨蛋啊，那样的信怎么会是你的呢？你的信该是一封语言朴素，却字字真诚的信，它应该是清香的。而不是我这封散发着腐臭味的信，不配给你。 事实上，这封信被我放在了一个绿色的盒子中，我不舍得烧，灰飞烟灭太过残忍，虽然它是虚伪的，但却真的有几分真诚在里面。我想把它留下来当做纪念。但是，在几个月之后的某一天，我还是把它撕毁了。因为那一天，我对自己有点疲倦，看到那样丑陋的自己我会忍不住销毁，我怕我对自己会更加厌恶，我怕我会伤害到自己。所以，我撕了它。 于是，我写给你的第一封信就此夭折。 第二封信，也就是这封信，我是为了面对现实，是为了让自己不再逃避而写。 我就在给你写这封信之前给你发了QQ消息，我让你不要关注我的百度空间，因为我需要完全陌生完全自由的地方，我知道我这样说你会难过，会生气，也会怀疑，但是我不得不说。 请原谅我这样的敏感，我没有办法。我的心一直放置在无人能及的地方，从未对任何人敞开过。但是，你却是离我最近的一个。 对不起，我只能这样说。我是个戒备心很强的人，越是熟悉的人我越戒备，越小心翼翼。我没有受过什么太大的伤害，但是连我自己也不知道自己为什么一直处于高度防备中，害怕靠近，害怕疏远，害怕失去，就像一个受过严重伤害的人。 所以，我让你不要关注我的空间，因为这个空间是我个人的，是完全属于我的地方。因为属于我，因为完全陌生，我才可以随心所欲，才可以横行霸道，才可以不怕被人知晓。 但是，你来了，你进入了我的领域，你是和我这样亲密这样好的人啊，我怎么能不顾虑？怎么能放心？这是我的另一面，我不想被熟悉的人看见。 我说过我害怕靠太近，所以，我才会害怕被完全看穿。 我会羞耻，我会难堪，我会害怕。 所以，请理解我的拒绝和抗拒。 今晚我在看独木舟的《我亦飘零久》，这本书像是旅行日记，却又像是心情日记。她在这本书中提到她十五岁时最好的朋友。十年之前，她们是最亲密的伙伴，十年之后，最亲密的朋友为人妻，为人母，她却还在流浪。当她们再次见面时，却是相对无言。 因为她们，再无话可聊。 这真的有点悲哀，我不得不感叹时光的强大，任何感情，在时光面前都微不足道。 独木舟在书中写道：这个世界原本就没有天荒，也没有地老。 在这里，我不禁要问了，我们真的那样好吗？ 或许是的。 在我们所认识的人当中，只有我和你在一起的时间是最长的，所以理应当的，是最好的。 可是亲爱的，这只是在我们目前所认识的人当中啊，我们还年轻，我们还会遇到很多人。 亲爱的，我该怎么告诉你，我们，其实，都能被取代。 我们，终究，会被取代。 我们曾经约好给对方当伴娘，给对方的孩子当干妈。可是亲爱的，我该怎么告诉你，未来陪你走入婚姻殿堂，给你当伴娘，当你孩子干妈的人，不一定是我啊。 我只是陪你走过童年，走过青春的人，我不一定能陪你走过未来。 亲爱的，我该怎么告诉你，陪你成长的人，从来不是陪你人生的人。 未来还很长，一路上会有好姑娘陪你哭，陪你笑，陪你走过人生。 我们现在在一起的每分每秒都在倒计时着，当时针分针秒针归为零时，就是我们各奔东西之时。 眼下，我只希望我们能微笑着走完这一场旅程。 亲爱的，这就是我面对并接受的，也是我要告诉你的。 傻姑娘，我们要理解，我们要面对。 我们像两股暖流，萦绕在彼此心旁。 是的，只是心旁，前进不得。 那么近，那么远，咫尺天涯。 就像我从未真正了解过你一样，你也从