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教导界线的障碍 俗话说：“进厨房就不要怕热。”为人父母所受的热气，有一部份来自需要宽容及忍受孩子对你给他界线的怨恨。在这里你和孩子各有不同的工作：孩子的工作就是测试你的决心，最后学会了“现实”的功课；你的工作就是要经得起考验，包括忍受他的怒气、闹别扭、发脾气，以及其他种种。 教导界线是件困难的事！大部分的父母都在“持守界线”和“训练孩子培养界线”之间来回挣扎。下面是一些你需要留意的障碍。 依赖孩子 请你问自己一个严峻但诚实的问题：我是否害怕一旦跟孩子说“不”，就会失去我需要从他那里得到的爱？如果你回答“是”，请开始从别的地方去取得你对关系的需求。 太过认同孩子 通常，父母无法延缓满足孩子所需，是因为他们过度认同孩子的感觉。做父母的是需要体贴孩子的痛苦、害怕和孤单感，因为这样做，孩子的内心才会满足，才会觉得被人认同、被人了解，也才学得会如何处理情绪和表达情感。然而，有些父母把自己痛苦的感觉和孩子的感觉相混，认为孩子比他真正的情形还糟，他们把自己的问题投射在孩子身上，以为幼儿的不愉快似乎是母亲所带给他的创伤；青少年的焦虑似乎是父亲的惊谎所引起。 其实，这往往是父母自己的问题尚未解决所带来的症状。如果你发现自己无法承受孩子的痛苦，可能是在将自己的痛苦投射到他身上。你要回想一直过往那些可能尚未得到医治的问题，找一位有智慧的协谈人员来检视这些问题。你需要这样做，你的孩子也需要一个能够区分“伤心”和“伤害”的父母。 认为“爱”和“相异”是对敌 许多父母都误解了，他们害怕和孩子之间意见不合、当面质问，或甚至只是不一样，就等于“破坏亲子关系”，所以他们继续睁一只眼闭一只眼，什么评语也不敢在孩子面前说，直到事情真得弄糟了才恍然大悟。实际的情形是，“爱”和“相异”是可以并行的，并不是威胁。 如果你从未和所爱的人有过不同的意见，你们之间一定很有问题。你如果不能接纳与你意见相左的人，就不是真正爱他。但这不是说，爱就是要失去你自己，而是使你更有自由、更有能力来做自己。 当你继续对孩子设立界线，他们就会真的感觉到更有安全感、更加被爱，而不是更少。他们知道你尊重他在某种范围内自己选择道路，也知道你会指导他并和他一起培养这种自主能力。 立界线前后 记得在2012年12月我拿到《为孩子立界线》这本书之前的两个月，正是柳柳6岁，开始上大班的时候。我对自己几年以来需要闹钟一响赶紧下床来叫她起身，帮她穿衣服，弄好早餐叫她来吃，然后一直提醒她少讲话、催她吃快一点、急急忙忙送她出门上学......每天早上这一连串像打仗般的生活形态，已感到非常不对劲，尤其是看到她“等着”我替她做每一件事，还怪我啰唆讨厌时，更是叫我怒气冲天。 我深切地反省自己，到底问题出在哪里？结果得到的结论是：我把小真准时上学认为是我的责任，不是她的责任；她认为上学迟到是我的问题，不是她的问题--这个领悟才让我很彻底改变了以往对她的教养方式。 我要她把每天早上从起床到出门上学之前，所要做的每件事，用她最拿手的画图画下来，贴在醒目的地方；每晚帮她把闹钟拨好，隔天要穿的衣服选好；确定她知道怎么倒牛奶、弄麦片和面包；告诉她我早上不会再帮她做任何一件事，因为--准时上学是她的责任，不是我的责任。原以为这要花很长一段时间，她才有办法上轨道，没想到在两个月内，她已经能完全自理，甚至动愈来愈快，十个月下来至今，她每晚自己 拨闹钟、选衣服；每天早上六点半闹钟一响，自己就按掉闹钟起床穿衣、吃早餐、梳洗、打整理书包。 而她也因为能为自己负责任，整个人脱胎换骨似的，愈来愈有自信、愈来愈可爱。