090708笑话.docVIP

买房子，送家具 一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！ 红毛衣的女孩 读大学时，每年寒假前都要去体育馆排队买火车票，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” 飞机你来开吧！ 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的，小姐说没有了。登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！ 刚才洗错衣服了 一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！” 宠物鱼 一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时，一位狩猎监督官将她拦住了。“你有捕鱼许可证吗？”“没有，警官。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。“宠物鱼？”狩猎监督官问。“是的，警官。我每天晚上都带这些鱼来湖边，让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声，就会跳回桶里，我再把它们带回露营地。”“简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。那个女人看了狩猎监督官一会儿，然后说：“如果你不相信我，那你跟我回到湖边去看看好了。”狩猎监督官仍然不相信她的话，但又感到好奇，于是就同意了。他们来到湖边，女人把鱼全都倒进了湖里，它们很快就消失了。“好。”狩猎监督官说，“叫它们回来吧。”“叫谁回来？”“那些鱼呀。”狩猎监督官答道。“什么鱼？”女人说。 指腹为婚 所谓的“指腹为婚”就是：指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：“爸，妈，我们要结婚了！ 真的看不出来 女甲碰见老友女乙，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？象戴了个假发套一样。”乙很窘，看四下无人，小声对甲说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。”“是吗？”甲说，“一点儿也看不出来嘛。” 这也叫笑话 阿军把他编写的话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。阿军激动地问：“我的笑话很不错吧？”同桌答道：“你这也能叫笑话吗……” 主要成员 一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：丈夫现年30岁，人民教师。儿子，今天一岁，在家玩。 最聪明的人 有四个人一起搭飞机，分别是经理，教授，神父和一个小学生，加上驾驶共五人。很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞。首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去。接着经理说，我是最有能力的人，所以我不能死。也抱了一具跳下去。然后教授说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯。因此也抢了一套降落伞就跳。这时只剩一套降落伞啦怎么办呢？神父便对小学生说：我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了。小学生说：不用呀，我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人背着我的书包跳下去了…… 狗灵精 有一天，小华，小美二人在聊天。小华：“我家的狗实在是太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。”小美：“这没什么，很多人家的狗都会这样。”小华：“可是我们家没订报纸啊！” 硬 传说以前的食品很硬的。有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包油条。老大爷掏出一根油条，把月饼撬了出来。 加班工作 某人向朋友倾诉：“有两次我下班回家，看见太太和一个男人在一起，你说我该怎么办？” “我不知道，”朋友回答，“但你何不试试加班工作？” 心领神会 老技师一边修理我的电视机，一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时，老技师告诫他的新徒弟：“你在地板上干活一定要小心，说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。”徒弟似乎心领神会，高兴地往漂亮女主人这边儿瞧了瞧。女主人赶忙朝卧室一指 “它就是玛格丽特。”接着一指纯种牧羊犬就跑了出来。 为什么踢我 那年夏天的晚上，8岁的大毛独自在家。突然，传来一阵敲门声，他开门一看，没有人，再