请看穿我坚强面具下孤独.docVIP

请看穿我坚强面具下孤独 　　亚里士多德说：“能独自生活的人，不是野兽就是上帝。”我们既不是野兽，也不是上帝，可以感受孤独，但绝不能被孤独征服。 　　“生活在这被钢筋水泥浇注的城市，在拥挤不堪的人群中，只有你才让我感到自己的存在。我喜欢孤独，因为在这一刻，我的心只与你为伴……”这是我写给自己倾慕男人的第一封情书，也是唯一的一封。我遭遇了令所有女性黯然神伤的挫败，晨委婉地拒绝了我，理由只有一个，他喜欢温柔贤惠的女孩子，而不是女强人。 　　女强人――这个从小便被母亲反复强化、根植于我思想意识中的词，曾经鞭策着我从偏僻的农村考入上海交大，又以优异的成绩与出众的能力走进这家许多人向往的外资公司。然而，这长期笼罩在我头上的“光环”，如今却成了我生活中的障碍。 　　晨是公司的财务总监，像他的名字一样，是一个如晨光般清新健康的男子，沉稳平和中常会透露出些许顽皮的机智。我初到公司时人事两生，正是他在工作中给我的点滴帮助，才使我得以顺利地在强手如云的公司站稳脚根。可恰恰又是他，使我在情感上遭遇了第一次惨败。“难道女强人就注定与爱情无缘？”我不怪晨，但要强的性格让我决心对“挫败”进行报复。那段时间我开始频频约会，甚至去过一家颇有名的婚介公司，但在经历一番走马灯般与男士们的赴约、相处、分手的怪圈之后，我突然发现，已经习惯于把他们当做对手、一争高低的我，真的找不到自己的位置，甚至已经不知道怎么和男人相处了。他们敬而远之的眼神令我沮丧。 　　于是，我把全部精力投入到工作中。独自在这样一个陌生的城市工作，仅靠自身努力取得的工作成绩，我已经很满足了，并不苛求别人的理解。我喜欢竞争强烈的工作，宁愿将自己埋在工作里。有时候我觉得自己天生不应该是女人，我追求尽善尽美，不允许自己犯错，无论是大事小事。很快，在人才济济的公司，我被破格提升到业务总管的职位，与晨并驾齐驱。事业上的成就帮助我渐渐淡漠了情感上的缺憾，长期以来，我也没有什么可以称得上知己的朋友，我习惯了孤独，习惯在孤独中享受人生。 　　必须承认，我是一个不善??与人相处的人，我更喜欢一个人思考问题，只想干好自己的工作。我可不愿意讨好上司，更不想把精力用在学着怎么为人处事上。可没想到，尽管我从来不算计别人，一切是从工作出发凭良心办事，却成了下属眼中的不尽人情的工作狂，而在同级主管看来，我几乎成了一种威胁！ 　　在年底公司主管“金星”评比中，我得票竟是同级主管中的最后一名。几年来兢兢业业地工作，名列前茅的工作业绩，大家似乎对此视而不见。老总找我谈话，在肯定了我的工作后，话锋一转告诉我，有人向他反映我独断专行、自以为是、不善于处理人际关系、不能算合格的主管……“难道这就是同事心目中的我？”我非常委屈，但还勉强点头称是。后来我才知道，那个向老总反映我的不是别人，正是我过去爱慕并一直尊重的晨。我非常吃惊，尽管在情感上晨曾经拒绝了我，但我并没有记恨他，我从内心里感激他曾经给予我的帮助。我想不出在什么地方得罪过他，事已至此，我欲哭不能。从下属们幸灾乐祸的目光中，一向视孤独为品味的我，真正体会到什么是孤独。 　　我毅然向公司提出辞职，来到了一家新公司。面对新的环境，我内心有一种解脱感，但同时也为自己今后在公司中怎样处理人际关系感到茫然。年华在孤独中逝去，转眼我已经不是那个初出校门的年轻女孩，婚姻大事也变得紧迫起来。我渐渐开始害怕夜晚独自面对毫无温馨可言的空寂房子，竟也开始渴望向人倾诉内心的苦恼。我发现自己并非什么女强人，我的内心是脆弱的、无助的、孤独的。我想改变，却又不知道如何取舍，我开始讨厌自己过于要强、处处争先的天性，我真希望自己能变成一个不那么好胜的小女人，可是…… 　　希望得到帮助的依兰 　　 　　心理分析： 　　 　　孤独感人人都有，它是一个人存在的感受标志。甚至连心理医生也无法对孤独感有利有害做出预先的结论，只有亲历孤独的人才有权判断这种自然现象的心理表现对己造成的影响。 　　从来信的字里行间，我感觉到你是个非常有才干的女性，力求上进，勇于争先，是每一个有事业心的人应具备的素质。在生活中，一个人如果非常有才能，可能比较容易孤独，但这种孤独感更多地来自外界因素，如果个人能做出适当调适，是可以减少或避免的。换句话说，做个事业上的女强人没什么不对，况且女强人与人际孤独没有必然的联系。如果说有错，就错在你没有很好地处理事业与人际关系两者的协调――在个人情感问题上，你不能及时变换自身的角色；在工作中，忽视了人际交往的必要性。 　　尽管对孤独感我们无需小题大做，但也不能以孤独为品味，因为孤独无疑是人际交往的障碍，并最终影响自身的发展。所以认识到自己的孤独脆弱，渴望对人倾诉对你来说不是坏事，你应该趁此使自己摆脱孤独，不再沉溺于孤独中自得其乐。 　　对大多数人来说，情感因素在工作中的驱动力远远超