重温被我哭回来幸福.docVIP

重温被我哭回来幸福 　　那夜，我哭了。哭得特别伤心，好像眼睛一晚上都在充血，不知道是泪水多还是血丝更多一点，好像那一夜哭得最多的是因为悔悟。记得那一夜好像将肠子都快悔青了，只为自己还深深地在乎着那个男生，那个在大学里相恋近三年的他，还让我深深地爱着，竟然爱得难以忘却。在那一夜，是哭，无休止的哭泣与内心的自责让我深深明白，报复他其实是很愚蠢的，因为在报复他的同时，我却深深地伤害了自己。 　　我们的相识是在大学里美丽的春天。天是那么的蓝，路是那么的宽，他却在人群中一下子吸引了我，并让我很快就爱上了他。而他好像也在暗恋着我，这一切真的像极了电影中的爱情故事，我庆幸自己竟然无意中充当了故事中的女主人公，在很长一段时间里，我们过得很是快乐与惬意，偌大一所大学里的每一个角落几乎都留下了我们的足迹，无论是宽大的操场还是隐蔽的小树林，还有那书香浓浓的图书馆，都成了我们谈情说爱的美好场所，爱情在那个时候真的是开得山花烂漫，我真的庆幸自己的爱情总是充满了欢乐与浪漫，吃与玩总是占据我更多青春时日。在我飘然的蝴蝶结里，也扎满了细小的玫瑰叶子，直想把它放在心里，给自己开出最为亮丽的花朵。 　　可是，正在我们爱得如火如荼时，我们却忽略了一个问题，我们快要毕业了，我们要面临着谁也不想面临的现实问题。那一刻，我求着他，我们去外省找工作吧，他呢，只想到他的家乡，也许并不是他的本意，但他是传统的，他是家中的独子，他离不开父母，我含着泪告诉他，那我们就这样吗？他咽了咽干渴的嘴唇，对我说，过年后我们一起参加这个省内的招聘会吧。我没有回答，但也没有拒绝，只告诉他我家的电话号码，希望在春节期间能够接到他的电话，如果在我决定之前，能够接到他的电话我想也许我会妥协的。 　　我走了，在他的惊讶中走了，留给他的好像是一个无言的问号，等待着我的解答。 　　永远也不会忘却那个毕业前的春节，那个有着浓厚年味的家对于我却是一个奢侈。我感到我生活在一个比监狱还难受的真实环境里，第一次感到时间的漫长，我在春节的气氛中却经受着压抑的情感，家??的劝说与无奈给予了我极大的伤感，我要走，我要离开家乡，去外省，我真的要走，我在心里对自己说。但如果、如果他的电话来了，也许我会考虑的，我是个有点犹豫不决的人，可是，在那个正月初五的外省招聘会之前，我仍然没有等到他的电话，我把三个字写在手心里：“我要走。” 　　随后，就真的拿着行李在第二天的火车上开始了自己与“另一个他”的旅途，开始了与另一个朋友的“相处”。在火车上，好多人以为我们是一对恋人，在他无微不至的关怀下，我默认着别人的眼神，也没有制止他轻轻放在我肩上的手，我装作睡着了，不想看到这一切。 　　在火车上，就是他，一个外系的男生，一个在大学交际舞会上相识的朋友，一个成绩很优秀的男生，真正成为我旅途中的伙伴，我静静地看着和默许着他为我所做的一切。 　　一路上，我总是表现得很漠然，但他却还是乐呵呵地。他对我的“爱”总是那么裸露，让别人看了都有点羡慕，总是眼生生地看着他对我的宠爱。我知道，在这个心被伤透的春节里，我真实地拥有了他的“爱恋”，但却没有一点喜悦。原来的那个他，我的恋人，已经消失，或许那时候以为永久不会再来，因为我们走了截然不同的路：我向东，他向西，可谓各奔东西。可笑，我在心里偷偷记着这个词组，讽刺成了那一刻的真实写照。 　　如果说那个春节爱情被伤得体无完肤，那么找工作却出人意料地春风得意，我找到了适合自己的工作，可是他呢，我没顾及那么多。 　　在工作过程中，我与那个外系的男孩成了相依相随互相帮助的朋友，在忙碌的招聘会上，总是能够看到我们俩的影子。虽然我们刚刚走到一起，但我们却在同一个地方等待着命运机遇，在一个地方吃饭，甚至于我们为了省钱，住进了同一个2人间，那个只有他与我的房间。在那一夜，我将自己一个人紧紧地裹在被子里，不愿意与他说任何话，生怕说得多了，使他的爱泛滥成灾，他真的想靠近我，总是试图说服我与我亲近，可是我死守着自己的阵地，开始了前所未有的哭泣…… 　　在我的记忆中，那一夜好像将我二十多年的泪水几乎一夜尽情倾泻，化作悔，穿过心脏，我能听到自己心痛的声音。尽管这个外系的男孩儿有点不悦地独自在半夜三更跑向了海边，在凌晨伴随着疲惫与失望回到了旅店，可却换不回我半点笑脸，有的只是我冷冷的哭红的脸，随后是我的沙哑的声音，像是在对自己说，声音却大得让人可怕： 　　“我不能，因为我还爱着他！”那个与我紧依紧随的他，在发出声音的瞬间有点呆了，似乎我是一个无耻的女人，在一夜之间欺骗了他，他高大的身驱在那一瞬显得那么孤苦单薄，而此刻我的心却平静了许多――我终于说出了自己的真心话。几天来，我一直都在说着男友的坏话，总是把“我将忘却他，我不再爱他了”挂在嘴边，可如今，我却说出让他如此吃惊的话，他傻呆呆地站在那里，没了感觉，脸变得僵硬