成长与梦想——I can fly 精品.docVIP

I can fly 我不说，不代表忘了；我不提，不代表没所谓。我只是觉得有些东西无必要出现在生活中，影响日常的判断。但它们总会在不经意间被轻轻地，再次掀起。恰若春风，吹皱一池阳春水。那是我成长路中遗漏的点点碎片。 ——题记 光与痛的边缘 好几年过去了，一些褪色的记忆仍旧会刺痛那本以为变得很强韧的神经。等着那毫无殊念的来临、奔向同一条路线的公交，忽而头脑里就涌起这么一段回忆了。我感慨，若是当年出现了那么一点小偏差，我的道路是否就会不相同了？是否不再是每天上班坐同一班公车了？哈，天知晓。 想起高考你会想起什么？日无间断的练习？纷至沓来的试卷？是春风得意马蹄疾？还是江枫渔火对愁眠？时光翻页，很多东西我已记不清楚，但我想我还是有那么一点资格去抱怨一下这一段时光。 光与痛的边缘是什么？或许仅是一层薄薄的灯罩，抑或是一层半透明的壳？如果你是一只飞蛾，如果你是一只雏虫，就能体会这一种可望而不可及的哀伤，光令你迷醉，痛使你痴狂。 也许，高三的我们就是这么一条等待化蝶的小小青虫，你不再记得，只是伤的还不够深。那是一个安静的清晨，我在沉默的学习；那是一个热闹的课间，我在沉默的学习；那是一个沉寂的夜，我还在沉默的学习。但问题是，其实我并不是一个沉默的人。第一年高考，我失败了；第二年高考，我还是失败了。如果第二次成功了，这会是一个很好的励志故事。如果仍有第三次高考，这或许仍会变成一个大家爱看的剧本。但事实就是如此的平淡无奇，家人不同意，自己也无留意，挑了一个不好又不坏的大学，错过了自己喜欢的学校与专业。继续着我平淡无奇的路。当我踏入大学门槛，脸上挂着淡淡微笑的时候，连我自己都快忘了曾为此默默流了好几晚的泪。 痛，是分娩成长的必经的部分，并且是不得不经历的部分。这是梦想的第一次触礁，就足以令它胎死在光与痛的边缘。 谁给了你飞翔的权利 对不起，我很少再提起“梦想”这个玩意了。自从以为所谓成长就是梦想的丢弃之后。 考的是不太出名的大学，读的是谈不上喜欢或讨厌的专业。爱吹水打球打扑克，爱洗脸刷牙打DOTA。爱发呆发愣打瞌睡，也爱泡面泡吧泡师妹。我不是一个勤奋的好鞋子，我是一个普通混日子的大学生。 大咧咧的骂着社会不给人发展的空间，一个高考定人生死，还有那挨千刀的各种考核制度，特别是公务员都该拉去枪毙，一边心里不爽一边咬着饭堂饭菜，但当余光扫射到又黄又小的青菜时，又把诅咒的对象转移到一个个其实挺可怜的菜农身上。我批评着社会，但我很少联系到自身；我骂的很痛快，但从未为此而深思过。大学中最初一年的我就这样混成了一个无能的小粪青。 记得高中老师教作文模式说：“写‘浪子回头’类的文章，‘坏’与‘好’要过渡的真实，要用一个启发性的场景或引入一段长者的话...”现在想来这真是扯蛋，至少当初大一时还没达到这种“顿悟”的水平。而是一个女生让我改变的。 她是一个普通得恰到好处的女生，喜欢她恰到好处的眼睛，恰到好处的身材，庸俗与高雅得恰到好处，所以我就喜欢她了。 我开始改变是因为她不喜欢原来的我，在她的不断生气和埋怨中，我慢慢的改变自己的作息语言和习惯，尽量少用自己的判断去判断自己行为的对错，而改用她的喜恶去判断。结果在不知不觉中，成绩变好了，不再天天打游戏了，不再埋怨社会和环境。身边同学都说我不断进步。后来竟然还勉强得到了个助学金，进了学生会当了个小部长，大学生活似乎不再和庸俗乏味挂钩了。 是谁给了你飞翔的权利？主宰生活的绝不应是不断空乏的胃和其他欲望，也不应是别人的喜恶或者颜面，表面变得正常而有色彩的生活，其实不过是外界给了自己合理的颓败的借口。唯有用自己的力量拍打翅膀遨游天际才叫做飞翔，这一个权利没人能够赋予。受外界影响的而舞动的，不过是风筝，或者是飞叶，绝不是翅膀，绝不是。 梦想因为岁月蹉跎而离我更远了。 入胡不识归路 有那么一种大雁，因为意外迷失了方向，越过了高山飞过了沙漠，再也找不到原来的归路。久久的哀鸣牵动的无数迁客骚人的愁丝。寻寻觅觅，曾经的路却仅能是越离越远。 所谓的梦想，是什么样子的？我真的不在乎没有这个玩意了么？我不再提，或许仅仅是不愿再次记起而已。 我想飞，想做一名导游，带着陌生或熟悉的人走遍世上每一个美丽的角落。我想分辨雪山上的雪和冰原上的雪的不同，我想检一个色彩最斑斓的红螺壳，我想蹲下来仔细看黄羚羊吃草的样子，我想在高高的山脉上大吼自己所爱的人的名字，让这声音响彻每个角落。 但我现实中我所做的事确与此风马牛不相及。一份朝九晚五的工作，每天挤着同一班的公交，一个月工资不算低不算高，像一只软体动物，蜗居在城市的其中一个角落。也许，我愿意的话，我会这样一直下去吧..... 大学时曾经过一个教师，老师不咸不淡的讲着旅游管理的知识，台下的同学稀稀疏疏的坐着，少有人认真听课。我靠着后门，倾斜着身子，半个头伸进里面，怀着忐忑好奇的心态尽量隐秘并尽量